Défi blagues

Annonce d'Info Route sur les autoradios :
Un gros camion rempli de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20Km de queue...

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en
voyage d'études à l'étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la
fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose
d'original.
Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à
acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la
fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.
Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme
et de la soeur
Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes
(qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en
porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse
m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les
retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la
vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et qui
était à peine sale.
Elle en a d'ailleurs fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.
J'aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne
peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je
ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours
des prochaines années
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser
l'humidité qui reste toujours après une journée d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement.
J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de
voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant
un peu la fourrure.

ooooh!!


Une femme cherche un cadeau pour son mari. Elle se dit : pourquoi pas un animal de compagnie? Elle entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur : Elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari, car elle n'aime pas trop faire çà... Elle achète donc la grenouille et l'offre le soir même à son mari. Elle lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3H du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, de la sauce tomate sur le tablier, un plat qui mijote sur le feu... sous les yeux grands ouverts de la grenouille. La femme s'écrit : Mais qu'est ce que tu fais ???
Le mari répond : Je lui apprends à faire la cuisine et après... tu te casses

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit
des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de
canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile
d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

lol! je la connaissais celle la!!


C'est une femme qui n'arrive pas à atteindre l'orgasme lorqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour, elle lui dit :
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et sur l'armoire il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui propose 100F, s'il accepte de venir ventiler sur l'armoire, pendant qu'ils feront l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. La femme n'atteignant toujours pas l'orgasme propose à son mari de changer sa place avec le noir pour lui montrer comment on ventile. Le mari accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Peu de temps après, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Le mari descend et dit : T'as vu comment il faut ventiler ! Couillon !

je la connaissais aussi

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils
entre et regarde la bosse étonné :
'C'est quoi ça papa ?'
Le père :'Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la
représentation va commencer.'
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
'Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez
qui saigne.'

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 221.

Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas
très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle
épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un
train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez
une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir.'

Un type entre dans un bar et hurle: C'EST MOI!!!

et en fait c'était pas lui

lol

SA VERSION A ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI :
Le RCL s'est pris une branlée face à Sedan à Bollaert, 3-0, une humiliation à domicile. Bref une journée merdique. Seul point positif : j'ai baisé.

lol

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!


Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A
fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

MDR de chez MDR

Comme tous les soirs, un père passe devant la chambre de ses trois filles.
lorsqu'il passe devant la porte de la première chambre, il entend rigoler.
Lorsqu'il passe devant la porte de la deuxième chambre, il entend pleurer.
Lorsqu'il passe devant la porte de la troisième chambre, il n'entend rien.
Le lendemain matin, il demande à sa première fille pourquoi il a entendu rigoler, elle lui répond :
- Un petit truc dans un grand trou, ça fait rigoler.
Ensuite, il va voir sa deuxième fille et lui demande pourquoi il a entendu pleurer, elle lui répond :
- Un grand truc dans un petit trou, ça fait pleurer.
Pour finir, il va voir sa dernière fille et lui demande pourquoi il n'a rien entendu, elle lui répond :
- Je croyais papa que tu m'avais appris à ne pas parler la bouche pleine

lol

C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande
surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant
du premier étalage, il voit un panneau portant l'indication 'Pommes à saveur de
cerises'. Puis un peu plus loin, 'Pommes à saveur de pamplemousse' et encore
plus loin,
'Pommes à saveur de fraises', etc.
Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de
transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer une
multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les
différentes saveurs.
'Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!'
Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits
l'invite à l'arrière du magasin.
'J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur
de 'FEMME!'
'Impossible!', se dit le gars, mais il y goûte quand même.
'PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh' fait-il immédiatement avant de cracher par
terre!, 'C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!'
'Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!' dit le vendeur