Défi blagues

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B@rt
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    B@rt
    le 14 Fév 2006, 18:51
Ohh, comme c'est mechant lol
Jbal
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    Jbal
    le 14 Fév 2006, 19:26
Absolut Fender a écrit :
superbe, sylvano !
on a le droit aux blagues "racistes" ?


Tant que ca reste des " blagues " et que le topic part pas en couille...
" Cet homme est à nous comme la sardine est à l'huile "

Les Simpson :)

Encore mon groupe:
http://www.myspace.com/redhazebande
El mamar
j'en ai sur les nazi et juif mais eje vais pas les raconter sa devient vraimetn mechant


sinon

qu'est-ce qu'un noir avec un equerre dans le cul?




























Black et decker




sinon qu'est que 2 noirs dans un sacs de couchage????























un twix
clarissep
En voilà, une :

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
* Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : * Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
JumpingJack
Dans une ile peuplée de lapins, un ouragan arrive. Presque tous les lapins sont tués : il ne reste qu'une centaine de lapines, et seulement deux lapins mâles : un papa lapin et son fiston.
Le papa lapin prends les choses en mains, il doit repeulpler l'ile au plus vite !
Il installe donc toutes les lapines de l'ile en ligne dans une clairière, et explique à son fiston :
"Tu vois c'est facile, il suffit d'ariver derrière une lapine, et tu fais :
- bonjour lapine ! (il montre le mouvement de bassin vers l'avant)
- au revoir lapine ! (il recule et passe à la lapine suivante)
Tu fais comme moi, c'est pas compliqué tu verra. Moi je commence par ici, et toi tu commence par l'autre bout de la ligne. "

Le petit lapin se rend donc à l'autre bout de la ligne de lapines, et commence sa besogne :
"- bonjour lapine.
- au revoir lapine.
- bonjour lapine.
- au revoir lapine.
- bonjour lapine !
- au revoir lapine !
- bonjour lapine !! (ça comence à lui plaire drôlement !)
- au revoir lapine !!
- bonjour lapine !!
- au revoir lapine !!
- bonjour lapine !!!
- au revoir lapine !!!
- bonjour lapine !!!
- au revoir lapine !!!
- bonjour lapine !!!
- au revoir lapine !!!
- bonjour lapine !!!
- au revoir lapine !!!
- bonjour lapine !!!
- au revoir lapine !!!
- bonjour lapine !!!
- au revoir lapine !!!
- Bonjour Papa !!!!!
- Au revoir Papa !!!!!

:mdr:
Harry Cover
Deux petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!
******************************************
Bon, un peu d'autodérision :

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!

****
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau il se croit obligé d'ouvrir sa grande gueule !

****
Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ? Réponse : le chien belge à le trou du cul en dessous de la queue et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse

****
Et voilà...
:mdr:
Invité
  • Invité
c'est drôle au moins, mes félicitations
patouuuuuu
Vous savez comment on dit une chatte en portugais?


Une écluse, parce que c'est là qu'on met les péniches.
SILK
  • SILK
  • Vintage Cool utilisateur
  • #4553
  • Publié par
    SILK
    le 15 Fév 2006, 18:24
clarissep a écrit :
En voilà, une :

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
* Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : * Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
ha bravo nan bravo… je suis choque…

(par contr je pense que je la raconterais… )
mes ventes : accordeur, micros, vide grenier

meilleur guitariste droitier de serious joke

myspace

And I'm going down in a blaze of glory
JumpingJack
Bon, dans le genre devinettes pas drôles :

- Comment appelle-t-on un nain avec un walkman ?







- Un petit qu'a l'son (petit caleçon, hi hi hi !)

Hé oui, tout est permis sur ce topic, même des trucs aussi nuls !
Harry Cover
Combien de cas de vache folle a-t'on détecté en Suisse ?
1000 cas.

***********
Pourquoi ne laisse-t'on pas un habitant de Bâle faire la vaisselle ?
Parce qu'il essuie salement
(Si vous pigez pas, essayez tout haut avec l'accent)

**************
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

***********************
On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.

*******************
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
-Askel-
JumpingJack a écrit :
Bon, dans le genre devinettes pas drôles :

Hé oui, tout est permis sur ce topic, même des trucs aussi nuls !


Dans ces conditions ....

Qu'est ce qui est vert et qui dit bonjour ??





















Une grenouille qui parle !!!



Désolé


"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead. True story."

Mon blog de dessins tous pourris : http://monsieurmokey.canalblog.com/
Mon groupe : http://www.myspace.com/elysion59
Mes reprises d'OST et compos perso : http://en.audiofarm.org/pages/4020
Harry Cover
Bon, ba allons y, alors, et en plus je l'invente par moi même (enfin, je pense !) :
Vous savez quel est le personnage d'astérix et obélix préféré des voleurs arabes ?
Abraracourcix !
Harry Cover
Un avion est en train de tomber. On demande quatre volontaires pour diminuer le poids. Un Anglais boit un verre de whisky et se jette de l'avion en criant : "God bless the Queen !" Ensuite, un Français boit un verre de cognac et se jette en bas en criant "Vive la France !" Le Russe demande un verre de vodka et, en criant "Vive l'Afrique !" jette deux Africains hors de l'avion.

-------------------
Un Noir est assis dans un train ; il lit un journal en hébreu. Un vieux juif s'assoit à côté, regarde le journal et demande en soupirant :
- Fiston, ça ne te suffit pas d'être Noir ?

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Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.
the warlock
Sylvano a écrit :

Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.


sylvano il est en forme en ce moment
"je me satisfais aisement du meilleur" - Winston Churchill.

"if you were to sit down, and try, manufacture what you think the epitome of a rock star should be...Randy Rhoads - Ozzy Osbourne
clarissep
the warlock a écrit :
Sylvano a écrit :

Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dès qu'elle te laisse venir dans son palais.


sylvano il est en forme en ce moment


Oui, un poète...
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....

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