Défi blagues

sacha guitry!

questiooon de madame bellepaire… de loche :

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Sarkozy?



Loeb est le premier à Monté Carlo, Sarko est le dernier à monter Carla...

Mé nan, c'est justement que Sarko n'est pas le dernier à monter Carla (en plus elle a déja été faite...)

carla? oui…

surtout refaite...

Oui, la nouvelle vient de tomber via la bouche de Ségolène.
A compter de ce jour, chaque membre du parti socialiste devra se faire incinérer lors de sa disparition. Etonnant!!!!!!!!

A la question d'un journaliste demandant à Ségolène les raisons d'une telle mesure, la dame a répondu "C'est le seul moyen que l'on a trouvé pour remplir une urne!"

C'est un gars qui est dans un bar, seul au comptoir, il se fait un peu chier alors il regarde autour de lui dans la salle, et il voit un mec beau comme un Dieu, tout seul.
Alors il se dit "c'est dingue ça, comment est-ce qu'un mec aussi beau que lui peut il être seul dans un bar...? Normalement il devrait y avoir des tas de filles autour de lui!"
Il quitte le comptoir et se rend à coté du gars et lui dit: "Excusez moi, je vous regarde depuis tout à l'heure là, vous êtes seul, y'a pas une fille à côté de vous, pourtant vous êtes beau, je ne comprends pas!"

Le gars répond : "Oui, je sais, je suis pas mal foutu, j'ai une belle gueule... mais j'ai un problème."

"Lequel" demande le gars?

"Je suis con comme un manche, mais con à un point que vous n'imaginez pas!"

le gars est interloqué. Rentre alors Sharon Stone dans le bar, le gars dit au beau mec: "tiens, c'est la chance de votre vie, tournez vous il y a Sharon Stone qui vient de rentrer". Le beau mec se retourne, voit Sharon Stone, laquelle lui décroche un large sourire, un peu hot qui en dit long.

Le beau mec dit "nan, j'ai aucune chance! laissez tomber..."
"mais non, mais non, essayez ça: vous allez la voir et vous lui dites "les étoiles dans le ciel sont belles ce soir n'est-ce pas Sharon?", là elle va vous dire "oui en effet", et vous rajoutez "mais jamais elle ne seront aussi belles que vos yeux..."

"Roh, je sais pas, non"

"Siiii, allez y, restezpas comme ça!"

"OK" Et au moment où le gars se lève, Sharon Stone entre dans les toilettes, alors il va à côté de la porte et l'y attend.

Sharon Stone sort au bout d'un moment.

le mec dit "les étoiles dans le ciel sont belles ce soir n'est-ce pas Sharon?"

"Oui, en effet"

"mais jamais elle ne seront aussi belles que vos yeux..."

Sharon Stone rougit et dit "oh merci, quel beau compliment"

Soudain le gars reste bloqué, il ne sait pas quoi dire, alors il se tourne vers le gars à la table, le regarde d'un air désespéré, attendant que celui ci lui souffle quelque chose, mais l'autre lui fait comprendre qu'il ne peut rien faire pour lui et lui qu'il faut improviser.

Alors le beau mec se retourne vers Sharon Stone, la regarde droit dans les yeux et lui dit "Et sinon t'es allée chier là?"

succulente

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

ha c tres bon ca

mdr

Bernard, environ 35 ans, complètement amoché, entre dans un bar où il a ses habitudes. Le voyant dans cet état, un de ses camarades de beuverie lui demande :
- Ben qu'est-ce qui y a, Bernard ?
- Oh, tu sais, je viens d'entérer ma belle-mère...
- Et alors, ça s'est passé comment ?
- Ben elle voulait pas...

lol

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit,
il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains...

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
"-Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... "
"Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années."
"Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction."
"Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
"Sois forte mon amour, je t'aime. "

La fille répond :
-" Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. "
"Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain."
"Sois fort mon amour, je t'aime aussi !"

Oops

Lors d'un rassemblement de familles nombreuses, un père de famille demande vois un homme avec 10 garçons derrière lui.
le premier l'interpèle et lui dit "Avec un de plus vous pourriez faire une équipe de foot !"
Puis le second lui demande "Et vous, combien avez vous de garçon ?"
le premier lui répond "Bah moi j'ai 17 filles, aucun garçon !"
"Ba avec une de plus vous pourriez faire un golf"