Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
J'ai fusillé un morceau d'Emmental et j'ai eu un orgasme
Merci
++++
[URL]www.myspace.com/pimpband[/URL]
balou
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Bon ça suffit les morceaux d'emmental. On a ri un moment mais ça devient lourd.



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Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
- Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$ !

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.


La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, il ne resta que des villageois qui couraient dans tous les sens.





Bienvenue dans le monde de la bourse...
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
balou
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Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : (surprise) Oh, que c'est bon...
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle : (frémissante) Oh chéri, c'est vraiment trop bon...
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle : (très amoureuse) Oh chéri, surtout n'arrête pas !!!
Mais....il s'arrête.
Elle : (Folle de désir) Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu?
Lui : J'ai retrouvé la télécommande ! ! !
Modérateur en grève. Vous pouvez déconner plein pot, je ne bougerai pas le petit doigt.
DuncanIdaho
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre

Les petits pains, ça fait du bien au ventre et les gros pains, ça fait du mal aux oreilles.
JumpingJack
Le célibat, à la longue, ça fait des dégâts...
Lotus Eater
Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ?
Tu lui mets une partition devant les yeux

Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
1ère réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
2ème réponse : un mais il va le faire trop fort.


Quelle est la différence entre un guitariste et une machine à coudre mal huilée ?
La machine à coudre joue moins fort.



Comment reconnaît-on qu'un guitariste frappe à la porte ? Même là, il est trop fort.



Quelle est la différence entre un concert de rock et une catastrophe aérienne ?

Après une catastrophe aérienne il y a nettement moins de bières parterre
When you got nothing, you got nothing to lose
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SILK
  • Vintage Cool utilisateur
Lotus Eater a écrit :
Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ?
Tu lui mets une partition devant les yeux
c'est "moins vite" et comment le faire arreter de jouer? en mettant des notes dessus

y'a un topic dédié aux blagues de zicos par contre
mes ventes : accordeur, micros, vide grenier

meilleur guitariste droitier de serious joke

myspace

And I'm going down in a blaze of glory
Lotus Eater
SILK a écrit :
Lotus Eater a écrit :
Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ?
Tu lui mets une partition devant les yeux
c'est "moins vite" et comment le faire arreter de jouer? en mettant des notes dessus

y'a un topic dédié aux blagues de zicos par contre


Mea culpa, c'est un pote bassiste qui me l'a envoyé et j'ai fait un bête copier/coller... Donc voilà ou on en est!! Décidemment on peut pas leur faire confiance!!

T'as le lien de ce topic "Blague de zicos"? Je l'ai jamais vu...
When you got nothing, you got nothing to lose
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JumpingJack
Tout d'abord : Doué le gars... enfin, c'est peut-être pas difficile à faire, mais étant donné mes faibles compétences en informatique, je trouve que c'est du joli boulot !
Ensuite : :mdr: c'est excellent... ça marche pour tout le site. Je me marre.
Outmax
  • Custom Ultra utilisateur
Ce site est excellent, visitez lemonde.fr pour une franche rigolade !
You can kiss my axe !
vincentvince
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ??







Milou n'a pas de chien
PISS and LAUGH

En ce moment sur backstage...