Défi blagues

Pour rencontrer des cas de profs féministes à moins de deux neurones... (dsl EDIT MODERATION pour ne pas la citer)

Tengo razon estudiando este idioma, porque los allemanos LV2 no pueden hacer una sola palabra y frase correctamente.

En plus quand je réfléchis je penche le tête. Mais ça ne m'arrive pas souvent de la pencher

Edit skynet : ah c'est toi qui me donne du travail!

hace mucho tiempo que no he hablado este idioma, por eso solo me recuerdo palabras como : maricon, cabron.

Dites c'est fini ce merdier...

Pas de nom de personnes, ca serait bien... surtout pour dire ce genre de trucs...

(et me dites pas que je suis pas modo machin machin, vaut mieux que ca soit moi qui vous le fasse remarquer, si vous voyez ce que je veux dire :wink

c'est bien flo

Jamais un germanophone n'aurait fait ça.

bon......heu.......

c'est la rentrée des classes...

le principal fait l'appel:

-Ben Ibrahim!
-prisent missieu
-Ben Abdalah!
-prisent missieu
-Ben Mohamed
-prisent missieu
-Ben Nasiridine
-prisent missieu
-Ben Laden
-prisent missieu
-Ben Hoït!
-.............
-BEN HOIT!
-.............
-BEN HOHITE!!!!
-...........
-bon , il est pas là Ben Hoît?

une toute petite voix:
- Monsieur , moi je m'appelle Benoit.

Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

sans déconner...

Quoi elle est très bien cette vanne .. Coluche inside d'ailleurs..

@ Clarrisep: Terrible!!

Bien vrai...Ce qui fait de nous des gens précieux

Pour le Ben Hoît, j'ai un ami qui s'est fait appeler comme ça par l'assistante d'allemand, au lycée



Que dit une blonde après l'amour ?




"Et comme ça vous êtes tous dans la même équipe de rugby ???"

**************

Deux blondes discutent :

" - et toi, tu fumes après l'amour ?
- sais pas, j'ai jamais regardé...

**************

Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?


On enlève ses chaussures avant de monter sur un trampoline...






(une corde, quelq'un ??? )

et plus précisément:

Désolé, en plus je la trouve géniale la prof que j'avais citée, par contre les insultes ça connaît...

mea culpa

féministes en force (trop marrant)

Féministe, moi pas le moins du monde

En voilà une autre :

Les cinq doigts de la main


Un riche banquier juif va marier son fils.

La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. ...
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa... Mais papa tu à oublié le doigt de la jouissance!

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils.

Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la

Jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et…


Tu comptes tes billets, mon fils!

Tous ceux qui ont pensé à mal me récitent trois "Je vous salue Marie ."

Je vous salue, Marie pleine de grâces ;
le Seigneur est avec vous.
Vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus,
le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Marie, Mère de Dieu,
priez pour nous pauvres pécheurs,
maintenant et à l'heure de notre mort.
Amen.

Je vous salue, Marie pleine de grâces ;
le Seigneur est avec vous.
Vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus,
le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Marie, Mère de Dieu,
priez pour nous pauvres pécheurs,
maintenant et à l'heure de notre mort.
Amen.

Je vous salue, Marie pleine de grâces ;
le Seigneur est avec vous.
Vous êtes bénie entre toutes les femmes et Jésus,
le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Marie, Mère de Dieu,
priez pour nous pauvres pécheurs,
maintenant et à l'heure de notre mort.
Amen.

Oh Silk voyons t'as pas honte ...j'aurai jamais cru ça de toi
Je plaisante biensûr...Excellent