Défi blagues

Il y a aussi : Sa t'epate !

et faut tirer les pates ( des cheuveu sa fai assez mal )

Ou aussi : Jt'agraisse , et la faut pincer les poignet d'amour Ou la ou y'a de la graisse

petit effronté va ;-)

C'est une mère qui envoie une lettre à son fils partit édudier à l'étranger. A la fin, elle met:
"PS: j'aurais bien voulu t'envoyer de l'argent, mais j'avais déjà fermé l'enveloppe..."


Qu'est-ce qu'un belge aux chiottes avec un morceau de pain????
Un belge qui nourrit Canard VC (vous fachez pas les belges, vous pouvez dire la même chose des français )

Dans un ascenseur, il y a un bébé, le père Noël, un chat et un homme intelligent. L'ascenseur monte. Arrivé en haut, le bébé s'est fait tuer. Qui l'a tué?
Par élimination, c'est forcément le chat: le père Noël n'existe pas (désolée si ça choque certains, mais le père Noël n'existe pas ), et un homme intelligent, ça existe pas non plus Faut pas se vexer, la première fois que je l'ai entendue, c'était avec une femme intelligente

C'était la nuit.
Il est entré dans ta chambre.
Il s'est glissé dans ton lit.
Il t'a sucé toute la nuit.
Il y a pris beaucoup de plaisir.
Quand il est partit, tu as eu très mal.





SALOPRIE DE MOUSTIQUE!!!!!!!!!!!!!!

C'est pas de moi...


"L'ordre ?!!! mon cul !!!




La liberté m'habite !!!"

Pas mal BaxterTheMailgunner

" Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ? "





=> Un citron préssé ...

Qu'est-ce qui est pire que de jeter un bébé dans une poubelle ?




Jeter un bébé dans deux poubelles........

Contrepetrie

J'arrive a pied par la Chine

Salut Patrick



edit:j'ai viré la blague du bébé, ça se met pas sur un forum

Dans le même style, un homme a eu un accident de voiture avec sa femme, il s'en sort indemne mais sa femme est salement amoché.Il demande au medecin comment va sa femme.

_Je suis désolé, mais...comment dire...votre femme est tetraplegique, sourde, muette et aveugle...

_Non, c'est une blague??

_J'deconne, elle est morte.

Une femme de 85 ans est gravement malade a l'hopital. Son mari va demander de ses nouvelles au medecin.

_Je suis désolé, votre femme est dans un état presque comateux, elle risque de pas s'en sortir.

Le mari va voir sa femme.

_Cherie, j'ai une mauvaise nouvelle a t'annoncer, le medecin m'a dit que tu étais dans un état commateux...

_Ah bah si jsuis dans un état comme ta queue, jsuis pas prete de m'en sortir...

Petites contrepeteries:


Je te laisse le choix dans la date
Excuse moi mais tes grandes tresses m'empêchent de voir le football !!!
La fermière sait que sa poule mue, aussi vit elle au champ.
La fermière a des nichoirs en forme de pont
Les paysans vont aux champs en grattant le cou de leur bœuf.
Que j'aime l'escalope sur une belle salade !
Quelle coupe de troncs !
Il avait bien de la peine à tirer un écu de son tronc
Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes.
Cette jeune poète aime les vers belges.
Le cuisinier a des pieds de choux.
Ton entrain gêne.
Le scorpion est malade.

Qu'est-ce qu'un combat entre un petit pois et un haricot vert?

Un Bonduel...




Qu'est-ce qu'un combat entre Donald Duck et Daffy Duck?

Un Conflit de canards...



> Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
> le patron !
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
> toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux
> sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis
> contradictoires et lui demande le sien.
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
> de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de
> flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune
> femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre
> sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
> décolleté jusqu'au nombril...
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..

Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................
............................se colle le Post-It sur le front !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette,
quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?



Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....



Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Pas mal les contrepétries...
en voilà d'autres

Il faut empiler les culottes
Il faut être peu pour bien dîner
Les parasites brouillent l'écoute dans les pièce du fond
L'empereur arrive à pied par la Chine.

Et une petite blague pour la route:
c'est un bege qui appelle l'aéroport
- Bonjour combien met de temps l'avion pour faire Bruxelles-Paris?
- ...une minute s'il vous plaît...
- Merci
Il racroche.

Une blague de mon collègue de bureau d'orignine vietnamienne :

"-Je suis pour la paix des races"

Et il ajoute :

"-En trois mots bien sur !"


(Sacré Jean-Charles ! )