Défi blagues

merci


L'Arabie, c'est où dites?
- Par là, mec

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

lol


Deux publicitaires discutent dans un bar.
Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
- À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes
pouvaient aussi d'en servir?
- Non?...
- Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de
mémoires.!!!!
Et l'autre renchérit:
- Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: À chaque fois que j'ai une
idée, c'est de la merde !

mouahahahahaha!



Un mari rentre chez lui à l'improviste et découvre un homme sous son lit. Il demande à son épouse :
- Que fiche ce type sous notre lit ?
- Sous notre lit, je ne sais pas, mais dessus il fait des merveilles...

Un père banquier s'explique avec son fils:
- Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire
fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton
compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!
- Mais je ne travaille pas, papa...

venez voir le topic cosplay!

moi je crois que j'aproche des 1000...

Une fille vient d'épouser un grec. Dans le doute, la mère la prend à part :
- Ecoute, il y a des choses dites sur les grecs : Donc si un jour, ton mari te demande de te retourner pour faire l'amour, tu refuses catégoriquement.
Au bout d'un an de mariage, la fille avait un peu oublié les recommandations de sa mère et son mari lui demande un soir de se retourner.
- Non, pas question !!!!
- Pourquoi, tu ne veux pas avoir d'enfants ?

la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire
paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans
l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec
l'annotation : 's'il y a de la place'
Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
'... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges,
s'il y a de la place'

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
Et tes greffons, qu'en penses-tu ? Lui demande-t'elle.
- Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

lol j'la connaissais !!!

Le fils: 'Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit?'
Le père: 'Oui mon fils: j'y allais tous les dimanches.'
Le fils: 'C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à
moi non plus.'

Un homme sort au bout de 15 ans de prison. La 1ère chose qu'il fait, il va voir une prostituée et lui demande une fellation et en même temps, il lui explique son cas.
Après, la fille retourne à son trottoir à côté d'une collègue :
- Alors, ce prisonnier, exellent ?
- HUM, HUM hum humhumhum, fait-elle en lui faisant signe de patienter.
- Nul ? vraiment ?
L'autre fait non de la tête
- Bah alors, t'as perdu ta langue ? Tu sais que c'est énervant de ne pas pouvoir comprendre. A mon avis tu te fous de ma gueule et je vais t'en coller une.
- Non, arrête, dit-elle en avalant, tu sais, un 15 ans d'âge, ça se déguste !

ok je .........

lol

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une
fellation ?
Pour éviter les grumeaux

mouahahahahaha!!


Un homme a passé une nuit torride avec sa femme. Au petit matin, il lui demande :
- Je vais chercher des croissants, combien en veux-tu ?
- Autant que le nombre de fois où l'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars arrive à la boulangerie et demande :
- Pourrais-je avoir cinq croissants... Euh non, quatre croissants et un pain au chocolat !!!

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est
capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le
noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus
et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle
voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec
des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Annonce d'Info Route sur les autoradios :
Un gros camion rempli de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20Km de queue...