Défi blagues

ouéé!ma princesse est de retour!


Un mouton dit à une chèvre :
- Tiens tu te laisses pousser le bouc ?...........................

pour vous jouer un mauvais tour !!! désolé...


Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui
l'interroge sur son métier dans le civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait
que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez
mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le
capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables,
absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3
degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du
plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences,
le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est
rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales
(ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan
incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du
camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et
fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......

tu es en forme aujourdui!


Un canard qui est en classe, a besoin de faire pipi. Il demande à la maîtresse :
-"je peu allé au petit coin coin???".........................................

jme rattrape pour toutes les heures où j'ai était enfermé à gratter un sujet ininterressant !!

La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.
Les cimetières sont remplis d' officiers irremplassables, que l'on a pourtant
remplacés.

ca pâr contre c'est nul...

hé oué c'est chiant de resté enfermé dans une salle de classe a gratté du papier toute la journé pour un exam aussi nul!(moi g eu 6 h d'éléc d'affilé au bac!)

enfin , voila une blague qui seré un peu mon reve


Un garcon perdu dans le désert trouve une lampe qui est toute poussiéreuse
Il la frotte et un génie en sort :
- Tu as le droit à deux voeux.
Le gars réfléchit et se lance :
- J'aimerais avoir une bière qui ne se termine jamais.
Le génie lui repond que ses désirs sont des ordres et lui fait apparaître une bouteille de bière. L'homme commence à boire la bière, mais au bout de quelques secondes il s'arrête et dit au genie :
- Celle là était bien bonne, j'aimerais en avoir une deuxième.

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà
expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui
peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis
plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
'On utilise le dromadaire là-bas!.'
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire,
se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son
affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent
par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?' Parce que nous on monte dessus et on va voir
les filles en ville!

ohhhh!!terrible!!!


C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps !
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
- Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen
d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un
problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données,
ils posent la question fatidique :
'Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?'
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à
clignoter et soudain, la réponse jaillit :
'OUI.'
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche
du clavier et tape une autre question :
'Oui quoi ?'
L'ordinateur répond, instantanément :
'OUI MON GÉNÉRAL !'

Mamy, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés... Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite !
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150'000 francs... Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ???
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite !
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, confiant, demande alors :
- Et ces 150'000 francs ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

C'est un militaire, un sergent on va dire.
Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et
balance quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention
du sergent:
'AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT'
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à
nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index
droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

ah moi j'en ai une c'est un gars il trouve une lampe aussi et un genie sort tout ca...il a le droit a 1 voeu
-ben je voudrait que la guerre n'existe plus entre ces deux pays...(il lui montre 2 pays sur une carte...je me souvient plus des noms )
-ah ouais mais c'est un peu dur quand meme t'as pas un autre voeu?
-ben non je....ah si!!!je voudrais que ma copine soit belle parce que la...
-ok ca je peux faire...t'as pas une photo?
-si attend
il lui montre et la le genie dit
-euh tu pourrais pas me repasser ta carte...c'est plus simple la paix en fait...

hé ben!! les pauvres militaires!!



Deux vieux se marient, la femme dit à son homme :
- Ne sois pas surpris, je suis bourrée de rumathismes et froide comme un réfrigérateur !
- Ah ! Ne t'en fais pas ! C'est pas grave, j'ai pas de viande à mettre dedans

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
'Combien êtes-vous là-haut?' demande-t-il.
'Trois, mon adjudant.'
'Bien, que la moitié descende.'


J'aime pas les militaires

ta raison!










Pourquoi l'homme éjacule-t'il par saccades ?

- Pour permettre aux femmes d'avaler par gorgées........................

LE TOPIC FAIT 200 PAGES C4EST UN EVENEMENT MONDIAL!!!!!
AVERTISSEZ LA PRESSE! 200 PAGES DE CONNERIES A L'ETAT PUR!!!