Défi blagues

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... Nnooon ! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Enorme !

Deux pédophiles à la sortie d'une école, ils voient passer un gamine d'une dizaine d'années :
- Et bah putain ! elle devait être bonne à trois ans !

Mouais, moyen ...

Par contre les deux d'avant sont excellentes!

J'adore

J'en ai une autre.

Un mec sort de taule après 15 ans de reclusion. Il a une grosse envie de sexe donc. Il se rend dans le premeir bordel venu et va voir le patron :
- Bonjour j'vais être bref, j'ai besoin de baiser ! Je sors de taule donc ça fait un baille, j'ai besoin de quelqu'un qui m'enmerde pas qui remu pas...
- J'ai exactement ce qu'il vaut faut allé donc dans cette chambre çi !
Donc le type s'y rend, il voit une femme allongée sur un lit les jambes écartés... Bref il commence son affaire et d'un coup y'a un truc blanc qui commence à couler du nez de la fille. Alors là le type panique il se rhabille pas et fonce direct voir le patron et lui explique. Celui çi appel un "collègue":
- Eh Roger ! La morte est pleine ! Va falloir la changer !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...




C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.

La dernière est géniale

Je l'ai pas compris ....

Un homme totalement frustré de voir que les patrons preferent faire l'amour que servir les clients, decouvre un couple d'animal faisant des petits chiots ... ainsi il remarque une certaine relation entre tous ces couples ! Il decide donc de mettre la categorie animale sur le comptoir du bar en disant "votre enseigne est tombé" pour dire ainsi "C'est un bordel" ou un lieu regroupant les chauds lapins

bien ouej l'explication de texte

à moi, j'en ai une

C'est un vieux qui prend l'avion. À un moment il veut allumer sa pipe et l'avion passe dans un trou d'air et la pipe tombe sous le fauteuil du passager devant. Une hôtesse voit la scène et la lui ramasse. En sortant de l'avion, le vieux revoit l'hôtesse et lui fait "aaah et merci pour la pipe !!!!!"

Courte et efficace...

Je vais la raconter à mon papa ca va lui plaire

La petite blague du jour :

Ce sont deux bites qui se rencontrent.
La première dit à l'autre : "tu me sembles bien tendue aujourd'hui ? "
L'autre : normal, je passe un oral dans 5 minutes !

C'est de très bon goût

J'ai toujours pas compris la blague...

c'est surtout qu'on a plus le droit de fumer dans l'avion depuis un bail...

Okkkkkk, ca c'est de la blague pas marrante...