Défi blagues

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Mu.
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  • Publié par
    Mu.
    le 14 Déc 2007, 23:38
Lykan a écrit :
C'est un tétard, il croyait qu'il était tôt mais en fait il est tétard.





Grehäm a écrit :
Tu peux faire aussi: elle vous donnera du sexe, mais sur les 6 y'en a une qui a le sida...


Je pensais que c'était ça la chute en fait ^^
Mais elle est pas terrible en fait
Bêêêh
Greham
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Un coup de bite ou pas un coup de bite???


fox5150
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Mu. a écrit :



Grehäm a écrit :
Tu peux faire aussi: elle vous donnera du sexe, mais sur les 6 y'en a une qui a le sida...


Je pensais que c'était ça la chute en fait ^^
Mais elle est pas terrible en fait


déjà au lieu de "il y en a une" il faudrait dire "il y en 5" qui ont le sida.. ce serai plus crédible...lool ( humour noir, ou humour africain si vous preferez mdr )
Jason Becker, Shawn Lane, Franck Gambale, Marty friedman, John Petrucci, Eddy Van Halen, Joe Satriani, Steve Vaï, Michael Romeo, Mattias Eklundh, Brett Garsed, Paul Gilbert, Cyril Achard, Greg Howe, Scott Henderson, Jeff Loomis, Kiko Loureiro, Richie Kotzen, Joey Tafolla, Ron Thal, Tony Macalpine, Franck Ribière and Vincent Fabre from Double Heart Project, Jimi Hendrix etc... etc...

des minis guitares de déco?? mais elles sont magnifiques!! : www.guitareuroshop.com
flomarceau
Petit bateau, si t'aimes pas ca, n'en dégoute pas les autres ^^
"she said I'll throw myself away..."
Une courte qui me fait trop :

Si au crépuscule, tu te réveilles avec 4 testicules, ne te prend pas pour Hercules, c'est quelqu'un qui t'encule.
Lao
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  • #8465
  • Publié par
    Lao
    le 15 Déc 2007, 11:52
Des moins "dures"
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Pour un Geek, comment s’appel une partouze mettant en scène 8 hommes ?
Un Octet, car il y a 8 bites.
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A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
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(désolé je peux pas m'empêcher)
Comment savoir si une femme lépreuse jouit?
C'est simple si elle prend son pied, il est dans sa main
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Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau.
Le bateau coule, laquelle meure noyée en première?
- La vierge, parce qu'elle a paniqué.
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Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.
- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!
Alors le prêtre dit au gamin :
- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!
Alors le gamin part en courant et en criant :
- Maman Maman ça y est il est revenu!
“La peur est le chemin vers le côté obscur. La peur mène à la colère. La colère mène à la haine. La haine mène à la souffrance.” Yoda.
petitbateau
flomarceau a écrit :
Petit bateau, si t'aimes pas ca, n'en dégoute pas les autres ^^


GuYem
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C'est deux éléphantes dans la jungle. Elles passent à coté d'une mare et comme il fait chaud, l'un d'elle décide d'aller se baigner.

Elle se marre bien dans la flotte mais sa copine reste sur le bord à attendre.
-Et alors, tu viens pas te baigner ?
-Oohh, boof non...
-Oh pourquoi c'est dommage, elle est trop bonne !
-Oui mais boof non...
-Rho allez mais viens donc ! Pourquoi tu viens pas ?
-Oh oui mais en ce moment tu vois... ragnagna... règles...pas agréable...
-Ah ça mais c'est rien, fais comme moi : mets un mouton.
Bravo jolie Ln, tu as trouvé : l'armée de l'air c'est là où on peut te tenir par la main.
balou
  • balou
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Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en choeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Point P se décident à nous livrer ce putain de placo de merde!!!
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Irons trooper
Une interview de notre ami Jean-Claude Van Damme ...

"A l'intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l'intérieur, quelque chose de invincible qui s'appelle LE SPIRIT, l'esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c'est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps. Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j'vais mourir à 45 ans, ouai, j'me fous de la gueule des
gens, moi ! Ils n'ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l'oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c'est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l'esprit. Tout tombe, qu'est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d'électricité parce que ça bouge. Alors il y'a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m'exuse !) et alors l'électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s'appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m'écoutes avec attention. Mais c'est dur d'entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c'est des questions beaucoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D'EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu'il n'a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l'a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l'univers a grandi et c'est ça le monde, c'est pas compliqué la vie !"
Membre du Fender User Club, du Gibson User Club, du Jackson User Club et du Marshall Fan & User's Club.
balou
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    ModérateurModérateur


Irons trooper a écrit :
... c'est pas compliqué la vie !"


Bien dit!
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Arthür
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Hahaha énorme

Vive JCVD !


J'adore le "Il faut la Black & Decker"

Enorme !
balou
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    ModérateurModérateur
- "Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"

- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend
au tournant.

- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?",
demande-t-il encore.

- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant.

- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10'000 euros alors ?"

Elle réfléchit un instant et dit :

- "Humm, 10'000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre."

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et
révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les
masser, les embrasser, il enfonce sa tête entre eux mais aucune
morsure.

Finalement la jeune femme, ennuyée, lui demande :

- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"

- "Non", répond-il, "trop cher !!!
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
Mille Sabords !
Anciennement Sonic [dark in the shark]
Legalize free party !

Moi je connais une chanson, qui enerve les gens...Etc.

Réouverture du topic sex symbole réclamée !




*|*|*|PEACE|*|*|*
Barmy Army
C'est une tortue qui se fait agrésser par deux escargots.
Totalement choquée, elle part aussitôt porter plainte à la police.

Le policier: "Que s'est-il passé éxactement?"
La tortue: "Je ne sais pas, tout s'est passé tellement vite"

L'avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments.
Lao
  • Lao
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  • #8475
  • Publié par
    Lao
    le 25 Déc 2007, 18:15
Quelle est la femelle du condor?
Le lit, parce que c'est la condor
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Monsieur et madame Égé ont failli avoir un fils
Yves
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-Pourquoi un nain n'est il pas le bienvenu dans un camp de nudiste ?
-Parcequ'il foure toujours son nez dans les affaires des autres.
“La peur est le chemin vers le côté obscur. La peur mène à la colère. La colère mène à la haine. La haine mène à la souffrance.” Yoda.

En ce moment sur backstage...