Défi blagues

j'aime beaucoup celle là... C'est mon côté un peu gore.

pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ??









...parce qu'elle a pas de bras !!!

tiens un doublon, c'est mon premier chui ému

Trois explorateurs sont dans la forêt vierge amazonienne, lorsqu'au détour d'un sentier ils tombent sur une tribu autochtone assez sauvage et pas super amicale (enfin ça ils s'en rendent compte quand ils sont ficelés et amenés de force au village tribal).
Devant la grande hutte commune le chef les regarde et dit :
"vous étrangers qui avez violé le sanctuaire sacré, vous allez payer...vous aurez le choix entre deux châtiments...la mort, ou la TOUNGA !"
les trois amis se regardent, et se demandent ce qu'est la tounga, mais heureux de pouvoir échapper à la mort, ils ne s'en formalisent pas plus.
Le chef va voir le premier, et lui demande :
"toi, tu choisis la mort, ou la tounga ?
- je choisis la tounga...comme ça je vivrai."

Soit.

Et là, le chef fait un signe, et tout les guerriers du village emmène l'explorateurs au milieu de la place, et là, ils se mettent tous à le sodomiser, hyper brutalement, parfois à deux simultanément, bref c'est l'horreur, l'homme hurle, cri, pleure...au bout d'une demi heure d'horreur, les guerriers s'écartent, et le laissent rejoindre ses compagnons, il y va en rampant tellement il n'en peut plus, plus mort que vif.

les deux autres se regardent horrifiés...

le chef s'avance alors vers le deuxième aventurier, et lui pose la même question...
"la mort, ou la tounga ?"
L'explorateur est terrifié, mais ilse dit qu'il a une famille, une belle femme qu'il aime, deux charmantes filles, etc...la peur au ventre, il dit
- la tounga, car j'ai une famille, je ne peux mourir..."


Et là, même scène d'horreur, tous les hommes du village lui passent dessus, c'est encore pire que pour le premier, plus rude, plus atroce, ignoble quoi, tous les hommes le sodomisent avec force, le gars saigne, pleure, hurle à se péter les cordes vocales...
Enfin arrive la délivrance, au bout de trois quarts d'heure, et l'aventurieir reste sur place, incapable du moindre mouvement tellement sa douleur est grande...

le chef va voir le troisième et dernier aventurier, et lui pose la même question :
"mort, ou Tounga ?"
l'aventurier n'a pas de famille, mais il ne veut pas mourir pour autant. d'autant qu'il était sûr de conclure avec Véronique, sa voisine de palier...Mias le spectacle qu'il a vu avec ses deux amis l'a outré, il ne veut pas le subir, c'ets trop dur, trop horrible...Alors, la peur au ventre, il rétorque :
- je choisis la mort.


Et là, le chef fait signe de silence, et soudain, crie :

La mort !!!!




.......






PAR LA TOUNGA !!!!!!!!!!!!!!!!!!

moi je connaissai mais avec "la mort? d'accord mais d'abord..... la tounga!!!"

l'esprit reste le même, pauvre aventurier

"les sales blagues de l'echo" powaa
pour moi c'est plutôt : "la mort, mais d'abord, TCHI-TCHI !"

c'est l'histoire de trois prostituées qui s'disputent.

padisha, hésite pas à poster des blagues dégueu!

moi je conaissais tounga a mort !!!

une soft, en cas je t'envoie une autre par MP.

Quelle sont les avantages et les inconvénients de sortir avec une fille sans poils pubiens ?

avantage : tu t'en mets pas plein les dents...






inconvénient : tu dois l'amener à l'école tous les matins...




l'autre est pire...c'ets pas qu'elle soit dégueu dégueu, mais elle est ...malsaine

Padisha_emperor Fais profiter tout le monde, au pire elle sera éditée par les modos.
Allez une participation :
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

dans un café, régis discute avec son ami Raoul;
- en ce moment ma femme, je ne sais pas ce qu'elle a, mais elle refuse de me faire des petites gateries..c'est frustrant...
- ah oui, j'ai eu le même problème avec marie-odile, mais j'ai fait un truc et maintenant, c'ets elle qui me demande pour qu'elle me fasse des gateries
- allez ? comment t'as fait ?
- facile, tu l'enduit de nutella, et vu que ça a bon goût, elle aimera et en redemendera...
- pas con...je vais essayer, et je te dirai


Le surlendemain, les deux compères se retrouvent
- alors, ta femme, réconciliée avec les pipes, grâce au nutella ?
- Elle non...mais les gamins ont adoré !

:mdr: :mdr: pas mal celle là, je l'ai faite circuler au bureau
bon une autre :
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

elle me fait penser a une autre histoire:


c'est type après lesperiodes des fete qui a pris pas mal de poids.Donc il desside de maigrire il commence a faire des footings a faire un regime mais au bout de deux semaine il craquealorsbon il se pose devant la télé le journal a la main et il voit une annonce dans le journal:"Perdez 10kg en 20 minutes"

le type ce dit que c'est génial il va l'adresse indiqué se présente a l'acceil :"bonjou j'ai vu votre annonce,celle qui dit qu'on perdre 10kgen 20 minutes"
"ah! bien sur remplissez ces formulaires et entrez dans la salle 1"

donc l'homme remplit le formulaire et entre dans la salle. la salle est grande nue et une belle femme se tient au milieu de la salle: salut! je m'apelle tu therèse si tu m'attrape tu me baise" donc il essaye de l'attraper il cours au bout de 10min il l'attrape et 10 min plus tard il a terminé son affaire il sort va se peser il a bien perdu 10 kilos

une semaine plus tard après un concours demangeur de tartes il a repris du poir retourne a la clinique dit qu'il a repris du poids:mais ne vous inquietez pas messieur nous avons une nouvelle formule qui vout conviendra a merveille entrez dans la salle deux
donc il entre dans la salle deux encore plus grande que la une avec un femme encore plus belle que therese:"salut bo gosse je m'appelle moique si tu m'attrape tu me Nique !" donc il l'attrape il la nique il se pese il a perdu 15kg

1 mois plus tard il se represente encore une fois a la clinique car il a encore pris du poids et la fille de l'acceuil lui dit que leure toute derniere formule est la plus performante de toute et qu'il doit entre en chambre 3 pour l'essayer donc l'homme rentre dans la dite salle la salle est gigantesque avec un gros mec poilu et moite qui se tient au millieu de la salle et dit a l'homme:Salut j'mapelle Hercule si je t'attrape je t'encule !"

oui Pad fais nous en profiter

elle me rappelle un autre

c'est un petit garcon qui arrive a l'ecole en pleurant sa maitresse lui demande pourquoi il lui dit
"—c'est mon papa il va manger notre petite chatte
—8O ha bon tu es sur??? pourquoi tu dis ca???
— ce matin il a dit a maman : "des que le petit est parti a l'ecole je te bouffe la chatte""

un mec essaye de se faire une fille, sur une table de billard, dans un endroit glauque, la nuit...mais il a beau tenter, rine n'y fait ça ne rentre pas...uil force comme une grosse brute, mais rien, pas moyen de pénétrer...
Alors il se dit qu'il va avoir besoin d'aide, et va dans une pièce attenante à la salle de billard, prend un tube de vaseline, s'enduit, et recommence son affaire...mais peine perdue, toujours impossible de pénétrer sa partenaire.
Ca fait une demi-heure qu'il s'échine, en pure perte, il en a un peu marren, et décide de passer la vitesse superieure...
Il va chercher de la vaseline, du beurre, de l'huile de vidange, bref plein de trucs bien gras, il met une capote ultra lubrifiée, retourne à son affaire, recommence à forcer, forcer, forcer, et VLAN ! enfin c'est rentré, enfin il est en elle.
Là, la fille s'exclame :
- Aaaaah ! tu me crucifies !
- t'en as du vocabulaire pour une gamine de 3 ans...