Défi blagues

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1- La serveuse est blonde.

2- La "videuse" est blonde.

3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.

4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :

- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois !

J'en ai une sur le même thème dans en situation réelle (pris sur www.bashfr.org)

<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs foi

Ce gars c'est mon dieu

C'est Spiderman qui se promène dans la rue, il croise Superman et lui demande:
-Salut Superman, ça va ?
-Super et toi ?
-Spider

C'est Superman ( encore lui ) qui se promène en volant au dessus d'une ville, et là il voit Wonderwoman qui bronze toute nue sur le toît d'un building, avec ( pardonnez moi l'expression ) " la chatte à l'air "
Il se dit:
" Tiens, et si j'allais l'enculer à la vitesse de la lumière ? "
Trouvant que c'est une riche idée, Spiderman s'en approche et * Pouf ! *
La voila enculée à la vitesse de la lumière
Wonderwoman s'exclame d'un coup:
" Mais qu'est ce que c'était "
Et là, l'homme invisible se lève de sur Wonderwoman et dit:

" Je sais pas, mais j'ai super mal au cul "

Ton Superman il se transforme en Spiderman ^^

une des meilleures que j'ai entendu depuis un bout de temps

enorme les deux dernières! lol


une assez connue je crois mais super bien trouvée:

"monsieur et madame Oduvillage ont une fille, commnt s'appelle t-elle?"












Lydie.

Enfin libre

Quel est l'animal le plus rapide au monde ?







































































Un poulet qui traverse un village en Ethiopie !








NON NE ME RE-BANNISSEZ PAS

tout le monde m'a pris pr un con ds ma classe quand je l'ai raconté en étant mort de rire

pourtant elle est bonne !

Ba carrement

Z'ont pas d'humour les gens

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
-J e suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse
et ridée...J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.












Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses ose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa

- Et qu'est-ce qui s'est passe ?

- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.


- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié
que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :
-La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33?????

MDR génial, ca faisait longtemps que j'avais pas lu d'aussi bonnes blagues

Excellente celle avec l'oncle David !!!! :-)

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, le belge, rouge de colère, revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.

"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"

"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"

"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.

Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"






Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.




Et celle-ci, pour amuser nos amis belges wallons francophones :

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.