Défi blagues

sure que c'est mieux a l'oral

Et je fais quoi du sanglier?

Franchement, j'ai pas vraiment peur. Parce que Napoléon a traversé les Alpes. Sur le tableau il paraît majestueux sur son cheval en train de cabrer. et en fait il est monté a dos de mulet tellement il avait peur...
Donc pour que les corses arrivent jusqu'à chez moi...
Quoiqu'il y a un Corse dans ma classe. A moins qu'il soit en brouille avec toi, je suis mal barré.

Bon pour rester plus ou moins dans le topic, ce Corse de ma classe a eu un truc assez marrant:
Quand on a reçu notre exa d'histoire (en plus sur Napoléon) le prof lui a dit:

"Si tu es Français, tâche d'écrire en Français..."

en voilà une pas très propre^^

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Je la conaissais pas, mais on peut faire encore plus crade tu sais...
Immaginons que sa femme lui réponde : "Oui j'ai aussi un rendez-vous chez le dentiste !"
Il pourrait alors lui demander : "Bon ok, mais tu n'as pas de rendez-vous chez le proctologue ?"

joli

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais.... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit photographe. Très bien Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

vraiment Exellent

:mdr: :mdr: :mdr:

J'adore ! Mais le problème c'est que c'est pas possible de la faire à l'oral, c'est bien trop long, et puis la tournure des phrases est importante et à l'oral c'est chaud de retranscrire à la lettre...

:mdr:

ca va tourner ca

ça relève plus de la scène de théatre que de la simple blague racontée


Bon une ptite autre assez connue

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené. Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre :
- Ça aurait pu être pire !

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit: - Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider !!!

Alors notre optimiste répond :
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire !
L'ami n'en croit pas ses oreilles :
- Comment ça, tu me fais marcher dis ?
Et l'optimiste rétorque :
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.

Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre

et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!

haha

excellente...et après on dit de nous que nous sommes le sexe faible

:mdr: Pas mal ta blague La Duchesse, moi je connaissait une variante avec un Rabin et un Curé. La voici :

mmm... c'est plus drôle avec un homme et une femme, je pense que ça montre parfaitement la réalité :p

Tu dis ça parce que tu est un homme...
Et puis si tu as trouvé la première version plus drôle, c'est peut-être parce que lorsque tu as lu celle du curé et du rabin, tu venais tout juste de lire une blague qui était pratiquement la même, alors forcément la deuxième fois ça fait moins rire.

Cela dit, moi aussi je trouve que la version avec l'homme et la femme est plus drôle :mdr: