Défi blagues

Merci, merci beaucoup... J'suis bien content que ca fasse rire quelqu'un. Bon une autre pour la route:
Petite leçon de cuisine:
"Qu'est-ce-qui est le plus dur à mixer dans un légume?"....réponse:
"Le fauteuille roulant!"..........désolé...

"Pourqoui les vieux prennent-ils des bains de boue?"
Réponse: "Pour s'habituer au goût de la terre!"
...Honteux!

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..
Bref silence .
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa .
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine. Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui
aussi ...
Long silence ...
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Dans le Restaurant tout en haut de la tour Eiffel:
Un gars dînant à une table est témoins de la scène qui se déroule au bar, un type arrive et dit:
-"Patron! Une bière! Et pas n'importe laquelle hein? Ma bière spéciale à moi!" Le barman lui sert sa bière, le type la déscend cul-sec, et se jette par la fenêtre! Le gars à la table paniqué est dans tous ses états quand soudain,5 min + tard, il revois le même type revenir dans le resto indemne.Le mec à la table hallucine. Et la même scène se reproduit:
-"Patron ma bière spéciale..."etc, etc et le gars se rejette par la fenêtre..et revient dans la reto 5 min. + tard. La scène se reproduit 4/5/6 fois. Le type à la table vraiment très intrigué va voir le barman et lui demande une de ces fameuses bière spéciales; le barman réticent lui sert quand-même passke le gars insiste lourdement. Le type bois la bière d'un coup,fait un clin d'oeil au barman, se jette du dernier étage de la tour, et...s'écrase comme une merde 365 mètre plus bas!
Quand l'autre type à le bière spéciale revient de sa énième defenêstration, le barman lui dit:
"Putain, qu'est-ce que tu peux être con quand t'est bourré Superman!"

Alors là, j'en ai une térrible, mais qui ne se raconte pas, j'éxplique:
Vous êtes avec 2/3 potes en train de boire l'apéro; tu retire une de tes chaussure, prend une large bouffée de cigarette (bon oui, cette blague s'adresse au fumeur) que tu recrache bien a l'interieure de la-dite chaussure qui du coup devient bien fumante; tu la pose sur la table et tu demande à tes potes qu'est-ce que c'est ? Tes potes donneront leur langues au chat, et à toi de répondre:
-"C'est un Irakien qui attendait le bus!" TADA!!!

tres tres bon ! ...
vraiment !

je l'ai reçu ce matin par mail et j'ai truvé qu'elle aurait tout à fait sa place ici

bon je sais pas si elle a déjà été mise mais bon:

C'est trois soeurs qui sont dans la cage d'escalier de l'immeuble.
En montant elle voient une tache blanche sur le mur.
La plus petite s'approche et goute : "ah c'est pas lait"
La cadette goute à son tour : "non c'est du sperme"
et la plus vieille qui conclu : "et il ne vient pas de l'immeuble".

L'hisoire se situe au mexique periode cow boy and coe ... un mec inconnu dans la region boit une biere accoudé au bar d'un saloon ... un autre cow boy, l'air venere, rentre dans ce meme saloon et remarque tout de suite l'etranger ... il va s'accouder a coté de lui et le regarde longuement .. puis lui dit :
-"hey etranger ! tu connais Sancho Panza ?"
sur quoi l'autre prend une grande aspiration et lui repond lentement :
-"je vais te raconter une petite histoire :
j'etait a cheval dans le desert et j'avancais au pas .. il faisait chaud .. quand tout a coup un grand bandit surgit de nul part , une arme a la mains ... en pointant son revolver sur moi il me dit :
-"Descend de ton cheval!".. alors je descend de mon cheval ... ensuite il me dit :
-"baisse ton pantalon ..." alors je baisse mon pantalon ... il me dit
-" fais caca !!" alors je m'execute sous la menace ...
-"Mange ton caca !!" je lui repond:
-"hey mais t'es degueulasse pkoi tu veux que je fasse ca ??"...
-"MANGE TON CACA" ! alors je du m'executer ...
Et dans un moment d'inatention pendant qu'il riait je lui subtilisa son revolver, le pointa vers lui et lui dit :
-"Descend de ton cheval!".. alors il descend de son cheval ... ensuite je lui dit :
-"baisse ton pantalon ..." alors il baisse son pantalon ... je lui dis:
-" fais caca !! .. et maintenant MANGE TON CACA !"

alors tu me demande si je connais Sancho Panza ?
pfff .... j'ai mangé avec lui heir soir ..."

elle est vraiment nul mais c'est pour ca qu'elle me fait marrer lol

c'est le principe ... (confer 1ere page)

c'est l'histoire de deux personnes

deux gamins discutent dans la cour de récréation :
-tas demandé quoi pour noël ?
-un g*me b*y, et toi ?
-un t*mpax
-cest quoi ça ?
-je sais pas mais avec tu peux faire de la gym, du cheval, du vélo...

qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes nont pas ?





















le service militaire XD D

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?

Ma maman, elle est puéricultrice.

Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

Ma maman, elle est morte.

Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?

Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.