Défi blagues

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!!
Son pote : Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!

vous me faires pitier avec vos blagues droles.
Vous savez ce que c qu' un bideur pro?Nan??
Alors un ptit exemple:
un homme rentre chez lui, y fait : "salut, c'est moi!" alors qu'en fait, bah c'était pas lui.

AH? j'ai pas bien comprendu ni ta blague ni la phrase que tu as écrite avant...

[quote="Thomas9"]C'est deux cookies qui sont dans un four, y en a un qui dit putain il fait chaud ici, et l'autre se retourne et dit AAAAAAAAAAAaaaaaa un cookies qui parle... [quote]

:mdr: je la connaissais avec des oignons dans un panier.

10 oeufs dans un frigo, en rang d'oignon. Toute la rangée s'affole, y en a un qui n'a pas l'air bien, c'est peut-être contagieux. L'oeuf qui est à côté de ce dernier met fin à la panique : "meuh vous êtes cons, c'est un kiwi".

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait....


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère
le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendrier avec des
photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix
ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."

:C1: :C1: :C1: :Band1: :Band2: :C1: :C1: :C1:

"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

"Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."JC VanDamme

Ou que des champignons...??

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

salut princessse!!!
alors? et ton exam'? ça a marché?

salut mon prince
bof le français j'ai rien compris, j'ai pas non plus vu que fallait faire une argumentation...
histoire ça allait union européenne
éducation civique question ça va et synthèse hor sujet

[quote="Loveandpeace"]salut mon prince
bof le français j'ai rien compris, j'ai pas non plus vu que fallait faire une argumentation...
histoire ça allait union européenne



bah t'inquiète pas , les correcteurs sont pas vraiment sévères! et puis de toute façon quand on sort de ce genre d'exam , on se rapel toujours du mauvais et pas du bon , alors qu'en fait ,on a fait mieux que ce qu'on pense!

j'espère mais en éducation civique c'est sur que c'est hors sujet j'ai fait de l'histoire...

moi a mon bac blanc de philo (le sujet cété l'objet technike), j'ai parlé d'un AK-47, d'un barbecue et d'une tete de cerf empaillé et j'ai eu 14!

alors t'inquiète pas pour ton hors sujet