Défi blagues

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.


Et Thierry de répondre au Directeur : Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche

Ouais, allé ca passe, suivant!

Ok, ok...

Pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite?





Parce que ce n'est pas beau !!!!

elle est terrible celle avec l'hôpital psychiatrique...
Celle avec la celulite aussi d'ailleurs..

Quelle est la différence entre une fourchette et un pédé ?

La fourchette pousse le plat du jour et le pédé celui de la veille.

Affaire de famille .

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent.

- Je ne suis plus vierge.

Elle se met alors à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa
femme:

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une putain,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les jambes à l'air .....C'est lamentable,
c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripotter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

Et ça continue comme ça.......

Alors, la grand-mère prend sa petite-fille à l'écart. Par les épaules pour la consoler, elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la crèche
>de Noël...

C'est un bateau pirate en pleine mer... Le capitaine voit arriver au loin un bateau ennemi. il prévient son équipage de se mettre en position de combat et demande à un matelot de lui apporter son pull rouge dans sa cabine.

Il enfile son pull rouge et le combat commence. Après plusieurs heures de barbarie. ils arrivent à bout de l'ennemi.

Le matelot, curieux, demande au capitaine :

- "Capitaine ?? Pourquoi mettre un pull rouge avant les combats."

Le capitaine : "C'est une question de stratégie moussaillons.. De cette façon, quand je recois une balle ou des coups d'épée, vous ne voyez ni mes blessures, ni mon sang couler... Ca ne vous décourage pas et nous restons toujours motivés...."



Quelques jour plus tard, Une Quinzaine de bateau ennemi arrive dans leur direction.. Le matelot s'écrie :

- "Je vais vous chercher le pull rouge mon capitaine ?!!"

Le capitaine : "Non, ramenez moi tout de suite le pentalon brun !!"

Allez, encore une bien grasse...

C'est un gars qui accompagné de son fils se rend au PMU afin de boire un canon et s'acheter ses clopes...
Il se commande son whisky et boit une gorgé et son fils lui demande
"-Papa, j'peux avoir un whisky moi aussi s'te plait??!..."
Son père lui demande alors:
"Oui, mais est ce que tu arrives à toucher ton anus avec ta bite?"
le garçon répond:
"Euh ben..non..."
"Et ben t'auras que dalle, bois ton coca." lui rétorque le père...

Ensuite, voyant son père s'allumer une cigarette, le garçon demande:
"Eh Papa! J'peux avoir une cigarette, s'te plait, s'te plait, s'te plait!!!!..."
Son père lui demande à nouveau:
"Pas de problème, si tu arrives à toucher ton anus avec ta bite! T'y arrives maintenant?..."
"Ben non, toujours pas..." répond le garçon
"Eh ben t'auras encore que dalle, désolé... Finis ton coca."

Le gamin décide alors de s'acheter un jeu à gratter pour tromper l'ennui..
Et là, bingo! 10000€!
Son père lui demande alors:
"Allez, tu vas bien donner ce ticket à ton vieux papa, hein??!!..."
Alors, évidemment le gamin lui demande:
"Ben oui, mais est-ce que tu arrives à toucher ton anus avec ta bite?..."
Le père, prévoyant, lui répond:
"Bah oui évidemment!... Facile même!"
Alors le garçon lui rétorque:
"Ah ouais??... Et ben tu te l'enfonces bien profond!!..."

Une autre plus propre:

Un jour c'est un gars qui rentre chez lui, se fout directement devant la télé et demande à sa femme:
"Chérie, une bière avant que ça commence..."
la femme amoureuse s'exécute et lui apporte la binouze.
10mn plus tard, rebelotte:
"Chérie une bière avant que ça commence..."
La femme râle un peu mais lui apporte quand même sa canette.
Et encore 10mn plus tard:
"Chérie, une bière avant que ça commence.."
Alors là, la femme ne se contrôle plus, rentre dans le salon et hurle:
"Dis donc, tu te fous de moi??? Tu pourrais te bouger le cul, non???..."
et le mari répond d'un air dépité:
"Ca y est... ça commence..."

Sympa, non?

terribles les 4 dernieres

c'était pas une des "sales blagues" de vuillemin dans fluide glacial,ça?

Euh, je sais pas, on me l'a raconté au boulot...

Un gars rentre complétement bourré d'un bistrot du coin. Il croise une dame et lui dit:
- Beeeerk! Vous êtes vraiment moche!
Et la femme lui répond!
- Vous êtes un goujat monsieur! Vous êtes complétement saoul!
- Oui, mais moi demain matin ca sera fini...




Une autre:

Alphonse est un habitué du bistrot situé en face de chez lui. Un jour, il sort de chez lui et met un petit mot sur sa porte: "Alphonse est au bistrot en face" au cas ou il aurait une petite visite.

Il passe une bonne partie de son aprèm au bistrot et il en ressort complétement ivre. Il arrive chez lui et lit le billet sur a porte et se dit "Ah merde, Alphonse est au bistrot!"

Il y retourne et demande "Est-ce qu'Alphonse est la?"
Et on lui répond "Mais c'est vous Alphonse!"
Et il répond: "Ah c'est moi? Alors je vous quitte parce qu'il y a un gars qui m'attends devant ma porte."

C'est un mot de Winston Churchill, qui après qu'une lady lui ait fait remarqué qu'il était ivre, lui avait répliqué qu'elle, elle était laide, et que lui, demain il serait sobre



Sacré Winston ! il en a sorti plein de ce genre !
une petite :

Clement Atlee était en train de pisser dans les toillettes du Parlement britannique, Churchill entre, et se met à l'autre bout de la rangée des urinoires. Atlee lui demande :

- hé quoi, Winston, vous êtes pudique ?
- Non, mais dès que vous voyez quelque chose de gros, vous ne pouvez vous empêcher de le nationaliser.

Une autre avec Churchill:

Lady Astor: "Monsieur, si j'etais votre femme j'empoisonnerais votre verre"

Winston Churchill "Madame, si j'etais votre mari, je le boirais"

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec des Chinoises.
Seulement, quand il revient, son sexe est tout vert. Il cache la chose à sa femme et s'en va voir un médecin. Celui-ci dit:
-Hé hé! On a été en Chine!!!
-Oui.
-Et on a profité avec les petites Chinoises!
-Euh......oui.
-Mais on ne pourra rien faire pour ça. Va falloir la couper!
Le mec s'en va donc voir un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Il va voir un super spécialiste qui lui redit la même chose.
Il en parle donc à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois. Celui-ci lui dit:
-Hé hé, on a été en Chine!!
-Bah oui!
-Et on a profité des petites Chinoises!!
-Bah oui!
-Et on a consulté des médecins français!
-Oui!!
-Et bien, ce n'est pas la peine de la couper!
-Sérieusement! se dit-il plein d'espoir
-Oui, ça va tomber tout seul!