Défi blagues

J'adore

Allez une petite

C'est une blonde qui trouve un miroir et qui dit :
- Tiens mais... je la connais celle la !
Et sa copine blonde prends le miroir et regarde dedans :
- Bha oui duconne, c'est moi


Encore une :

Une famille de noirs se voit proposer de devenir blanc en passant dans une machine révolutionnaire !
Ils discutent longtemps, hésitant entre la fierté de leurs origines et les facilités sociales que ça leur apporterais. Puis décident de devenir blanc.

Ils passent odnc l'un après l'autre dans la machine.

Le mari passe dans la machine et ressors blanc comme un cul. La femme fait la même chose, suivit de sa fille et de son fils.

Reste le petit dernier qui refuse de passer et se met a pleurer.

Et la le perds fait :
- Putin on est pas blanc depuis 5 minutes qu'y'a deja un noir pour nous faire chier !

C'est 2 blondes (aie aie aie je vais me faire later)
qui discutent et y en a une qui ouais j'ai fait un test de grosesse, l'autre lui répond c'etait dur les questions ????

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Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est boullante ??
R: elle met de gants

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Qu' a dit Jesus avant de mourir ??
R: Un cloud je glisse !!!

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C'est 1 blonde et une brune qui discutent (sur le balcon de la brune), la brune voie son marie arrivé avec un bouquet de fleur et elle dit,
pffff va encore falloire que j'ecarte les jambes, la blonde lui répondit
Pourquoi ta pas de vase ???

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C'es encore 2 blondes qui jouent aux echec
L'une dit a l'autre t'a les regles en tête ??
L'autre dit pquoi je saigne du nez ??

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C'est 4 informatitien de chez microsoft qui sont en voiture la bagnole tombe en panne que font t il ??

R ils déscende et remonte dans la voiture voir si ça marche

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Comment on reconnait le Joystick d'une blonde ??
R:y a du rouge a lèvre dessus

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Combien i fo de blonde pour traire une vache ??
R:11 , 1 qui tien les pies 10 autres qui lève et baissen la vache

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Combien i fo de blonde pour faire une mousse au chocolat ??
Pareil 11, une qui lit la recette et 10 qui epluchent les smarties

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Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs à Paris en défilant de la République à la Bastille ?
R: Parce que c'est en descente.

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Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

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Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... ?

Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

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Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'

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- Hiroshima 45 ; - Tchernobyl 86 ; - Windows 98...

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Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu.
On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.

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Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens, Albert, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière... - Oh merde!
Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien :
une table, un buffet...

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La femme:
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable:
la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!
- Cette horloge a toujours eu du retard...
Comme c'est dommage


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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée.
Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

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- Tiens!
Salut...
Qu'est ce que tu deviens?
- M'en parle pas!
Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'... - Ça ne fait rien...
Emménage chez ton beau-père!
- Impossible!...
Il habite chez sa belle-mère...

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Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça:
il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

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C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...



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Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.



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Quel est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire?
- CARESSE chez-eux!



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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées. - Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles. - Mais ce n'est pas la même personne ?
- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

c'est deux types qui jouent au golf l'un deux est en train de se préparer pour faire un putt qui lui permettrait de gagner une somme phénomonale qu'il avait parier avec son adversaire et juste au moment il allait taper un corbillard avec toute la procession qui suit passe sur la route qui longe le parcour. Le golfeur s'arrete, enlève sa casquette, et met la main sur le coeur. L'adversaire lui dit:
-"quel gentleman une telle pression et tu t'arrete pour honorer un defunt"
-"Ben ouais, on était quand meme marié pendant 30 ans..."

Pas mal... Je la connaissait avec un soldat américain qui retoutne de guerre et qui parie qu'il touche le corbillard avec son lance roquette (c'est déjà plus gore)

ça sent le copié collé... ou la crampe aux doigts...

SAuf au début, petite crampe au doigt et queques larme de rire surtout a la fin

Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l’âme sœur. Apres quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs. Apres les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépense l'argent.

Au bout du mois, il revoit la première. Elle s'est fait coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur. Elle lui dit :

- J'ai fait ca pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.

Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable. Bref: le kit parfait pour regarder le hockey à la télé. Elle lui dit :

- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé

Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille. Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et le $1000 vaut maintenant $2000 ! Elle lui dit :

- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi. Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touchées une corde sensible.

Apres bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix. Quelle fille choisira-t-il ?....

Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.

c'est enorme !!

MDR comme c'est con...

reçu ce matin par mail.

C'est con mais ça fait toujours riiigoler...

Ne dites pas que la langue française est compliquée !
Oui, c'est vrai : regardez :

Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Laquelle des sorcières
regarde quelle montre Swatch ?

Mais en anglais ?
=> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


Maintenant, pour les spécialistes :

Trois sorcières suédoises et transexuelles regardent les boutons de trois
montres Swatch. Laquele des ces sorcières suédoises et transexuelles regarde
quel bouton de quelle montre Swatch ?

Maintenant en anglais :
=> Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Ceux qui ont prononcé à voix haute sont priés de nettoyer leur écran.
Merci.

Haha c'est con !


Mais tellement vrai...

si je dis que je suis allé en Vendée cet été???

T'es moche et gros

moche je veux bien, mais non je refuse le terme de "gros"

c'est vrai 76kg pour 1m78 c'est tout ce qu'il y a d'honnête...

Tu sais ce que dit une femme quand elle voit un gros sexe ?