Défi blagues

cette blague a été faite il y a quelques pages..

Bon, j'me lance et si elle est déjà faite, soyez indugents SVP! :


Quels sont à la fois l'avantage et l'incovénient d'une chatte sans poil?

Réponse :
- L'avantage : tu n'as pas de poils entre les dents
- Inconvénient : Il faut l'amener tous les jours à l'école!!!

Ps : pas la peine d'envoyer la police chez moi... Bande de collabos!!!!
Je sais, la sortie c'est par là...

Je me voyais mal lire tout ce topic de blagues...
je suis fou mais pas a ce point!!!

la méthode, c'est le résultat qui compte
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,

"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) .
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .

Allez je me lance, merci à Michel pour la blague :

Deux puces discutent, l'une grelote :
-Brrrr brrrr j'ai frrroid ...
-Ah bon, mais qu'est-ce-qui t'arrives ?
-Eh bien, j'ai fait un trajet à moto, dans la moustache du motard. Il allait trés vite et j'ai attrapé frroid, brrrrr ...
-Ah ! Moi j'ai un truc pour faire un voyage à moto sans avoir froid. Tu repères une motarde, plutôt jolie, tu grimpes le long de sa jambe et hop, tu rentres dans sa culotte ! Tu seras au chaud pour tout le voyage.
-Ah oui bonne idée, j'essaierai.

Plus tard, les deux puces rediscutent, la première grelote toujours :
-Brrrrr, brrrrr j'ai frrrroid !
-Oh ? Mais tu n'as pas fait ce que je t'ai dit avec la culotte de la motarde ?
-Si bien sûr ! Je suis montée le long de sa jambe et rentrée dans sa culotte. Il faisait chaud comme tu disais, c'était trop bien alors je me suis endormie. Et je me suis réveillée dans la moustache du motard !

[quote="skynet"]



un autre : maux de tête aussi....

le toubib :

-hum...vous faites souvent l'amour à votre femme?
-environ 5X/jour...
-ah , c'est beaucoup...et vous ne vous reposez jamais à ce niveau?
-si , quand je dis à ma femme que j'ai des séminaires ou repas d'affaires et que je vois ma maitresse.
-ah.....et là , vous avez beaucoup de rapports?
- une bonne dizaine à chaque fois...
-hum , c'est un peu trop...j'espère que votre sexualité se limite à ces 2 partenaires...
-c'est à dire qu'il y a ma secrétaire que je prend parfois sur le bureau , quand il n'y a pas trop de monde , mais 3 ou 4X/jour aussi...et la femme de ménage qui est toujours là lorsque j'arrive travailler le matin.
-bon , mon cher monsieur , il va vous falloir réduire un peu cette sexualité débridée , c'est de là que proviennent vos migraines.
-......ah bon docteur , vous me rassurez , car je craignais que ça ne vienne de la masturbation.

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quote]

:mdr: :mdr: :mdr:

Ce n'est pas une blague mais c'est trés marrant ^^

Déjà vus cent fois. Et y'a un topic pour les videos comme ça.

Bon, ne me appez pas trop fort mais j'en ai une autre...


C'est un gars qui va consulter chez un sexologue au prétexte que sa femme ne veut jamais lui polir le noeud...
Le toubib prend tout de suite la mesure de la chose et lui dit que pour qu'elle veuille bien le sucer, il n'a qu'à utiliser du Nutella et s'en mettre sur le bout.

Trois semaines plus tard, le type revient, la mine réjouie, et la première chose que le sexologue lui demande c'est :
"Alors, ma combine a bien fonctionné?!"

Et le gars lui répond : "Non, ma femme ne veut toujours pas, par contre les enfants adorent..."

Désolé... :mdr:

Bon, alors, c'est l'histoire d'un gamin, qui va à la piscine avec ses potes. Bug, il est manchot (l'histoire ne dis pas porquoi). Seulement, le maitre nageur lui dis :
- Ah non mon ptit gars, je peux pas te laisser nager.
le Gamin lui répond :
- Mais si je sais nager, regardez !
Sur ces bonnes paroles, le galopin se jette dans la piscine et parvient à nager, tant bien que mal...
Le maitre nageur, bluffer, lui demande comment il a appris a nager.
Le gamin lui répond :
-Bah, c'est grâce à mon père: tous les samedis, il m'emmène à la plage, et il me jette à la mer, et moi, je doit rejoindre le rivage.
-Ah bon ? et c'est pas trop dur ?
-Oh, vous savez, le plus galère, c'est de sortir du sac plastique.

Mignonne...

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

"Quels arbres majestueux " !" Quelle puissante rivière " !" Quels beaux animaux " ! Se disait t'il
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de 7 pieds qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait, Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit
l'ours au dessus de lui, la griffe droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu "

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel

" Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon
catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours catholique......

" Très bien dit la voix "

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa griffe, se pencha la tête et tout doucement joignit ses deux pattes en murmurant:

"Seigneur, bénissez cette nourriture que je vais prendre....... amen "

MDR!!!

Que font les joueurs du PSG quand ils ont gagné un match ?





- Ils éteignent la Playstation!

Un cow-boy se pointe et dit à un Indien:

- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Chien pas parler!

Bon, le cow-boy s'approche du chien.

- Ça va?
- Pas mal!

(stupeur de l'indien...)

- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.

- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.

- Ça roule?
- Bien!

(l'Indien de plus en plus ahuri)

- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien.

- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir.

Déjà vu non ? Mais c'est du bon donc ça passe