Défi blagues

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Charles.m
Custom Ultra utilisateur


Inscrit le: 20 Jun 05
Localisation: Là où même Chuck Norris se perd...

Répétition du dernier message de la page précédente :
Combien faut-il de vegans pour changer une ampoule ?


























*




















Aucun, les vegans ne peuvent rien changer .

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http://www.fahrenheit-rock.com

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Quand on voit c'qu'on entend, on fait bien d'penser c'qu'on dit...
Avoir l'air con n'est pas pire que d'avoir l'air intelligent...
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Lao
Custom Méga utilisateur


Inscrit le: 07 Mar 05
Localisation: Pas loin de Rennes






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"Je trouve que les gens ont une capacité dingue à s'occuper de ce qui ne les regarde pas." Alexandre Astier.
"L'homme est un éternel enfant qui, pendant la partie médiane de sa vie, a la puérilité de jouer à l'adulte." Tristan Bernard
"Ne suis pas aveuglément les us et coutumes du monde." David Kirk - L'honneur du samouraï.
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Invité
Vintage Top utilisateur

Inscrit le: 11 Jan 07
Localisation: -

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fmu
Special Supra utilisateur


Inscrit le: 13 Feb 15
Localisation: là!

c'est vrai! mais les végans racontent des salades
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manulonch
Vintage Méga utilisateur

Cet utilisateur est un technicien réparateur d'instruments et matériel audio

Inscrit le: 04 Nov 03
Localisation: Mons (7000, Belgique)

Pour le plat pays:
Le travail de maman

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au M.R. , mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"
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manulonch
Vintage Méga utilisateur

Cet utilisateur est un technicien réparateur d'instruments et matériel audio

Inscrit le: 04 Nov 03
Localisation: Mons (7000, Belgique)

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Biosmog
Vintage Total utilisateur

Inscrit le: 27 May 13
Localisation: -

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balou
Modérateur


Inscrit le: 27 Mar 02
Localisation: Terrae helveticum

-Il est ou le bébé à sa Maman ??

-Maman, arrête s'il te plait, j'ai bientôt 25 ans, je ne suis plus un bébé !

-Alors va chercher du boulot fainéant !!!

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Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
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Jekyll63
Custom Total utilisateur


Inscrit le: 05 Nov 07
Localisation: ben là, chez moi !

Un gars se rend dans une boutique spécialisée car il veut acheter un perroquet qui parle.
Le vendeur lui en propose un premier à 200 € qui sait dire bonjour et au revoir.
"Vous n'auriez pas mieux ?
-si j'ai un très beau spécimen qui parle couramment français mais il est à 1000 euros.
J'en ai également un autre à 2 000 € qui parle français et anglais
Sinon si vous voulez le top du top j'ai celui là à 5 000 € !
- et il parle combien de langues pour ce prix là ????
- aucune mais les autres l'appellent chef !"
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ravachol2
Custom Cool utilisateur


Inscrit le: 10 Apr 14
Localisation: Groland

Un flic fait signe de s’arrêter à une automobiliste qu’il a repéré de l’autre côté d’un viaduc et qui à dépassé la limite des 80 km/h.
Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- Quoi ? Étireuse de rectum ? C’est quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, très lentement, j’étire, j’étire et j’étire jusqu’à atteindre 1m70 ..!
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou du cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté d’un viaduc !

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A partir de maintenant, ce sera comme d'habitude; je m'installe définitivement dans le provisoire !
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shaolintao
Vintage Cool utilisateur


Inscrit le: 14 Apr 09
Localisation: Bugey libre

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