Défi blagues

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bobofran
Vintage Cool utilisateur


Inscrit le: 02 Jan 10
Localisation: 75 - 92 - 78

Répétition du dernier message de la page précédente :
Pas mal, j'aime bien les blagues sur les belles mères ...

Je ne souhaite pas de mal à la mienne mais comme elle aime voyager, j'ai hâte que la NASA propose des voyages dans l'Espace !!!
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Adam Bopel
Vintage Top utilisateur


Inscrit le: 23 Nov 04
Localisation: French Caen Caen


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Better to remain silent and be thought a fool than to speak out and remove all doubt. (Abraham Lincoln)
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Lao
Custom Méga utilisateur


Inscrit le: 07 Mar 05
Localisation: Pas loin de Rennes

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire
pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs.
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
* Je travaille en milieu humide.
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
* Je travaille à de hautes températures.
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Réponse:
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continue.
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre
période.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
* Vous êtes incapable de travailler en binôme.
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La Direction

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"L'homme est un éternel enfant qui, pendant la partie médiane de sa vie, a la puérilité de jouer à l'adulte." Tristan Bernard"
Ne suis pas aveuglément les us et coutumes du monde." David Kirk - L'honneur du samouraï.
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Colonel Blues
Vintage Total utilisateur


Inscrit le: 03 Oct 06
Localisation: Val d'Oise (95)

Nouvelle recrue à la caserne de pompier.
Dans une caserne de Pompier, le Capitaine croise un jeune élève-pompier fraîchement débarqué du centre de formation des recrues.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le Capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, Mon Capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- MONTCHERRY.
- Très bien, Yves, au travail.
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bobofran
Vintage Cool utilisateur


Inscrit le: 02 Jan 10
Localisation: 75 - 92 - 78

Pas mal
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BluesBarbu
Special Méga utilisateur


Inscrit le: 16 Nov 13
Localisation: Bastia (20, France)

C'est le grand congrès des Témoins de Jéhovah, à la journée des miracles.

Le grand prêtre se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement.
-Quelqu'un veut-il qu'on prie pour lui ?

Quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.

- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Denis. je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles
- Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi

Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?"

Une personne se lève et se dirige vers la scène.

- Quel est ton nom et quel est ton problème ?
- Je-je mmm'ap-p-pelle J-Jjoseph et J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-cution
- Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution.

Le grand prêtre commence alors ses prières. Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
- DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!

Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!

Le prêtre crie encore:
- JOSEPH ! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE !
- DEU-DEU-NI EST TOM-TOMBÉ !

_________________
Gx : Et dire que je m'occupe surement de toi là ou je bosse je mérite plus de respect de ta part

Gx : Je traite pas les danois de quoi que ce soit, je te dis juste qu'ils sont xénophobes.

FannySissy : ça te choque qu'on puisse parler d'épilation de boules de père à fils ?

Numero27 : bon j'ai essayé le regime vegan 3 jours j'ai arrété j'avais plus d'érection

Numero27 : Il n'y a pas de gloire à tout plaquer pour se barrer avec la 1ere paire de nichons qui passe, si c'est trop dur à vivre, ben tu te la tape , mais tu garde le cap, c'est une forme d'héroisme

Blow up : Je ne suis pas communiste (le 19/12/2017)

Les aventures BluesBarbu #3 : https://www.guitariste.com/forums/backstage,les-aventures-de-bluesbarb[...]html
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Colonel Blues
Vintage Total utilisateur


Inscrit le: 03 Oct 06
Localisation: Val d'Oise (95)

Super !!!
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ravachol2
Custom Cool utilisateur


Inscrit le: 10 Apr 14
Localisation: Groland

Un type, (de mon age. ), dans une pharmacie pour une boite de viagra...

La pharmacienne lui dit:

- Je n'ai plus de viagra de 50 mg, monsieur, je vais vous donner du 100 mg, vous allez la couper en deux.

-Oh vous avez raison, dit le type, j'ose à peine imaginer !

- Pas votre femme monsieur; la pastille !

_________________
A partir de maintenant, ce sera comme d'habitude; je m'installe définitivement dans le provisoire !
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zigmout
Modérateur

Cet utilisateur est un musicien enseignant professionnel

Inscrit le: 13 Oct 03
Localisation: Lyon

ca marche mieux avec "la casser en 2" je trouve

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cours de guitare sur LYON et Villeurbanne
Nouveau cours sur comment retrouver partout ses penta maj & min
https://youtu.be/MhLWL8Ke5Ls

http://www.abcguitare.com/
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caribou71
Modérateur


Inscrit le: 19 Mar 04
Localisation: Santa Belgica

C'est un mec qui a une urgence et qui doit aller aux toilettes.

Le type tient les fesses serrées et arrive aux wc

Pas de bol c'est occupé.

Il frappe à la porte et hurle "dépêchez vous ! Dépêchez vous! Ça vient! Ça vient!!!! "

Et il entend un gars grogner de l'autre côté de la porte " mmmmm vous en avez de la chance "

_________________
a fait confiance aux artisans comme Loïc Lepape, FX Amplification, Sp Custom, 10:15, Jack_Vester, CSB Guitar, Tom Marceau, Roger Daguet.... et en est bien content !
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Adam Bopel
Vintage Top utilisateur


Inscrit le: 23 Nov 04
Localisation: French Caen Caen

zigmout a écrit :
ca marche mieux avec "la casser en 2" je trouve



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