Défi blagues

Il s'agit d'une blague racontée dans un film (Memphis Belle)

Elle est gentille sans être hilarante...

Pedant la Seconde Guerre Mondiale, un chasseur anglais se fait descendre et le pilote est fait prisonnier.
Il est blessé à la jambe et les Allemands doivent l'amputer. Il accepte à une condition:
"Quand vous irez bombarder Londres, droppez ma jambe au-dessus de ma base."
Les Allemands n'y voient pas d'inconvénient et ils le font.
3 semaines plus tard, c'est son autre jambe qu'ils doivent amputer et de nouveau...:
"Quand vous irez bombarder Londres, droppez ma jambe au-dessus de ma base svp."
Toujours aucun problème.
Encore 3 semaines plus tard, ils doivent lui amputer un bras. De nouveau il demande:
"Quand vous irez bombarder Londres, droppez mon bras au-dessus de ma base."
Là ils refusent... Alors il demande pourquoi et on lui répond:
"Nein! Ca nous ne pouvons plus faire, nous croyons que vous essayez de vous échapper!"

Tiens un truc entendu à un bétisier et qui m'a fait bien rire :
Quel est l'endroit que morde le plus souvent les chiens ?












la Queue

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :"Racinekaré,
montre-nous tes talents !" Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine
rapidement un carré,un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Termomaitre,fais
ton numéro !" Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Diskedur, impressionne-les!" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton
chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et
prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???"

MDR.

Comment les parents de Gilbert Montagné faisaient t ils pour le punir?

... ils déplacaient les meubles

XD

Parmi quelques unes qu'on m'a envoyées, j'aime bien celles-ci :

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier ...

***********

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

***********

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
« Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
« Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
« Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
« Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
« C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette Banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»


Elles ont peut-être déjà été postées, mais je les aime bien

Oui, la dernière est un grand classique sur ce topic, déjà mise des dizaines de fois... mais toujours aussi bonne ! :mdr:

Les styles metalleux ..... Peut être déjà postée, mais perso j'en ai pleuré de rire

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, ***** la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un ***** à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « *****
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (à l'ancienne):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (nouvelle vague):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien
compris et qu'il est pas "evil".
Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et
pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être
dragon et gentleman, bordel de m*****.

POWER METAL:
Le chevalier balance une méchante droite au dragon, va voir la princesse
toute de rose vêtue, lui rote à la tronche et finit par lui balancer sa canette
de bière vide.

Oh que oui, déjà postée, re-postée et re-re-postée, partout sur le forum..

Mais excellent!!

Chercher l'erreur ?

On aurait bien du mal à choisir parmi cette longue liste

l'ordre des actions est très important Clarisse....

Connaissant tes goûts, tu choisirais sûrement le guitariste glam rock :

tiens ce serait marrant d'associer un gratteux connu à chaque description

donne l'exemple,j'arrive pas à penser à quelqu'un de "connu".Quel genre de connu?

moi c'est cette distinction que j'ai du mal a faire…

:mdr: :mdr: