Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
WillieTheWimp
Jimix a écrit :
WillieTheWimp a écrit :
Jimix a écrit :
Bleeding Me a écrit :
Dans la série blague pas drôle, ou jeu de mot facile:
-Quels sont les 2 animaux les plus méchants?
-La tortue et le serpent. Parceque la tortue elle tord et elle tue, et le serpent, il serre et il pend...

-_-

Carambar Powaaaaaa !

PS :


et puis, le flamand rose, parce qu'il t'enflamme en rose !
et puis le castor, parce qu'il te casse et il te tord...
et puis le lévrier, parce que le premier qui s'approche, il est vrillé...
et l'éléphant, parce qu'il fait croire qu'il est gentil, mais en fait, il les trompe et les fend....
et puis ..... bla bla bla bla [jeux de mots pourris à n'en pas finir] ... bla bla bla .....

(desolé, je me devais de participer à ce bide)

On peut aller loin comme ça aussi (pourquoi je dis "on" moi ? )


Oui, je pourrais faire ça avec à peu près tous les animaux (sauf peut être des cas particuliers, genre ornythorinque).
I put a spell on you, because you're mine !
Jimix
  • Jimix
  • Custom Cool utilisateur
WillieTheWimp a écrit :
Jimix a écrit :
WillieTheWimp a écrit :
Jimix a écrit :
Bleeding Me a écrit :
Dans la série blague pas drôle, ou jeu de mot facile:
-Quels sont les 2 animaux les plus méchants?
-La tortue et le serpent. Parceque la tortue elle tord et elle tue, et le serpent, il serre et il pend...

-_-

Carambar Powaaaaaa !

PS :


et puis, le flamand rose, parce qu'il t'enflamme en rose !
et puis le castor, parce qu'il te casse et il te tord...
et puis le lévrier, parce que le premier qui s'approche, il est vrillé...
et l'éléphant, parce qu'il fait croire qu'il est gentil, mais en fait, il les trompe et les fend....
et puis ..... bla bla bla bla [jeux de mots pourris à n'en pas finir] ... bla bla bla .....

(desolé, je me devais de participer à ce bide)

On peut aller loin comme ça aussi (pourquoi je dis "on" moi ? )


Oui, je pourrais faire ça avec à peu près tous les animaux (sauf peut être des cas particuliers, genre ornythorinque).

Ouais là il est pas né celui qui sort une blague (drôle) sur l'ornythorinque.

Blagues :

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer (déjà poster il me semble)

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue.
Epi LP Std Burstbucker Pro equiped !!!
Orange DT30H + PPC112 equiped !!!
WillieTheWimp
Jimix a écrit :

Blagues :

c'est gentil de préciser

Citation:

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer (déjà poster il me semble)
:


60 kg de graisse ? ben dis donc ....... ça fait un sacré paquet (à part si tu considère que les muscles, les os .. c'est de la graisse aussi)


moi je connaissais un autre truc du même genre :" Vous voulez perdre 5 kgs ? Coupez vous un bras !"
I put a spell on you, because you're mine !
Jimix
  • Jimix
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WillieTheWimp a écrit :
Jimix a écrit :

Blagues :

c'est gentil de préciser


C'était pour revenir dans le sujet.

WillieTheWimp a écrit :
Jimix a écrit :

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer (déjà poster il me semble)
:


60 kg de graisse ? ben dis donc ....... ça fait un sacré paquet (à part si tu considère que les muscles, les os .. c'est de la graisse aussi)


moi je connaissais un autre truc du même genre :" Vous voulez perdre 5 kgs ? Coupez vous un bras !"

C'est aussi pas drôles que mes vannes
Epi LP Std Burstbucker Pro equiped !!!
Orange DT30H + PPC112 equiped !!!
dégolas
Dans la série des Dégueux

C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond :
" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
c'est pas parce qu'ils sont plusieurs a avoir tort qu'ils ont raison...
Albedo
  • Albedo
  • Custom Cool utilisateur
Citation:
Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011
*******************************

Au commencement Dieu créa le digit.
Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : "Que les données soient !" et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs." Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait pas encore. Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données." Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."

Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul." Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?" L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris." Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon. Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS." Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows, par hasard ?" Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill : "Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur : "Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur : "Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe. Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul. Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.
Alerte ! Léo s'évade ...
bahamut54321
albedo a écrit :
Citation:
Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011
*******************************

Au commencement Dieu créa le digit.
Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : "Que les données soient !" et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs." Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel n'existait pas encore. Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits. Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données." Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : "Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."

Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul." Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu. Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?" L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris." Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon. Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS." Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows, par hasard ?" Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill : "Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur : "Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur : "Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe. Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul. Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.


Heavy_Tibo
dégolas a écrit :


Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
" Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. "
La grand-mère, aimable, répond :
" Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

:mdr: :mdr: :mdr: TRop bon! trop bon
Rock You like a Jerricane!
"Qui va à la chasse....... perd sa jambe!"

"Les Avocats passe le plus clair de leur temps aux cabinets..."
dégolas
Pitin, content de savoir que mes blagues plaisent à certains,
bon, si ca dérange pas, en voilà une autre:
-C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!-
c'est pas parce qu'ils sont plusieurs a avoir tort qu'ils ont raison...
Invité
  • Invité
alors voici ma modeste contribution :
_ qu'est ce qu'une lada en haut d'une colline ?
Un drole d'endroit pour installer une usine de voitures.........

d'accord elles nulle mais j'en ai d'autres :

_ saviez vous que c'étaient les racailles qui avaient inventé le triathlon?
Elles vont a la piscine a pieds et elles repartent en vélo.......

_ Quelle la seconde langue la plus parlée a Marseilles?????????
Le francais ..........

d'acc j'ai compris ..........je sors .........;
Je remets celle-ci, tiens, pour le plaisir de l'avoir relue :
Citation:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :
1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant "qu' il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vrai et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "Oh mon dieu"
padisha_emperor
Qu'est ce qui est petit, rose et qui est seul dans un coin ?

>>un bébé avec un sac plastique sur la tête.

Qu'est ce qui est petit, vert, et seul dans un coin ?

Le même bébé 3 semaines plus tard

******************************



Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans un sac ?

>>>un bébé dans 2 sacs...


***************************

et maintenant une crade :

quels sont les avantages et inconvenients de sortir avec une fille sans poils pubiens .

avantage : on ne s'en met pas plein les dents
inconvénient : il faut l'emmener à l'école tous les matins.




********************


Quele est la différence entre la voiture de Lady Di le soir de sa mort et une voiture de police ?

Aucune, dans les deux,y'a un mec bourré au volant, un gars armé à côté, et un arabe et une pute à l'arrière.



fan des Pixies, de Muse, de Rammstein et Tool.
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Nemo censetur ignorare legem

Jus est ars boni et aequi
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M 1 Droit public ... Mais comment peut-on vivre sans Droit Administratif ??? :)
Bouriquet
Pourquoi les filles ont le vagin et l'anus aussi près????







pour les transporter comme des packs de bière
MXR 151 Double Shot à vendre

Peavey Wolfgang à vendre
Eikichi
vous connaissez la blague à l'envers?







(non)













bon eh bien riez d'abord et puis ensuite je vous raconte.
WillieTheWimp
Ah ah ah...



on attend la blague, maintenant ...
I put a spell on you, because you're mine !

En ce moment sur backstage...