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cyion
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Special Méga utilisateur
Jouer dans un groupe... est un privilège qui offre de nombreuses satisfactions : les concerts, le volume sonore, les apprenti(e)s groupies... Mais avant de profiter de tous ces bienfaits, il faut passer par le stade de la répétition, ce fardeau incontournable. Voilà les dix commandements à respecter pour faire de cette étape un moment enfin pacifié et, peut-être, plus agréable.
1- A l’heure tu arriveras : Etre en retard dans le civil relève du choix personnel, mais arriver en retard à une répétition implique deux choses qui sont inacceptables : primo, vous condamnez vos camarades à vous attendre, et, ce faisant, vous les rendez irritables ; secundo vous faîtes faire des dépenses inutiles au groupe (dans le cas d’une location). Alors, le minimum, quand vous voyez que vous êtes en retard, est de prévenir, afin que les autres membres puissent entamer le travail.
2- La répétition tu prépareras : Pour progresser il faut certes prendre du plaisir, mais il faut aussi savoir s’organiser et planifier le travail. Ainsi, il est conseillé, à chaque répétition, de noter tous les passages, voire tous les titres qui posent problème, ce qui permettra de les reprendre, la fois suivante, jusqu’à ce qu’ils soient parfaits.
3- Te faire plaisir tu commenceras par : Au début de la répétition, il est conseillé de se " chauffer ", soit en jammant, soit en reprenant les titres que le groupe maîtrise le mieux. La fonction défoulante de la musique est ainsi rapidement évacuée pour faire place au travail.
4- A l’orgueil et à la mauvaise foi tu renonceras : Que le premier qui se " plante " se désigne, ce qui évitera ainsi à ses partenaires de le dénoncer ; ce qui, en général, apporte de très mauvaises vibrations.
5- Le volume tu équilibreras : Pas la peine de rentrer dans une bataille larvée entre les instrumentistes (pas glop !) pour savoir lequel a le plus gros ampli (c’est pas une pissotière !). Pensez au chanteur (si vous en avez-un) et adaptez-vous à lui quand vous le pouvez (on ne veut pas savoir si votre ampli prend toute sa mesure à potard 9 !)
6- Les cordes et les baguettes de rechange tu amèneras : Sans doute l’une des plus fortes causes d’homicide sur les lieux de répétition : le guitariste casse son sol (le mi aigu à la limite...), n’a pas de rechange, flanque une demi-journée en l’air et finit étrangement électrocuté dans son Marshall (la tête la première). Marche aussi avec le batteur (retrouvé étouffé dans sa grosse caisse).
7- Les nuisances sonores inutiles tu banniras (liste non exhaustive) : l’accordage interminable, les roulements de batterie interminables à chaque fin de morceau, les larsens, les insultes...
8- Les idées tu retiendras : Il faut toujours penser à noter les idées développées lors d’une répét’ pour une composition ou un arrangement particulier. Le meilleur moyen de ne pas perdre ces états de grâce est de les enregistrer. La pose d’un micro au milieu de la pièce devrait suffire.
9- Les amis tu n’inviteras pas : Il existe toujours un bon copain non-musicien qui n’a jamais rien à foutre et qui vient squatter la répétition. Dans le pire des cas, il va se sentir obligé d’essayer tous les instruments et de donner des conseils artistiques. Auquel cas il vous irritera. Dans l’autre pire des cas, sa seule présence suffit à déconcentrer le groupe, suivant le célèbre axiome : " tout corps étranger introduit... ".
10- Régulièrement tu répéteras : Se fixer au moins une date fixe par semaine à laquelle tout le groupe se met à disposition de manière à éviter les mauvaises surprises et les fausses excuses (du style " la semaine prochaine j’peux pas, j’ai poterie afghane "). La date est à décidée en début de cycle (rentrée, début de l’année).
Christophe Ernault
1- A l’heure tu arriveras : Etre en retard dans le civil relève du choix personnel, mais arriver en retard à une répétition implique deux choses qui sont inacceptables : primo, vous condamnez vos camarades à vous attendre, et, ce faisant, vous les rendez irritables ; secundo vous faîtes faire des dépenses inutiles au groupe (dans le cas d’une location). Alors, le minimum, quand vous voyez que vous êtes en retard, est de prévenir, afin que les autres membres puissent entamer le travail.
2- La répétition tu prépareras : Pour progresser il faut certes prendre du plaisir, mais il faut aussi savoir s’organiser et planifier le travail. Ainsi, il est conseillé, à chaque répétition, de noter tous les passages, voire tous les titres qui posent problème, ce qui permettra de les reprendre, la fois suivante, jusqu’à ce qu’ils soient parfaits.
3- Te faire plaisir tu commenceras par : Au début de la répétition, il est conseillé de se " chauffer ", soit en jammant, soit en reprenant les titres que le groupe maîtrise le mieux. La fonction défoulante de la musique est ainsi rapidement évacuée pour faire place au travail.
4- A l’orgueil et à la mauvaise foi tu renonceras : Que le premier qui se " plante " se désigne, ce qui évitera ainsi à ses partenaires de le dénoncer ; ce qui, en général, apporte de très mauvaises vibrations.
5- Le volume tu équilibreras : Pas la peine de rentrer dans une bataille larvée entre les instrumentistes (pas glop !) pour savoir lequel a le plus gros ampli (c’est pas une pissotière !). Pensez au chanteur (si vous en avez-un) et adaptez-vous à lui quand vous le pouvez (on ne veut pas savoir si votre ampli prend toute sa mesure à potard 9 !)
6- Les cordes et les baguettes de rechange tu amèneras : Sans doute l’une des plus fortes causes d’homicide sur les lieux de répétition : le guitariste casse son sol (le mi aigu à la limite...), n’a pas de rechange, flanque une demi-journée en l’air et finit étrangement électrocuté dans son Marshall (la tête la première). Marche aussi avec le batteur (retrouvé étouffé dans sa grosse caisse).
7- Les nuisances sonores inutiles tu banniras (liste non exhaustive) : l’accordage interminable, les roulements de batterie interminables à chaque fin de morceau, les larsens, les insultes...
8- Les idées tu retiendras : Il faut toujours penser à noter les idées développées lors d’une répét’ pour une composition ou un arrangement particulier. Le meilleur moyen de ne pas perdre ces états de grâce est de les enregistrer. La pose d’un micro au milieu de la pièce devrait suffire.
9- Les amis tu n’inviteras pas : Il existe toujours un bon copain non-musicien qui n’a jamais rien à foutre et qui vient squatter la répétition. Dans le pire des cas, il va se sentir obligé d’essayer tous les instruments et de donner des conseils artistiques. Auquel cas il vous irritera. Dans l’autre pire des cas, sa seule présence suffit à déconcentrer le groupe, suivant le célèbre axiome : " tout corps étranger introduit... ".
10- Régulièrement tu répéteras : Se fixer au moins une date fixe par semaine à laquelle tout le groupe se met à disposition de manière à éviter les mauvaises surprises et les fausses excuses (du style " la semaine prochaine j’peux pas, j’ai poterie afghane "). La date est à décidée en début de cycle (rentrée, début de l’année).
Christophe Ernault
