Défi blagues

bon aler, revenons o degueu...



une femmme veut pour l anniv de son marie se fairt tatouer les innitiales de la star de zic prefere de son mec(innitiales se trouvant etre BB) sur les fesses

le soir, ds la chambre, elle eteind la lumiere, se penche, ralume et cri
"surpriiiiiiiiiisssssssssssssseeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!"



et la le mec dit:
"BOB? c est qui BOB?"

deux blondes discutent :
- et toi, tu fumes après avoir fair l'amour ?
- je sais pas, j'ai jamais regardé...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

ptdr bravo

pas mal celles de degolas et de padisha_emperor...

énorme

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

ca marche aussi en image?

sur ce bonsoir...

vous voulez des blagues vaseuses?


alors allez chercher vos bottes.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!



Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Vous savez pourquoi la nasa envoi des femmes dans la navette spatiale ?

...Parce que'elles pesent mois lourd qu'un lave vaisselle

Lady Di est morte de rire et de froid.














On l'a trouvée pliée en quatre contre le radiateur de la bagnole.

Savez-vous que c'est un juif qui a fait couler le Titanic ?














Si si, un certain Iceberg.

Moshè va se plaindre au Rabbi : "Rabbi, Rabbi, ma femme est encore enceinte, je vais encore avoir un enfant, alors que j'en ai déjà neuf et que j'ai beaucoup de mal à les nourrir tous convenablement. En plus elle ne va pas pouvoir travailler et j'ai besoin d'elle pour faire marcher la boutique, je suis perdu ! Rabbi, Rabbi qu'est-ce que je dois faire, dites-moi ce qu'il faut que je fasse !"
Le Rabbi : "RIEN Moshè, surtout ne fais plus rien."

Vous connaissez la difference entre Ronaldo et Lady Di ?

Ronaldo c'est petit pont, dribble et but !

Lady Di c'est grand pont, tout droit et poteau !