Défi blagues

la sucette préférée des vampires?






le tampax usagé

Un gosse voit deux chiens s'accoupler et demande à sa mère :
- "Dit maman, qu'est ce qu'ils font ?"
Le mère un peu génée détourne le sujet en lui disant :
-"Celui qui est en dessous s'était perdu alors celui du dessus lui indique son chemin en le guidant"
le gosse rétorque :
- "Quelle drole d'époque, maintenant on ne peut même plus demander son chemin sans se faire enfiler"

éteins la radio va.... lol (vive les grosses tetes hein? lol)

Les calories et le plaisir….
Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :
Enlever ses vêtements
Avec sa permission 12 cal
Sans sa permission 187 cal
Enlever son soutien-gorge
Avec les deux mains 8 cals
Avec une main 12 cal
Avec une main en se faisant gifler 37 cal
Avec la bouche 85 cal
Mettre le préservatif
Avec une érection 6 cal
Sans érection 315 cal
Pendant l'acte
La tenir dans les airs 12 cal
Demeurer sur le plancher 8 cal

Positions

Papa-maman 12 cal
69 couché 8 cal
69 debout 112 cal
Chandelier Italien 912 cal

Avoir un orgasme

Un vrai 112 cal
Un faux 315 cal
Après l'orgasme
Rester dans le lit 18 cal
Sauter du lit. 36 cal
Discuter avec sa partenaire 816 cal
Avoir une seconde érection
Entre 16 et 19 ans 12 cal
De 20 à 29 ans 36 cal
De 30 à 39 ans 108 cal
De 40 à 49 ans 324 cal
De 50 à 59 ans 972 cal
Plus de 60 ans 2916 cal

Remettre ses vêtements

Rapidement 32 cal
Très rapidement 98 cal
Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal

C'est un Sado qui rencontre un Maso
Le Maso: Oh oui, oh oui, oh oui, vas-y fait moi mal!!! Fait moi maaaaaal!
Le Sado: Non non...

vous en voulez une nul?
alors, Mr et Mme Marolex ont une fille, comment s appelle t elle???




Eleonore (elle est en or ma rolex!!)

Une blonde écrit à son fils :

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’en-voie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! je cherche le mode d’emploi

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille «maman » !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère


PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée.

Mr et Mme Copter ont un fils, comment s'appelle-t'il?

Mehdi.

elle est nulle (alors pourquoi je ris moi... ? )

terrible, la blague de l'enfer. Celle du téléphone au patron aussi.

A y'a du niveau là !


Ce qui suit n'est pas une blague, ça vient d'instructions et de sources militaires US. ILs ont le sens de l'humour dans l'US Army...





"Aim towards the enemy."
--Instruction printed on U.S. Rocket Launcher

"When the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend."
--U.S. Marine Corps
"Cluster bombing from B-52s is very, very accurate. The bombs are guaranteed to always hit the ground."
--USAF Ammo Troop

"If the enemy is in range, so are you."
--Infantry Journal

"A slipping gear could let your m203 grenade launcher fire when you least expect it. That would make you quite unpopular in what's left of your unit."
--Army's magazine of prevention maintenance

"It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed."
--U.S. Air Force manual

"Try to look unimportant; the enemy may be low on ammo."
--Infantry Journal

"Tracers work both ways."
--U.S. Army Ordnance

"Five-second fuses only last three seconds."
--Infantry Journal

"Bravery is being the only one who knows you're afraid."
--David Hackworth

"If your attack is going too well, you're walking into an ambush."
--Infantry Journal

"No combat-ready unit has ever passed inspection."
--Joe Gay

"Any ship can be a minesweeper....once."
--Anon

"Never tell the platoon sergeant you have nothing to do."
--Unknown Marine Recruit

"Don't draw fire; it irritates the people around you."
--Infantry Journal

"If you see a bomb technician running, try to keep up with him."
--USAF Ammo Troop




Deux corses discutent sur un banc, et devant eux, il y a une malette remplie de billets.
- Tu vois, Doumé, si nous nous levions, ben nous serions riches

looooool

Dans le me style :

2 corses sont sur un banc :

-Ma braguette est ouverte ?
-Non
-Tanpis , je pisse.


Enorme, surtout raconté avec l'accent !

bon elle est un peu de très mauvais goût celle-là mais bon c'est du second degré hein

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.

"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :

"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :

"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"

Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"

Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église :

"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"

"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

celle là mon prof de droit civil nous l'a racontée dans l'amphi l'an dernier. Si si.

Je l'ai posté quelques pages plus haut
Pas grave en voilà une autre:
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

quelle joie ce topic...

Bon j' y vé .

Pk y apas de corbeille dans les piscines?













Parce que la cobeille a pas pieds ( a papiers)


C' est quoi un choux dans une piscine ?





Un choux marin !!!!

merci public

MAgnifique!!