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Stf911
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Custom Cool utilisateur
Bein voilà, j'vais ouvrir le bal des plus belles casserolles de notre pénible mais cependant joyeuse et courte existence: Je vous resitue la scène:
Il y a de ça une quinzaine d'années, (j'avais donc aussi une quinzaine d'annèes à mon compteur existentiel puisske j'ai 31 ans maintenant), j'avais accompagné mes parents, qui à l'époque jouaient dans une petite troupe de théâtre de province,pour les voir jouer une pièce dont je ne me souvient plus du nom...bref. Arrive l'entracte, et j'en profite pour aller soulager ce besoin naturel que nous appelerons ici: "la petite comission..." La pièce se déroulait dans une salle des fêtes, et les WC étaient mixte (vous verrez plus loins que ça a son importance...); j'arrive dans les toilettes, j'ouvre la porte, et là, oh mon dieu, j'sais pas qui c'est le salop qui est passé avant, mais il s'y dégageait une odeur, mais une odeur...n'ayont pas peur des mots: de Merde...infecte et gerbante! Bon, je prend mon courage à 2 mains, je passe l'encolure de mon t-shirt sur mon nez, et je fait ma p'tite affaire le + vite possible! Alors juske là, tout va presske bien, je me magne de tirer la chasse, et je sors assez rapidement de la zone pestidentielle...quand soudain, au moment où j'ouvre la porte pour sortir,...une superbe nana vraiment canon se dirige dans la direction des chiottes qui puaient la mort !!! Aaaarrggh, la honte, ni une ni deux, j'me dit que la fille va me mettre ça sur le dos (même si je ne la connais pas, c'est gênant non?) et inconsciament, machinalement, je lui fais signe en agitant mon pouce derriére mon épaule (lui indiquant de ce fait la direction des WC) et lui dit en 2 mots que je ne suis pas le "coupable" qui à pourrit les chiottes avec un gros caca que c'est même pas moi qui l'ai fait; le tout dit très maladroitement à moitié en beguaillant, et la face rouge Torrino Red (Cf:la Ford de Starsky & Hutch)...bref: C'te Honte les amis!...et en plus même pas d'ma faute! J'ai terminé la fin de la représentation la tête rentrée dans les épaules ésperant ne plus jamais croiser son regard.
15 ans après, j'ai l'impression que c'était hiers, et quand j'y repense....et bein j'frais mieux de ne pas y repenser !!!
Aller, à vous maintenant !
Il y a de ça une quinzaine d'années, (j'avais donc aussi une quinzaine d'annèes à mon compteur existentiel puisske j'ai 31 ans maintenant), j'avais accompagné mes parents, qui à l'époque jouaient dans une petite troupe de théâtre de province,pour les voir jouer une pièce dont je ne me souvient plus du nom...bref. Arrive l'entracte, et j'en profite pour aller soulager ce besoin naturel que nous appelerons ici: "la petite comission..." La pièce se déroulait dans une salle des fêtes, et les WC étaient mixte (vous verrez plus loins que ça a son importance...); j'arrive dans les toilettes, j'ouvre la porte, et là, oh mon dieu, j'sais pas qui c'est le salop qui est passé avant, mais il s'y dégageait une odeur, mais une odeur...n'ayont pas peur des mots: de Merde...infecte et gerbante! Bon, je prend mon courage à 2 mains, je passe l'encolure de mon t-shirt sur mon nez, et je fait ma p'tite affaire le + vite possible! Alors juske là, tout va presske bien, je me magne de tirer la chasse, et je sors assez rapidement de la zone pestidentielle...quand soudain, au moment où j'ouvre la porte pour sortir,...une superbe nana vraiment canon se dirige dans la direction des chiottes qui puaient la mort !!! Aaaarrggh, la honte, ni une ni deux, j'me dit que la fille va me mettre ça sur le dos (même si je ne la connais pas, c'est gênant non?) et inconsciament, machinalement, je lui fais signe en agitant mon pouce derriére mon épaule (lui indiquant de ce fait la direction des WC) et lui dit en 2 mots que je ne suis pas le "coupable" qui à pourrit les chiottes avec un gros caca que c'est même pas moi qui l'ai fait; le tout dit très maladroitement à moitié en beguaillant, et la face rouge Torrino Red (Cf:la Ford de Starsky & Hutch)...bref: C'te Honte les amis!...et en plus même pas d'ma faute! J'ai terminé la fin de la représentation la tête rentrée dans les épaules ésperant ne plus jamais croiser son regard.
15 ans après, j'ai l'impression que c'était hiers, et quand j'y repense....et bein j'frais mieux de ne pas y repenser !!!
Aller, à vous maintenant !
Fugit Irreparabile Tempus, Mors Ultima Ratio...(Le Temps Fuit Irréparable, La Mort est la Raison Finale de Toute Chose...)...et ouais!
