Défi blagues

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.



Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne

- Vous n'êtes pas stérile

Un belge chez le médecin :
j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer , vous n'avez plus que 2 mois à vivre!
le belge réfléchit puis dit : "ok , je prends juillet et août"


Le médecin annonce à son patient : vous avez le sida, la lèpre, le choléra et la fièvre aphteuse.
Le type , bouleversé: "vous pouvez faire quelque chose pour moi?"
-On va faire suivre un régime à base de pizza, tartes, crêpes et galettes.
-Et ça va me guérir??
-Ca je sais pas mais on pourra toujours vous les glisser sous la porte.

Quelle est la différence entre un poele à frire et un pot de chambre ?














Non ?














Bah...














je viendrais jamais manger chez vous...

Une serpillère, c'est pas Pastis-Tequila-Malibu?
(cf les Inconnus, pour les incultes)

- "Chérie, je ne me souviens plus, les olives, ça a des pattes ou pas?"

- "Des pattes?? ben... non!"

- "eh chiotte, j'ai encore bouffé un cafard."

:mdr:

Une secrétaire blonde de direction va se plaindre à son patron :

"_ Monsieur, je proteste, mon salaire n'est pas proportionnel à mes compétences !
_Je sais mais on ne peut tout de même pas vous laissez crever de faim ..."

Dans la catégorie bâtard



C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras enfin le monde!

La petite se lève le matin en pleure: Elle est toujours aveugle.

Là, ses parents lui disent en coeur:


Poisson D'avriiiiiiiiiiiil !

Il y a bien longtemps, un corse et sa femme, jeunes mariés, montent au village avec toutes leurs richesses: deux paniers de vetements et quelques meubles sur le dos d'une mule.
Après quelques mètres, la mule trébuche.
- Premier avertissement ! dit le corse
A moitié trajet, nouveau faux pas de la mule
- Deuxième avertissement!
En vue du village, la mule, épuisée, trébuche une troisième fois. Le corse, calmement, sort son fusil et la tue.
- Sa femme: Mais tu est fou ou quoi? C'était tout ce qu'on possédait! comment on va faire maintenant?

- et le mari lui répond: PREMIER AVERTISSEMENT !

Deux petites pour la route :

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

Dans la brousse, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire...
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !

Comment appelle t'on un schtoumf avec un fouet et un chapeau?




Indiana bleu's


Oui je sais

Une autre qui se passe au paradis:
10 hommes arrivent, et Saint-Pierre leur dit:
"Tous ceux qui estiment avoir été soumis à leur femme, allez dans la file de gauche. Les autres, à droite!"
Un petit gars timide s'enfile dans la file de droite. Saint-Pierre lui dit:
"Vous devez être fier d'être dans la file de droite!"
Le petit gars:
"Bah, vous savez, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre la!"

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées

Sa mère lui répond :
- Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement
La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :
- C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant.

Le lendemain à l'école, pendant la récréation, le copain de la petite fille lui dit :
- Ah zut, j'ai les mains gelées !
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit
- Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont.

Le petit garçon s'exécute de très bonne grace et après un moment lui dit :
- Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :
- Ah ! maintenant j'ai le bout du nez complètement gelé !
La fillette réfléchit un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette, cette fois-ci il s'exclame :
- Ah, je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui, mais mon pénis est gelé !
Vous devinez la suite...
...donc le garçon s'exécute...

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :
- Maman, maman, est-ce que tu sais ce que c'est, toi, un pénis ?

La mère sursaute et bredouille :
- Euh... ben oui ma chérie, maman sait ce que c'est, pourquoi ?
La fillette toute souriante lui répond :
- As-tu déjà vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

Deux pêcheurs se disputent :

- Ne me parles pas sur ce thon !!!

Non.



Non plus.

Bon, sinon c'est deux prostituées qui se disputent.