Défi blagues

quelle est la différence entre un pneu crevé et 365 capotes usagées ?






aucune, it was a good year.

C'était un soir à la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.
- Je m'souviens, _a devait _tre en 33, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!
Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:
- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!
Alors le vieux reprend en secouant la tête:
- Non non non, pas à ce moment là... c'est maintenant quand j'ai dit "ROOOAAAAARRRRRRRRRRRRRR!!" que j'ai fait dans mon froc

:mdr:

allez, une blague nullissime :

Comment se nomment les espèces de dinosaures homosexuels ?





le Déchiranus, et le Tripotanus.

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"

Je ne me souviens plus si je l'ai lue ici ou si on me l'a raconté ailleurs, donc je m'excuse par avance si elle vient de ce topic :


un type est perdu au beau milieu du désert, son chameau est mort, il est seul, à pied, et pire que tout ! sans une once d'eau !

il erre dans les dunes, sous un soleil de plomb et une chaleur écrasante, quand au loin il voit un bédouin monté sur un chameau. il va vers lui, et là le bédouin lui dit :
- bonjour étranger, je vends des cravates, en veux tu une ?
- Non...mais as-tu de l'eau ?
- non, que des cravattes...
Alors tout penaud, notre pauvre ami reprend sa marche éreintante.
puis, au détour d'nue grande dune, il viot un autre bédouin sur un chameau.
il va le voir, et lui demande de l'eau.
- Non, étranger, point d'eau. mais je peux te vendre une cravatte.
- non merci...

Dépité, il repart...et là encore, au bout de plusieurs heures, il apreçoit un chameau monté par un bédouin.
- Salut à toi, noble bédouin, pourrais-tu me donner de l'eau ? je suis même prêt à la payer !
- je n'en ai pas...mais j'ai des cravattes !
- mais c'est quoi ce truc des cravattes à la fin ! Non merci, pas de cravattes !

Et là, abattu comme jamais, il reprends ses quelques forces restantes, et marche, marche, marche. Et là ! ô miracle ! il voit une maison, seule sous l'ombre de deux palmiers...il s'en approche, et voit inscrit sur un panneau accroché au dessus de la porte : Bar - boissons fraiches -

Il s'y précipite, court pour y rentrer, mais là, un énorme bédouin lui barre le passage :
- désolé monsieur, la cravatte est obligatoire.

Pas mal

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ».
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!...»

le pauvre...

un riche seigneur a décidé de trouver un époux pour chacune de ses trois filles, afin d'avoir des héritiers. Pour ce faire, il convie à sa cour trois jeunes bannerets charmants. Chacun d'entre eux est présenté à une des filles, et le soir venu, les nouveaux couplse montent dans les chambres. le père, soucieux de ses filles, va écouter à la porte des 3 chambre. A la premièer, il entend sa fille pleurer. A la deuxième, il entend son autre fille rire. Enfin, à la troisième, il n'entend rien. Interloqué, il interroge ses filles le lendemain.
- Dis moi, Cunégonde, pourquoi pleurais-tu hier ?
- le membre de mon époux était trop gros, ça m'a fait mal.
- Ah. Et toi, Frénégonde, pourquoi riais-tu ?
- Son membre était trop petit, ça me chatouillait...
- Aaaaah....Et toi, Blanche, tu ne disais rien. Pourquoi ?
- Père, vous m'avez toujours défendu de parler la bouche pleine...

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite a une amie malade. Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout a l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa etait parti l' été dernier...

- Comment sait on qu'une giraffe est à l'opéra ?

...


...


... ?!?!

.. y'a sa voiture garée devant ! ...

Bon j'en ai une:
Deux spermatozoïdes se promènent, l'un dit:
-"C'est encore loins l'uterus, passke j'suis crevé là!" A l'autre de répondre:
-"Un peu de patience, on est encore dans l'oesophage..."
Oulà!

Comment fait un élé phant pour se cacher?














Il met des lunettes !!!

T'as déjà vu un élé phant avec des lunettes?











C'est qu'il état bien caché

deux blondes dans un ascenseur.
-pouaaaa ça sent le sperme ici!!!
- excuse moi, j'ai roté

oulalalaaaaaaaaah c'est du tres lourd ca ...
impressionant ...

Je sais pas si elle a été faite :

Qu'est ce qui est grand,
rouge au bout,
et qui pu la moule ???



















Le Commandant Cousteau

C'est un bébé grenouille, il se fait réveillé, il croyait qu'il était tôt, en fait il était tard...