Défi blagues

C'est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande
surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant
du premier étalage, il voit un panneau portant l'indication 'Pommes à saveur de
cerises'. Puis un peu plus loin, 'Pommes à saveur de pamplemousse' et encore
plus loin,
'Pommes à saveur de fraises', etc.
Le vendeur, s'approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de
transformations par génie génétique et qu'il est désormais possible de créer une
multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les
différentes saveurs.
'Mais c'est vrai, ça a vraiment un goût différent!'
Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé par ses produits
l'invite à l'arrière du magasin.
'J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur
de 'FEMME!'
'Impossible!', se dit le gars, mais il y goûte quand même.
'PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh' fait-il immédiatement avant de cracher par
terre!, 'C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!'
'Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté!!!' dit le vendeur

Une religieuse monte dans un taxi. Le chauffeur ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés dans son rétroviseur.
- Excusez moi, ma Soeur, mais j'aimerais vous posez une question mais je ne voudrez pas vous offenser.
Elle répond en souriant:
- Allez-y mon fils n ayez pas peur. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent. Nous pouvons tout entendre.
- Eh bien, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel. J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse me fasse une fellation.
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère.
- Eh bien voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Etes vous célibataire et catholique ?
Tout excité il lui répond oui. Alors avec un sourire espiègle, elle lui dit de trouver une rue déserte et s'exécute. Le chauffeur prit de remord lui dit :
- Pardonnez moi, j'ai pêché, je vous ai menti, je suis marié et musulman.
Elle lui dit alors :
- C'est pas grave nous avons tous nos petits mensonges, moi par exemple, je m'appelle Kevin et je vais à une fête costumée pour halloween.

C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois
dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé
de s'y rendre.
À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître.
Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très
pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire
encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir
me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire
Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas
chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu
l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer
et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup
entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la
chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte,
c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de
Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu
faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!

Quel est le seul instrument à vent à une corde?

-le string.

lol

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

C'est un hérisson qui a perdu sa mère dans le désert. Tout à coup il se cogne contre un cactus et s'exclame : Ah maman !................................................(il commence a se faire tard!)

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


vraiment tard...

magnifique

héhé!


Trois homos montent dans un taxi et pendant tout le long du trajet ils poussent des petits cris de folie. Lorsque le taxi arrive à leur destination le chauffeur dit :
- Allez, dehors ! J'ai horreurs des bonnes femmes.
L'oeil brillant, un des homos répond :
- Ca peut s'arranger, il y a un grand lit à la maison.

pourquoi les naines ne portent pas de tampax?
-parce qu'elles risqueraient de marcher sur la ficelle.

attention :le jeu de mot de la soirée!


Pourquoi les pédés s'habillent-ils toujours en clair ???


- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé


tadaaaaaaam!! ok ok!!

je la connaissais !!!


Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain
dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?

celle la aussi elle est terrible (un peu dég quand même!!):



Un gay a été renvoyé de son travail à la banque du sperme. Il a été surpris en train de boire pendant le travail...

Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.

La secrétaire demande:
- Est-ce qu'il y est là?
Le patron répond d'un air satisfait:
- Ouais, il y est tout entier.
Alors la secrétaire:
- Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros...

attention: magistrale!!!



Quel est le but d'un homo ?


- Elargir le cercle de ses amis............

lol



C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...

... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!