Défi blagues

"I see you pee !"

i see youpi! ( désolé un hommage pour gilbert montagné)

bon ok je

Divorce accéléré…

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

pour moi c'est la meilleur
alors : MR et MME fonfec ont une fille


......













........







sophie !

pourquoi sur les pièces belges, il y a un rasoir et une gomme ?

parce que ça épile et ça efface, une fois

qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?


un bébé dans deux poubelles.

hey je l'avais faite - mais avec un sac - !

(je l'adore )

pakompri...

pile et face

awééééééééééé


(ouuuu démon blond sort de moi )




ps : vivent les blonds et les blondes

ouaip

"ça est pile et ça est face" (avec l'accent belge)

Avion de croisière

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de 800km/h."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes"

C'est un mec qui se pointe au commissariat. Il demande à l'accueil un RDV pour faire un stage avant de passer le concours de gardien de la paix.

Deux jours après il se présente au bureau des ressources humaines où on lui trouvé un stage pour la semaine suivante.

Il précise à l'agent qui est face à lui : "vous êtes très gentils de m'accepter, Monsieur, mais il me faut vous dire que je suis handicapé.
- ha... bon? Mais de quoi?
- avant d'obtenir la nationalité française j'étais au Monténégro, et un soir j'ai sauté sur une mine antipersonnel. Depuis, je n'ai plus de couilles.
- bien, bien... ne vous inquiétez pas, Monsieur, si celà n'engendre aucune gène, ça ira... voilà votre emploi du temps, vous commencez à 10 heures lundi.
- ha non, je ne veux pas de régime de faveur parce que je suis handicapé. J'ai vu sur les plannings que les gardiens de la paix commençaient à 8h. Je veux être soumis aux mêmes règles.
- non, ce n'est pas un régime de faveur, c'est juste que dans la police, de 8h à 10h, on se gratte les couilles...

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres...Mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONNARD !

il doit être lesté alors non, pour que le corps descende à 30 mètres tout seul...