Défi blagues

je suis d'accord

24 h de test

Un jour, alors qu'elle traversait la rue, une femme d'affaires est renversée par un autobus et meurt.
Elle arrive aux Portes du Paradis et est accueillie par Saint Pierre. "Bienvenue au Paradis", lui dit le grand concierge.
"Avant que vous ne vous installiez, je dois vous faire part d'un petit problème vous concernant:
aussi étrange que cela puisse paraître, nous n'avons jamais reçu de femme d'affaire au Paradis, et nous ne savons pas vraiment ce que nous allons faire de vous"
"Pas de problème, laissez-moi entrer, ça m'ira très bien." Répond la
femme.
"J'aimerai bien, mais j'ai des ordres qui viennent de plus haut. Ce
qu'on va faire, c'est qu'on va vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis; ensuite, on vous laissera choisir l'endroit où vous passerez l'éternité."

Et la femme d'affaire est envoyée en Enfer. Elle arrive directement sur un superbe terrain de golf au gazon taillé au millimètre. Le personnel d'entretien habillé sur son 31 la conduit immédiatement au country-club, et là, tous ses amis et relations de travail déjà décédés l'accueillent et lui font la fête. L'ambiance est très très chic et bon enfant.

À la suite de cela, tout le monde se rejoint sur le parcours de golf et
c'est parti pour une partie de rêve. À la fin de la partie, les
participants se retrouvent au restaurant du club pour un excellent
repas.
D'ailleurs, au cours de ce dîner, la femme fait la connaissance du
Diable qui se révèle être un gars plutôt sympa et mignon aussi...

La femme s'amuse tellement que sans s'en rendre compte, le temps de
repartir arrive. C'est alors une grande séance de bises et autres
serrages de mains fraternels, et puis la femme se retrouve devant Saint
Pierre qui l'envoit passer 24 heures au Paradis.
La femme passe la journée qui suit à paresser dans les nuages, à chanter
des psaumes et à jouer de la harpe. Elle ne voit pas le temps passer et
là encore, les 24 heures se terminent trop vite.

À l'issue des ces deux périodes d'essai, Saint Pierre la questionne:
"Alors, tu as passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant
que décides-tu? Où vas-tu passer l'éternité?"

La femme marque une pause de quelques secondes et répond:"Eh bien, je n'aurai jamais penser dire ça un jour... C'est à dire... le Paradis
c'est franchement bien, mais je pense que je m'amuserai vraiment plus en Enfer."

"Comme tu voudras!" répond Saint Pierre. Et Hop, il l'expédie en Enfer.

Lorsqu'elle arrive, elle tombe au milieu d'une terre aride et désolée,
encombrée de détritus et colonisée par les rats. Elle rencontre toutes
les connaissances qu'elle avait retrouvé la première fois, mais maintenant
tous sont habillées en haillons et sont en train de ramasser les ordures par terre pour les mettre dans des sacs.

Le Diable qui traînait par là s'approche d'elle.
Elle lui dit:"Je ne comprends pas, je suis venue ici hier et tout était
beau, bien entretenu, formidable, quoi. Mais maintenant tout est
dégoûtant et mes amis sont misérables...."

Le Diable lui fait un drôle de sourire et lui répond: "Hier, on te recrutait; mais maintenant, tu fais partie du personnel"

attention!....

Pourquoi les poules traversent-elles la route?
Parceque si elles faisaient le tour ce serait trop long!

En direct de Bellingham, Washington, Dawn Scott pour KIRO, Seattle : Infos (comme dirait Brice de Nice..."Ca fart ?"
Gary Brolsma et la Numa Numa Dance sur "Dragostea din tea" : O-Zone

c'est une homme d'affaire qui prend le train et il se retrouve assis d'une belle blonde qui lit un livre sur les statistique sexuelles intrigué l'homme demande :" il est bien vot' bouquin ?" la femme répond:"oui c'est très interessant ! j'ai découvert que les africains sont ceux qui on le plus gros pénis et les breton sont ceux qui s'en serve le mieux au fait je l'apelle jill et vous?
-"Mamadou Yannick-Lagadec enchenté..."

Les mouches ont beaucoup d'amis qui sont dans le besoin ...

Salut à tous!!
Allez une t'chite blague!!!

Vous connaissez la difference entre une prostitué et un joueur du PSG??

R: La prostitué peut enchainer plusieurs passes de suite dans la même soirée!!

Une pub pour la Panda

Ah, et une chorégraphie... AnoyingAsians
Et Bush qui Danse

une sombre histoire de poulet

>> La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
>>
>> La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
>>
>>
>>
>> RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>>
>> PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>>
>> ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>>
>> KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>>
>> CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet
>> n'était allé auparavant.
>>
>> MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la
>> route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la
route
>> justifie tout motif quel qu'il soit.
>>
>> HIPPOCRATE : En raison d'un excès de secrétion de son pancréas.
>>
>> MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
>> seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>>
>>
>> MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : « Tu dois
>> traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
>> cela était bon.
>>
>> RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je repète, le
>> poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>>
>> SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet
>>
>> ait traversé la route revèle votre fort sentiment d'insécurite sexuelle
>> latente.
>>
>> BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
>> Office 2003 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les
>> routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,
>> etc...
>>
>> BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>>
>> GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>>
>> CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
>> il les traverse.
>>
>> CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a
>> pas encore traversé l'autoroute.
>>
>> L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
>> pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la
>> location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous
>> permettra de la decouvrir.
>>
>> BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
>> entre ce poulet et moi.
>>
>> EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce
>>
>> soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
>> référentiel.
>>
>> ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route ou se
>> trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marche. Le
poulet
>> etait donc confronté au challenge significatif de créer et développer les
>> compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen
>> Consulting, en partenariat avec le client, a aide le poulet à repenser
>> sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En
>> utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé
>> le poulet à mettre à profit ses talents,
méthodologies,connaissances,fonds
>> et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la
>> technologie du poulet avec sa strat&gie globale au sein d'un Program
>> Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de
>> conférence de deux jours un large panel constitué d'analyses des routes
>> et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de
grandes
>> connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum
>> de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et
>> explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec
>> les autres de manière à parvenir au but implicite de
sortir,d'architecturer
>> et d'implanter avec succes un framework d'entreprise au travers du
>> continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinace. La
>> réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis
de
>> créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message
>> stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et
>> claire du marché, et q''il était en adéquation avec les valeurs
>> fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guide tout
au
>> long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a
>> participé à la réussite de la migration du poulet.
>> Merci pour votre attention.
>>
>> ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre
>> connait le bruit de son ombre derrière le mur.
>>
>> JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
>> temps de passer.
>>
>> NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
>> réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
>> « Why did you cross the road ? «« Cot cot ! » « Eh bien il dit qu'il est
>> extremement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C'était
>> une traversée très dure, mais il s'est accroché, et... »
>>
>> RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
>>
>> JCVD : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la
>> traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu
>> c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand
>> je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à
>> Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
>> c'est beau !

Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un joueur de l’équipe de marseille (pour ne pas en citer) se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"


Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!! :mdr: :mdr: :mdr:

C'est 2 cookies dans un four
Cookie A : -Sa fait longtemp que t'es la toi?
Cookie B : - Ahhhhh! (d'effroid) Un Cookie qui parle!!!!!!!!

Oh la Jack, tu lis trop Litteul Kevin!

:mdr:
Excellent Silvano


[EDIT]

'tain merde moi aussi j'suis dans la blague

j'apporte ma merdique contribution:

Pourquoi les majorettes ont elles un neurone de plus que les chevaux?

Pour ne pas chier sur le parcours

Bonne soirée