Défi blagues

thirael, cette blague je l'ai lachée il y a 4 ans déjà lol (pas sur ce forum , mais à la cantine. le pote a failli s'étouffer de rire)

elle est culte cette blague! je l'ai vu sur le topic "blague de musiciens" et j'ai mit une heure a m'en remettre ^___^

vous savez que Jésus n'a pas été tué par les Romains mais par Minou?
Vous avez jamais entendu à la messe"Jésus est descendu par Minou?"

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

( c'est une blague de religion ... mais bon on s'amuse!)

je me lance:
C'est un écossai et un belge, qui sont à l'hypopotamusse ( orthographe ) et le belge dit à l'écossai:
- Oh est ce que... Oh Est ce que tu veux des frites, une fois ? ( avec un fort accent belge )
et l'écossai lui répond:
- Oh no, une fois, c'est déja trop cher.

si quelqu'un peut me l'expliquer sa me ferais bien plaisir, parce que j'ai pas vraiment saisi la chute.

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte". Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"

ahahh!

( Je t'avais pas reconnu avec ton nouvel avatar ) ... ta un nouvel avatar non ??

ouaip!

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit:

- Eh ma poule! tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes
un café-croissant! Et plus vite que ça!!!

De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond:

- Dis donc, espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro!
Tu sais à qui tu parles??? Au Président Directeur général!!!

Et l'employé lui dit:

- Et toi idiot? Tu sais à qui tu parles???

Et le directeur répond:

- Non !!!

Et l'employé répond:

- Bah alors ta gueule connard!!!

Et il raccroche...

Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve
incroyable.
Nous étions en train de faire l'amour et à côté de nous, sur
l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris

un pied pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand
noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses
ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun
résultat. La femme ne prend pas de plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du
grand noir.

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à
ventiler son épouse et le grand noir.

Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en
éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :



-"Alors, connard... t'as vu comment il faut ventiler ?!"

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes maries fassent une offrande au prêtre qui a célébré le
mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée.
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite
quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro
au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ..

Les statistiques au service de la drague:

Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.

Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce un partenaire occasionnel.
Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.

En conclusion :
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les homos sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec

Avis aux amateurs

la sucette préférée des vampires?






le tampax usagé