Défi blagues

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47.

L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47.

L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:

- Vous avez 47 ans.

L'homme surpris répond:

- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?

La vielle rétorque alors :

- J'étais derrière vous au Mac-Donald.

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super

Bazar où l'on vend de tout..
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
" sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu
vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de
mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j 'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un
moulinet.
Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,
"ti peux r'monter MobyDick avec ça".

" Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec
sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un
plouc, hein chef ? "
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air

plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux
moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y s avait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque
pour
tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000
tout rond, mais ti paie cash."
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il est
rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse."

Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?
-Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une

boîte de TAMPAX pour sa femme",
alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais
pas à la pêche ? "

sacré Mourice

exellente

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après
les cours, elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
- "Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
veux passer directement au Lycée!"

La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il
n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le
directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un
test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera
revenir sur sa décision.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
- "et 6 X 6?"
- "Trente six, M.le directeur"
- "Capitale du Japon?"
- "Tokyo!"
- "..."
et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune
erreur!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande
si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent,
la prof commence: -"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai
que 2, qu'est-ce que c'est ?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens?"
Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes
et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient
dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas repond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses oreilles!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu
ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter
le test et s'exclame: -"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer
mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test
!!!!"

...ET VOUS?!...

moi aussi

Des ptites questions :

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?




R: Un pilote-décès.


Q : Quel est le pluriel d'un coca ?



R : Des haltères (car un coca désaltère).


Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui te revient dans la gueule?



R : C'est le retour du jet d'ail.


Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?




R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.


Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?


R : L'OVNI tender et l'OVNI true.


Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?



R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Alors c'est l'histoire des deux blondes....qui sont dans un champ, l'une d'elle s'arrête et dit à sa copine, "Hey, regarde les cheval là bas!" ça copine lui répond...Non on dit pas des cheval mais des chevaux.
L'autre répond, "Oué mais ça ressemble quand même à des cheval".

D'après McCartney et Lennon, il y a aussi l' Ovni doux

ma préféré!

blague issue du film "narco".

Un mec rentre chez lui après le boulot et dit à sa femme: "chérie tu vas plus me voir pendant dix minutes - pourquoi tu ressors? - non, parce que je vais t'enculer ".

Une blonde se promène le long d'un canal. elle voudrait passer de l'autre coté mais pas de pont à l'horizon, quand passe une autre blonde sur l'autre berge elle lui fait signe et lui demande:
_"Comment passe-t on de l'autre coté?
_Vous y êtes déjà!"

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit +Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Le sous-marin est amaré au port et le grand public y a accès: Toto n'arrète pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... C'est quoi ça? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer... Jusqu'au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre?

Gaston est chez son médecin, car il n'a vraiment pas la santé ! Il n'est plus tous jeune, fume comme un pompier, mais là, ça devient vraiment trop difficile !
Le médecin fait des examens :
- Alors docteur, ça donne quoi ?
- Et bien... j'ai deux mauvaises nouvelles, mon cher Gaston....
- Dites, docteur, il faut bien que je sache !
- D'abord, vous avez un cancer des poumons.
- Ouh là... Et la deuxième mauvaise nouvelle, docteur ?
- Et bien, vous êtes atteint d'Alzheimer...
- Ouf, tant que je n'ai pas un cancer !

c'est la fesse droite et la fesse gauche qui discutent, et la fesse droite demande à la gauche:
"Tu trouves pas que ça sent mauvais dans le couloir?"