Défi blagues

Où les gens ont-ils les bretelles les plus longues ?
A Cuba, parce qu'ils ont le cul bas ! :mdr:

Quand on prend une photo avec Mickey Mouse, est-ce que le gars dans le costume sourit lui aussi?

C'est trés con, je sais

QUOI ??? C'est pas le vrai Mickey :{}: :{}:

Pourquoi les guitares ont 6 cordes ???





Parceque les hommes on 5 doigts

Dsl si je t'ai brisé le mythe!

- Ba non, c'est comme le Père noël, c'est des histoires !
- Quoi ? Parce que le père noël n'existe pas non plus ? :{}:

Quoi parceque le pere noel existe pas non plus ?

Ben non, de même que les contes de fée...

Ba si, les contes de fée ça existe !

Tiens, celle-ci, c'est un correspondant belge qui me l'a racontée :

Quelle est la différence entre Nelson Mandella et un homme politique français ?














Nelson Mandella a été en prison AVANT d'être élu.

C'est une institutrice du 93 (neuf trois), qui demande à ses élèves ce qu'ils ont offert à leurs mères pour la fête des mères :
- Alors Abdel, qu'est ce que tu as offert à ta maman ?
- Moi, à ma reum, j'uis ai offert des bouc' d'oreille et un bonnet QUOI...
- Les boucles d'oreille, je comprends mais le bonnet ???
- Ben ouais Quoi, Un bonnet, Quoi, comme ça si elle aime pas les bouc'd'oreilles Quoi, elle met l'bonnet Quoi et ca cache les bouc'd'oreille Quoi !!!
- Ah d'accord! , et Kader qu'est ce que tu as offert à ta mère ?
- Ouaih, oim à ma reum j'ai offert une bague et des gants passe que comme ca si elle aime pas la bague...
- Oui, oui Kader je crois que j'ai compris, et toi Joey qu'est ce que tu as offert à ta reum, ... heu, à ta maman ?
- PoPoPoPo, Moi à ma reum, quoi, j'uis ai offert une montre et un préservatif... Quoi !
- ??!??!? UN PRESERVATIF mais pourquoi ???
- Parce que si la montre elle lui plait pas QUOI elle a qu'à aller se faire enculer QUOI !

C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit : "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"

Après une soirée un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé. Ils sont près à s'embrasser pour se dire
bonne nuit
Devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le
gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (notez la position du gars, très important pour la suite de
l'histoire!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune
fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et
leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais
sa pipe. En cas de besoin maman dit qu'elle peut descendre elle même la lui faire.
Mais par pitié dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.

Je suis fan des blagues de Clarissep !

A moi, j'espère qu'elle n'a pas été postée :

Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia.
Cependant, ils ne sont jamais passé à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre "On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés"

Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre...
Finalement, la mariage arrive un jour et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir ce soir!

Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre.

Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bains, elle dit à son mari d'un air triste:
"Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions!"

"J'espère que tu plaisantes!" lui répond Kévin

Sa femme tente de le calmer:
"Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques."

Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bains, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les
yeux grands ouverts.
"Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir."

"Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux!"

moi aussi (bon je la connaissais mais ca fait toujours rire puis y'a ce cote "argumentation passionnée de 15 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque" qui me fait bien marre du vecu peut-etre? )

par contre la tienne je la connassais pas du tout et j'adore :lol :mdr:
(oui du vecu aussi :arroxw: )

Bon dans la série blague longue...

C'est un gars qui va se marier avec une fille dont il est fou amoureux. Cette fille est issue d'une famille très orthodoxe. Avant le mariage, la mère parle à sa fille en privée;
-Ma fille, si un jour, au lit, ton mari te demande de te retourner, surtout tu le quittes et tu reviens à la maison.
-D'accord, maman
-Bien ma fille.

Cinq ans après le mariage, tout se passe bien pour la fille. Son mari ne lui a pas demandé de se retourner.
Puis vient le jour où, au lit;
-Bon chérie, ça te dit de te retourner?
La fille bondit hors du lit;
-Oh non, pourquoi il a fallut que tu me demande ça?! Ma mère m'a ordonné de rentrer si tu me poses cette question. Je t'aime mais je suis obligée de rentrer chez moi maintenant! Oh la la la!
-Bon, bon ok, c'est pas grave, si tu veux pas avoir d'enfant tant pis...