Vos galères en concert - back-up matos

Rappel du dernier message de la page précédente :
Paul Boogie
En vrac pour moi:

-Notre ancien batteur sous Equanil/Xanax/alcool incapable de tenir le rythme
-Toujours ce batteur qui disparait 5 mn avant de monter sur scène, il avait trouvé un type, batteur aussi, qui lui avait proposé un p'tit café chez lui...
-Moi complétement bourré avant de monter sur scène (bah ça arrive...)
-Jouer devant des gens qui bouffent qui en ont rien à carrer de ce qui se passe sur scène
-J'oublie de passer mon jack dans ma sangle et du coup je marche dessus en plein solo et couic! plus rien car débranché... et le pire, c'est que je l'ai fait 2 fois de suite dans le même concert
-Toujours le même concert, je fais mon solo je lève la guitare trop haut, la sangle se barre impossible de me la remettre sur l'épaule sans arrêter mon solo en plein milieu...
- Concert trop tardif en pleine semaine, début à 00h30, les gens qui se barrent au bout de 2 morceaux pour finir à 8 personnes...
-des mecs qui montent sur scène et qui grattent les cordes à ma place (ça encore, ça me fait rire!)

Bof c'est finalement pas bien méchants mes galères à moi...
Find your own way.
hugues666
moi c'est un truc que je n'ai toujours pas compris : mon tout premier groupe (début années 90...............) : un concert médiocre dans une boîte, le public qui ne bouge pas, nous très scolaires (premier live), des chansons pas encore rodées : super cacheton !

un de nos derniers concerts, le meilleur, super public, pêche incroyable, musicalement excellents, une paye de merde...

va comprendre...
"les Frettes, c'est le Mal..."
=:)K
  • #18
  • Publié par
    =:)K
    le 15 Jun 09, 14:26
J'en ai déjà eu quelques belles aussi...

En vrac:

- Le batteur qui pète un bon coup durant un morceau... et ca passe dans les micros. Classe

- Le même batteur, qui ivre mort, gerbe sur la batterie, en plein concert... reClasse

- L'autre guitariste qui arrive au concert, tout fier, en forme, souriant et tout... On installe le tout et Monsieur se rend compte qu'il a oublié de remettre des cordes sur la guitare après avoir enlevé les anciennes!

- On a aussi eu le chanteur, qui, lors d'un concert pour une expo d'une copine peintre, salle bourrée, a dû quitter la scène en courant car... il avait la colique! Les toilettes étaient loin et la salle comble... je vous laisse imaginer l'état de son slip...

- Et moi... qui me suis trompé de salle et attendais, comme un brave, les autres, buvant une chope... à près de 80 km du bon endroit... M'étais trompé avec le concert de la semaine suivante...
Rien ne sert de vendre la peau de l'ours devant la charrue pendant que les souris brulent par les 2 bouts.
Lutinvolant
jupnat a écrit :
pendant que le reste du groupe joue débilités sur débilités (ex: générique de Denver le dernier dinosaure)...


Des années que je rêve de jouer ça sur scène...

Le Lutin
Disparu le 01/7/2010

«Recette pour aller mieux. Répéter souvent ces trois phrases : le bonheur n’existe pas. L’amour est impossible. Rien n’est grave.»
"Tu peux toujours mettre une étiquette "modèle unique" sur un étron, ça sera toujours un étron !"
Nightwalkerz
Lors de notre deuxième concert, j'avais dû manger un truc qui me réussissait pas.

Je me suis retrouver à jouer 5-6 reprises avec la grosse envie de chier, les ballonnements intestinaux et les bouchons dans les entrailles qui font souffrir comme si on vous plantait des morceaux de verres pilés dans l'intestin grêle =D

Du coup, on me voyait me tortiller sur scène...
D'ailleurs, les WC de la salle, je crois qu'elle doivent être encore bouchés vu la quantité que j'y ai déversé...
fuzzbox85
Je vous sors juste le best of:


- Le mec bourre qui vient renverser sa biere sur mon pedalboard. Mais renverser EXPRES genre les pedales ont soif
Depuis mes T Rex reste a la maison et je n'emporte plus que 3-4 pedales Boss sur scene

- Le mec de la sono du festival qui faisait que de se la peter parcequ'il avait sonorise Motorhead. Du style a prendre tout le monde de haut, genre "je suis un super pro, je gere t'inquiete."

Mon groupe arrive, je balance le premier accord d'intro - facon "Won't Get Fooled Again" des Who, vous voyez?

Et la boum, la sono meurt.

Mais bon, apparement il avait sonorise Motorhead


Et la meilleure:

- Le batteur qui disparait pendant 2 semaines, en pleine tournee, sans laisser d'adresse ni de numero.
On a eu des nouvelles que 2 mois apres, il avait demenage en Afrique!
Lutinvolant
fuzzbox85 a écrit :

Et la meilleure:

- Le batteur qui disparait pendant 2 semaines, en pleine tournee, sans laisser d'adresse ni de numero.
On a eu des nouvelles que 2 mois apres, il avait demenage en Afrique!


C'est marrant, on voit qu'on est sur un forum de gratteux parce que les batteurs en prennent beaucoup pour leurs grades genre pets, vomis, absence, etc...

Alors mythe ou réalité ?

D'ailleurs connaissez vous la créature avec trois pieds et un trou du cul sur la tête ?


Le tabouret de batteur.

Le Lutin "qui a d'excellents amis batteurs"
Disparu le 01/7/2010

«Recette pour aller mieux. Répéter souvent ces trois phrases : le bonheur n’existe pas. L’amour est impossible. Rien n’est grave.»
"Tu peux toujours mettre une étiquette "modèle unique" sur un étron, ça sera toujours un étron !"
fuzzbox85
Ah non mais le batteur est con, c'est une certitude

Regarde Keith Moon ou Bonham!
Nightwalkerz
fuzzbox85 a écrit :
Ah non mais le batteur est con, c'est une certitude

Regarde Keith Moon ou Bonham!

T'es agressif avec les batteurs

Ils t'ont violé sous la douche après un concert ou quoi ? :p
fuzzbox85
Non helas...


Oh, je plaisante hein
lemg
  • lemg
  • Vintage Ultra utilisateur
  • MP
  • #28
  • Publié par
    lemg
    le 15 Jun 09, 16:58
Citation:
How do you tell if the stage is level?
The drummer is drooling from both sides of his mouth.

How can you tell a drummer's at the door?
The knocking speeds up.

What's the last thing a drummer says in a band?
"Hey, how about we try one of my songs?"

An Indian chief and a cavalry captain climb to the top of a tall hill and look out upon the entire Indian tribe. The captain says worriedly, "I don't like the sound of those drums." The chief says, "I know. It's not our regular drummer."

What do you call a drummer that breaks up with his girlfriend?
Homeless.

What do Ginger Baker and black coffee have in common?
They both suck without Cream.

How many drummers does it take to change a lightbulb?
Five: One to screw the bulb in, and four to talk about how much better
Neil Peart could've done it.

An amateur drummer died and went to heaven. He was waiting outside the pearly gates when he heard the most incredible fast and furious drumming coming from within. Immediately he recognized the playing and rushed to ask St. Peter if that was Buddy Rich playing drums inside the gates. St. Peter responded: "No, that's God. He just thinks he's Buddy Rich."

How do you get a drummer off of your porch?
Pay him 10 bucks for the pizza.

Why didn't the Little Drummer Boy get into heaven?
Because he woke up the baby, for Christ's sake!

What do you call a drummer with half a brain?
Gifted.

What does a drummer use for contraception?
His personality.

What do you say to a drummer in a three-piece suit?
"Will the defendant please rise?"

"Hey buddy, how late does the band play?"
"Oh, about half a beat behind the drummer."

Hey, did you hear about the drummer who finished high school?
Me neither.

Why do guitarists put drumsticks on the dash of their car?
So they can park in the handicapped spot.

How is a drum solo like a sneeze?
You know it's coming, but there's nothing you can do about it.

What's the first thing a drummer says when he moves to LA?
"Would you like fries with that, sir?

What is the difference between a drummer and a savings bond?
One will mature and make money.

Why do drummers have lots of kids?
They're not too good at the Rhythm Method.

What do you do if you accidentally run over a drummer?
Back up.

What did the drummer say to the band leader?
"Do you want me to play too fast or too slow?"

Deep in the African jungle, a safari was camped for the night. In the darkness, distant drums began a relentless throbbing that continued until dawn. The safari members were disturbed, but the guide reassured them: "Drums good. When drums stop, very bad." Every night the drumming continued, and every night the guide reiterated, "Drums good. When drums stop, VERY bad." This continues for several days until one morning the drumming suddenly stops and all the natives panic and run screaming. The man asks the guide what's the matter? The guide looking very frightened says: "When drums stop, VERY, VERY bad," he said. "Why is it bad?" asked a member of the safari. "Because when drums stop, bass solo begin!"


lemgement lemg
SILK
  • #29
  • Publié par
    SILK
    le 15 Jun 09, 17:54
lemg a écrit :
Citation:
How do you tell if the stage is level?
The drummer is drooling from both sides of his mouth.

How do you get a drummer off of your porch?
Pay him 10 bucks for the pizza.


What do you call a drummer with half a brain?
Gifted.

What does a drummer use for contraception?
His personality.

What do you say to a drummer in a three-piece suit?
"Will the defendant please rise?"

"Hey buddy, how late does the band play?"
"Oh, about half a beat behind the drummer."

Why do guitarists put drumsticks on the dash of their car?
So they can park in the handicapped spot.

How is a drum solo like a sneeze?
You know it's coming, but there's nothing you can do about it.

Why do drummers have lots of kids?
They're not too good at the Rhythm Method.

What do you do if you accidentally run over a drummer?
Back up.

What did the drummer say to the band leader?
"Do you want me to play too fast or too slow?"


:mdr: :mdr: :mdr:

j'adore aussi celle du batteur qui pete dans le micro :mdr:
mes ventes : accordeur, micros, vide grenier

meilleur guitariste droitier de serious joke

myspace

And I'm going down in a blaze of glory
=:)K
  • #30
  • Publié par
    =:)K
    le 15 Jun 09, 18:21
En plus pour le batteur qui a peté dans le micro, on l'a tous entendu et on s'est tous retourné vers lui... Vraiment pas discret tout ca mais que c'était drole
Rien ne sert de vendre la peau de l'ours devant la charrue pendant que les souris brulent par les 2 bouts.

En ce moment sur bla bla et guitare...