Défi blagues

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, le belge, rouge de colère, revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.

"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"

"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"

"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"






Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.




Et celle-ci, pour amuser nos amis belges wallons francophones :

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

De bonne guerre. Excellente

Une courte avant d'aller me coucher :

Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?


























Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.

les 2 autres sont excellentes aussi..

Une petite blagounette sur nos amis éleveurs de chèvres:

C'est le Roger qui rencontre le Marcel:

"Oh salut le Marcel, sa ty bien?
-Oh non, mes chèvres arrivent pas à faire des ptits.
-Je vais t'expliquer comment faire: tous les matins, tu les mets à l'ombre et tu leur en mets un ptit coup, si elles reviennent au soleil c'est qu'elles attendent un petit. Il faut recommencer jusqu'a ce que sa marche."

Le lendemain, le Marcel prend sa 4L, va au champ, emmène toutes ses chèvres au fond du champs à l'ombre des arbres, les mets en ligne et leur en met un petit coup. Il attend toute la journée et aucune ne vient au soleil.

Le lendemain, il répète l'opération et rien ne se passe.

Le surlendemain, sa femme le réveille:

"Hé Marcel debout, faut aller au champ
-Les chèvres sont au soleil?
-Non, c'est bizzare, elles sont toutes dans la 4L, y'en a une qui est au volant et qui klaxonne..."

Excellentes ces deux

Une blonde une brune et une rousse arrivent au Paradis. Elles doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois, mais le problème est qu’à chaque marche on entend une blague très drôle. La rousse commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer . La brune, elle, pouffe de rire à la dixième marche . La blonde monte l'escalier et tient bon jusqu’à la quatre-vingt dix-neuvième marche, et elle éclate de rire . Elle redescend donc, et les deux autres lui demandent :
- Pourquoi a tu craqué si près du but ?
- Je viens de comprendre la blague de la première marche…

France 3 a décidé de faire une émission sur un berger dans la montagne.
A un moment, les journalistes lui demandent de leur raconter une histoire joyeuse.
"Une histoire joyeuse ? Hé bien, pardi, je ne sais pas !
-Vous n'en avez pas au moins une seule a nous raconter ?
- Ha ben je me souviens d'une ! Un matin, on avait perdu une chèvre dans la forêt d'à côté ! On s'inquétait ! On a cherché pendant toute la journé, quand nous l'avons retrouvée en fin de soirée. On était heureux ! Alors on a fais la fête ! Et on a fait une tournante avec la chèvre pour fêter ça !
- Quoi ??? mais vous ne pouvez pas dire ça à la télé ! Les enfants vont regarder ! Vous n'avez pas une autre histoire ?
-Ha ben si j'en ai une autre ! Un matin, on avait perdu un mouton dans la forêt d'à côté ! On s'inquétait ! On a cherché pendant toute la journé, quand nous l'avons retrouvée en fin de soirée. On était heureux ! Alors on a fais la fête ! Et on a fait une tournante avec le mouton pour fêter ça !
-Non ! Mais vous n'avez que des histoires comme ça ? Racontez nous plutôt une histoire triste !
-Un matin, je me suis perdu dans la forêt..."

Superbe!

Magnifique !

Elle est pas mal connue (j'la connaissais avec "le maki" au lieu de la foret)

Mais toujours aussi bonne

Un fou qui se promène dans l'asile avec une brosse à dents au bout d'une laisse. L'infirmière passe :
- Oh, vous promenez votre chien !
- Ben, nan, c'est une brosse à dents !
L'infirmière s'éloigne en se disant qu'il n'est peut-être pas si fou que ça. Là, le fou regarde la brosse à dents et dit :
- On l'a bien eue, hein Médor !




C'est l'histoire d'un type qui a une banane dans l'oreille.
Dans le bus, une femme le regarde et dit :
"Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille"
Le type ne comprend pas. La femme réitère :
-"Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille !"
Le type fait signe qu'il n'entend pas. Alors, la femme s'énerve et gueule
-"Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille !!!!!!"
Là, le type s'exclame :
-"Excusez moi madame, j'entends rien, j'ai une banane dans l'oreille !"




Une blonde va au cinéma, regarde un film et en sortant, croise une amie qui va voir le même. Elle décide de retourner le voir avec elle. Au milieu du film, la blonde chuchote:
"Tu vas voir, là, il va pas rentrer dans le bar..." Le héros rentre dans le bar. La copine, étonnée :
- Pourquoi as-tu dit le contraire ?
- Ben la dernière fois il s'est fait tabassé au bar, j'pensais pas qu'il allait recommencer !

J'suis fan!

Un festival de classiques, mais toujours aussi bonnes!

Monsieur et Madame Al, un couple de sodomites ont une fille, comment vont ils l'appeler ?






Anne

J'adoooore!!