Défi blagues

hey, ton frigo, il marche ?



bah attache-le



Vous connaissez la blague de la chaise?


elle est pliante

c'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
-où sont les légumes ?

et la femme répond :
-ils ne sont pas encore rentrés de l'école

Pas neuve :



Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?

- "Debout devant l'évier".



(marrant... et en même temps c'est assez triste parce que malheureusement souvent vrai)

C'est un mec qui rentre dans un bar dans le Texas. Il connait une serveurse , il discute avec et pendant la discussion la serveuse lui lance un défi : "Si tu fais rire mon cheval , je te paye un tournée."
L'homme sort et va avec le cheval derriere un rocher , et revient avec le cheval qui pleure de rire. Le lendemain , la serveuse lui lance le même défi mais il doit le faire pleurer. Il disparait avec le cheval derriere le rocher et revient avec le cheval en train de pleurer à grosse larmes.
La serveuse demande :" Comment as-tu fait ?"

" La première fois je lui ai dit que j'avais une plus grosse bite que lui , et la deuxième je lui ai montré."



Une noir , une brune et une blonde sont ménacé de disparaitre en enfer si elle mente.
La noir dit "je pense que je n'est jamais triché"
*pouf* elle disparait

La brune dit "je pense que je n'est jamais menti"
*pouf* elle disparait

La blonde dit "Je pense ..."
*pouf* elle disparait



Une armée de spermatozoide sont près à sortir mais sont bloquer par un préservatif.
Ils commencent à tirer à la mitraillette ... ca resiste.
Il tirent au bazooka ... ca resiste
Il sorte la grosse artillerie , le tank .... le latex cède.

Tout l'armée s'engoufre dans le trou quands le commandant qui etait le premier à passer crie : " REPLI GENERAL !!! On est dans la merde !!!!"

La 1ere est énorme j'en chiale de rire

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café....plouf !


Un jour un mec rentre dans un bar :
" Salut tout le monde, c'est moi ! "
Tout les clients du bar se retournent; eh bien non, c'était pas lui.

LA FERMETURE ÉCLAIR...

C'est une jeune fille en mini jupe trop serrée qui fait la queue pour
monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
Monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense
que l'on se connaît suffisamment.

Clarissep c'est toi qui les inventes a chaque fois????

Ben non, je les reçois au travail par mail...et encore je ne met que les meilleurs....

les fameuses blagues belges…

moi je suis pour que tu mettes les autres aussi (surtout les pires )

Moi j'ai une bonne blague : l'auteur de ce topic pourrait faire un sommaire en page 1 de toutes les blagues, avec une note et quelques commentaires à chaque fois? ça serait plus pratique, non??


Nan moins sérieusement : (j'espère que personne ne l'a sortie, ça fait 15 minutes que je me fais ch*er à taper c'te blague!!)

C'est l'histoire d'un type qui, depuis quelques semaines, vit en permanence avec un mal de tête horrible...à tel point qu'il en a perdu son job, sa femme et qu'il n'apprécie même plus de se poser au coin du feu en lisant son journal et en écoutant de la grande musique (kyo, lorie...)
Bref sa vie est un calvaire, et comme les choses ne vont pas en s'améliorant, il se décide à aller voir un spécialiste.
Après moulte examens, les résultats tombent :
- "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle" annonce le spécialiste
"La bonne nouvelle, c'est que l'on a trouvé l'origine du problème"
- "Ah? alors??"
- "Eh bien en fait, il s'avère que ce sont vos testicules qui font pression sur les glandes ventriculaires, qui elles-mêmes viennent pincer le nerf fémoral déclanchant ainsi de vifs douleurs qui sont transmises au cerveau par la colonne vertébrale" [ndla : je suis pas médecin].
- "Ah....et que peut-on faire??"
- "Justement...c'est la mauvaise nouvelle...La seule solution est une ablation des testicules."
Le jeune homme, choqué par l'annonce du spécialiste, décide de prendre quelques jours pour y réfléchir...Le mal de tête se faisant aussi fort qu'avant, il se dit qu'il vallait tout de même mieux une vie sans cou*lles qu'une vie sans emploi. Il retourne alors à la clinique pour annoncer la dure décision :
- "Docteur, j'ai décidé de me faire enlever les testicules..."
- "Bien. Je pense que vous avez fait le bon choix. C'est une sage décision."
L'opération a lieu quelques jours plus tard, tout se déroule comme prévu, et le jeunehomme sort de la clinique au bout de deux semaines. Il n'a effectivement plus aucune douleur, il a retrouvé la joie de vivre, le plaisir de se promener en forêt, de discuter avec quelqu'un...Bref c'est un nouvel homme, un homme heureux.
La seule chose qui le tracasse désormais, c'est de retrouver un emploi. En effet son bref passage à la clinique lui a couté la peau des fesses (et des cou*lles [ouh jolie la blage dans la blague...]), et il est conscient que s'il ne retrouve pas un job rapidement, il se retrouvera vite à la rue...
Il décide donc de rassembler ses économies pour aller s'acheter un costard en vue d'un éventuel entretien.
Il se rend donc au magasin, et est tout de suite conseillé par un vendeur qui a l'air assez expérimenté : celui-ci jette un rapide coup d'oeil sur le jeune homme et lui dit, en pointant du doigt une veste sur l'étalage :
- "Il vous faut celle-ci"
Le mec un peu impressionné essaye la veste, elle lui va à merveille. Il demande au vendeur pour le pantalon :
- "Prenez celui-ci, avec une légère retouche en bas des jambes, et mettez cette ceinture sérrée jusqu'au troisième cran".
Le jeunehomme fais donc tout ce que dis le vendeur, et est réélement bouche-bée en remarquant que le vendeur a parfaitement raison. Il lui demande donc comment, en un simple coup d'oeil, il arrive à trouver la taille parfaite sans même prendre de mesures.
- "oh c'est bien simple, cela fait 20 ans que je fais ce métier, j'ai conseillé des milliers de personnes, et acquis suffisemment d'expérience pour être un expert dans le domaine du sur-mesure".
Le jeunehomme, enchanté par les connaissances et les qualités du vendeur, décide d'en profiter pour racheter chaussures, T-shirts, etc.
A chaque fois, le vendeur ne se trompe pas.
Le mec, impressionné, continue ses emplettes :
- "Que me conseillez vous comme caleçon?"
- "Prenez celui-ci, légèrement moulant, avec un élastique renforcé, taille 44".
A ce moment le client rétorque :
- "Ah je suis désolé de vous l'annoncer, mais vous venez de faire votre première erreur! je ne prends jamais de 44 en caleçon"
- "Ah non, excusez moi d'insister, mais je suis sûr de moi".
- "Non non, je vous assure, je connais bien ma taille, je prends toujours des caleçons taille 42!" réplique le jeune-homme.
- "Ecoutez...je connais bien mon métier, je vous promet qu'un taille 44 serait plus appropriée. Faites ce que vous voulez, mais avec un 42, vos testicules risquent de faire pression sur vos glandes ventriculaires qui vont alors venir pincer le nerf...."

:mdr: :mdr: .. Pas mal du tout!!..

Moi aussi j'adore

le pauvre gars!!! tout ça pour un caleçon!!!

C'est un vieil homme qui malheureusement enterre sa femme. A son enterrement il trouve une vieille femme.... il se demande qui elle est .....
Et puis il s'en souvient c'est son premier amour, la premiere fois qu'il faisait l'amour avec une femme.
La derniere fois qu'ils se s'etaient vu c'etait quand ils etaient tout les deux ado. A la fin de l'enterement elle vient vers lui et lui dit:

ELLE: Mon vieux complice
LUI: Mes couilles aussi ....

Explication = ?