Défi blagues

le cours d'anglais est bidon car il dit "between" pour dire entre, alors qu'en anglais pas de relation avec le verbe entrer....

sinon une petite :

Pourquoi les cercueils des blondes sont circulaires? Parce que quand on les met dans le noir, elles écartent les jambes.

une autre petite :
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans!

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?...

:mdr:...

Que dit un neurone quand il rencontre un autre neurone dans la tête d'une blonde ?
- Bah qu'est-ce que tu fais là ??...

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"
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Un homme se coupe les 2 oreilles par accident.
Le médecin lui greffe 2 nouvelles oreilles.
Il revient se plaindre un mois après chez le médecin :
- Vous m'avez greffé des oreilles de femme!
- Mais comment pouvez-vous savoir ça??
- Ben j'entends tout mais je ne comprends plus rien !!
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

énorme...

Lol

putain me suis taper 50 pages mais là j'en peux plus lol

pourquoi les mère belges, laissent elles a leur bébé, leur couches 2 ou 3 semaines ?


parce que sur la boite, y a écrit 9 a 12 kilo !

que faites vous lorsq'une blonde vous jete une grenade? vous la degoupillée et vous la relancez!

déja faites mais avec un belge !

Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-OM). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un supporter du FCGB, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Bordelais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un Match amical Om-Psg est organisé par la FIFA... ça embête tous les joueurs marseillais, alors Fabien Barthez, le gardien de l'équipe, se propose :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre le PSG, pendant que vous allez au bar, OK?? Tous les joueurs acceptent et se cassent au bar.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au bar et voient : 1-0 pour l'OM, but de Barthez à la 5ème minute... ils éteignent bien contents et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
OM 1 - PSG 1, but de Pauleta à la 89ème minute.
Ils se précipitent au stade et voient Barthez, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré...
"Purée, qu'est ce qui s'est passé Fabien???"
Barthez : "j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute"

Ok Ok je

Elle a été faite celle de la bi*e voodoo ?

C'est le jour de l'examen. Trois candidats médecins passent devant le professeur qui va déterminer s'ils sont capables ou non.

Le but de l'examen: Un cadavre leur est présenté et ils doivent déterminer la cause de la mort.

Le plus intelligent passe. "Je pense qu'il s'agit d'un cancer".
le prof: A bon, vous repasserez l'année procahine et étudiez un peu mieux cette fois.

Vient ensuite le candidat moyen: "Je pense qu'il s'agit d'un arrêt cardiaque"
Le prof: Vous repasserez l'année prochaine aussi.

Et bien sûr pour terminé, vient le plus cancre des trois qui sûr de lui , sans se démonter déclare: "C'est une cyrrhose du foie; c'est certain"
Le prof réjoui: bravo; quels sont les indices sur le corps qui ont motivé votre réponse.
Le cancre: Aucun, je le connais, c'est Polochon, il était sur G.com, qu'est-ce qu'on a fait comme beuverie ensemble.

Tu peux la refaire et remplacer ce nom par celui d'un interlocuteur; mais il faut savoir raconter des blagues. Tu prends une serviette, et tu la met sur une bouteille par exemple et tu simules l'examen. C'est l'hilarité garantie. A faire en société bien sûr.

PS: Je t'ai choisi au hasard, bien sûr car j'ai vu que tu étais sur le forum; mais ça je suis sûr que tu l'avais compris

Pas de réponse, je la tente quand même. Attention, elle utilise quelques grossièretés. Si elle a déjà été faite, prévenez-moi, j'édite. Je n'ai pas encore eu le temps de tout lire.


C'est une dame qui se rend dans un sex-shop. Lassée des longues absences de son mari chef d'entreprise souvent parti à l'étranger, elle décide de s'acheter un accessoire pour passer le remps agréablement. Elle s'approche du vendeur et lui explique son cas.
_ J'ai ce qu'il vous faut, lui rétorque-t-il. Ca s'appelle la bite voodoo, ça vient de sortir et c'est le must.
Le vendeur lui présente l'accessoire de forme phallique. Intéressée, la femme lui demande :
_ Ah bon, et comment ça marche ? Parce que ça n'a pas l'air très original.
_ Détrompez-vous. Ca n'a l'air de rien comme ça, mais ça fait des miracles. En fait, c'est très simple, il suffit de réciter la formule suivante : "bite voodoo, bite voodoo, mon ..." et l'appareil sautera directement à l'endroit demandé et vous dispensera un plaisir comme jamais vous n'en avez connu. Pour l'arrêter, il suffit de reprononcer la formule et d'indiquer à la fin le lieu où vous désirez que se rende votre accessoire. Il n'y a pas moyen de l'arrêter autrement.
_ Je prend, s'écrie la femme, ravie.
Plus tard, alors qu'elle se trouve bloquée dans un embouteillage, elle se dit qu'elle va essayer son nouveau jouet. Elle regarde l'appareil posé sur le siège passager et dit :
_ bite voodoo, bite voodoo, mon sexe.
Aussitôt, l'engin s'engouffre dans l'entrejambe de la femme qui se contorsionne illico sur son siège.
Un quart d'heure passe et elle hurle de plaisir en non-stop. Tellement qu'elle ne s'est pas rendue compte que la circulation a repris et qu'elle bloque tout le monde.
A ce moment, un policier s'approche de la voiture et demande à la femme de lui présenter ses papiers. Celle-ci, tente en vain de lui obéir, mais les spasmes de plaisir sont de plus en plus fort.
_ Un peu de respect madame ! s'énerve le policier.
_ mmmmmmmmmvouiiii......désolé...mmmmmmmmmmsieur l'ag.....oh oui...oh oui.......ent.....aaahhh...c'est la....mmmoui...moui.
...faute à la.....mmmvvvooouuuii...bite...... voodoo.
_ Comprend pas.
_ Dans un suprême effort, la femme réussit à expliquer : c'est la bite voodoo, elle me distille un tel plaisir que je n'ai pas fait attention.
Et le policier de répondre :
_ Bite voodoo, bite voodoo, mon cul !













Désolé.

j'en ai aussi une qu'est trop nulle:
tu connais la blague ki tue? PAN t'es mort! ?:

Je vais te lacher un peu Polochon et je vais faire une autre victime.


3 bonnes soeurs partent un jour en 2 CV à la campagne pour se détendre un peu; mais voilà dans un virage c'est la catastrophe; je vous passe la scène, tonneaux etc...
Les voilà arrivées aux portes du paradis à la grande tristesse de St Pierre qui les reçoit.
"Vous ici mes soeurs, vous de si saintes femmes. Enfin, c'est la vie. Qu'est-ce que je peux faire pour vous avant que vous ne rentriez au paradis."

Toutes les trois; déclare d'une même voix.
"Nous n'avons jamais connu l'amour et maintenant que nous sommes mortes; c'est bien volontier que l'on essayerait."
"Pas de problème mes soeurs, votre voeux sera satisfait."

La première un peu forte déclare:
"Moi il me faudrait quelqu'un qui a un gros sexe."
"Pas de problème, ma soeur on a cela chez nous."
La deuxième: "Moi je suis normale, donc un sexe normal me suffira."
"'accord ma soeur, vous trouverez votre bonheur"

Et la troisième de dire
"Moi j'ai un trés petit vagin il me faudrait un homme qui a un trés trés petit sexe."

St Pierre: "Alors ma soeur, je ne peux rien pour vous lemg n'est pas encore mort " (je vais me faire incendier)