Ami de la vanne.

Lu les gratouilleux!!!
Je viens de trouver une bonne petite blague...

Combien faut t'il de guitariste pour changer une ampoule????

Bon sinon moi je suis batteur j'aurai aimer discuter avec des guitaristes pour parler matos, scene et pis d'autre aussi... ;o)

Bon alors cette vanne????

reponse:il faut 101 gratteux; 1 pour changer l'ampoule et 100 pour dire qu'il aurais pu faire mieux )

Bon je suis bon joueur...
Comment voir qu'une scene et droite???
Faut regarder de quel coté le batteur bave....

J'attend vos reponse ;-)

Le site de stinkfoot en est bourré de ce type de vannes ... mais j'ai oublié l'adresse de son site ...

ok

You you 111100000002325747654 eme fois qu'on la fait, c'est super drôle wouwou

Quel est l'avantage d'une boite a rythmes sur un batteur ?

Elle joue aussi un truc mecanique et pas inspire mais ne sort pas avec votre copine.




Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.

Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups accélèrent.

Pour nos amis quatre-cordiste :
Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur

Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
Le chanteur répond : "Ben t'as qu'à la raccorder !"
"Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."

Bon j'arrete pour aujourd'hui

Y'a celle là aussi:

Comment on fait baisser son ampli à un guitariste de rock?
On lui donne la partition du morceau qu'on va jouer...

bon puisqu'on semble engagé vers cette voie je vous fait pas celle du lepreux qui joue de la guitare (de toute facon tout l'monde la connai)

j'aime beaucoup ! continuez s'il vous plait !

combien d'ingenieurs faut il pour changer une ampoule ?













2. Un pour tenir l'ampoule, 1 pour tourner celui qui tient l'ampoule...

Peavy

excellente celle la

Bon ok, fallait pas me chercher

Quelle différence y a-t-il entre un chanteur de rock et un chien?
Le chien aboie moins longtemps.

Dans quel cas une guitare électrique est-elle meilleure qu’une guitare accoustique?
La guitare électrique met plus longtemps à brûler.

Celle la me fait vraiment marrer:
Qu’est-ce qui fait la différence entre 2 airs joués à la basse?
Le titre.

Ah j'en voie deux trois au fond de la salle qui en redemandent... bon ok

Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100 FF", la deuxième, "Représentant : 1 000 FF", la troisième : "Batteur : 10 000 FF".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 FF quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 FF ?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.

Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".

Un billet de 500 FF se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas

Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.

Jean-Louis et Mathilde ne se parlent plus. Ils sont mariés depuis 10 ans, et le silence s'est installé dans leur couple. Ils ne communiquent, ne s'échangent plus le moindre mot, au mieux quelques regards et hochements de tête... Jean-Louis n'en peut plus, car il aime toujours Mathilde, mais l'absence de communication est insupportable. Il décide donc d'aller voir le Docteur Jacquaut, un communicologue très réputé (hum... oui bon), pour lui demander conseil... Le docteur lui dit :
-"Mon cher Jean-Louis, j'ai la solution à votre problème, revenez me voir dès que possible avec votre femme..."
Quelques jours plus tard, Jean-Louis emmène Mathilde chez le Dr Jacquaut. Lourd silence dans la voiture pendant le trajet. Ce même lourd silence se prolonge dans la salle d'attente, pas un mot n'est échangé...
Finalement, le Dr Jacquaut les fait entrer dans son cabinet.
- "Asseyez-vous"
Notre couple s'éxecute, toujours en silence...
Et puis le Docteur saisit une basse, monte sur son bureau, et commence un solo de basse..
Le couple, décontenancé, s'interroge...
Jean Louis regarde Mathilde, héberlué, et lui dit:
-"ben qu'est-ce qu'il fait ???"
-"ben j'en sais rien... tu trouves pas ça un peu bizarre ?"
-"ben heu si quand même..."
-"tu crois pas qu'on devrait partir ???"
Et là, le Dr Jacquaut descend de bureau et s'exclame, un sourire triomphant aux lèvres :
-"Et voilà ! Pendant un solo de basse, tout le monde discute !!"

Bah, y'a les trois quart de vos blagues qui ont déjà été mises...

COmment ca?? quesque je vois§!!!
un batteur qui tiens pas le tempo !!!!!
Bande de ... bande de.... ya meme pas d'adjectif pour vous....

De tte facon les batteurs sont tjrs des incompris.

Truc sur et certains le batteur sur scene mais pas dix ans a ce reacorder.... (et toc...)

Sinon question quel et le meilleur moyens pour reprendre une guitare acoustique??? sur scene je parle... car avec un 58 ou un 57 ou les deux couplet c pas super...