Défi blagues

3 naufragés se sont échoué sur une ile désertes, 2 hommes et une femmes. Tous espèrent qu'on viendra bientôt les sauver mais le temps passe... Et le désir monte a tel point que la femme dit aux deux hommes :
"Je sais ce que vous voulez, car moi aussi j'en ai envie : toi ce sera les jours paires, et toi les impaires."
Et ainsi se déroule la vie sur l'ile... Mais un jour la femme meurt. Les deux sont évidemment bien malheureux, et au bout de quelque jours :
"écoute, toi et moi on y était habitué... j'peu plus m'en passé (l'autre approuve) Bon ce sera moi les jours paires et toi les impaires"
Et durant deux mois la vie continu sur l'ile, puis l'un des deux gars dit :
"écoute, faut arréter, j'ai plus du tout les mêmes sensations...
-t'as raison... On l'enterre?

pourquoi internet est-il une émanation du coté obscur de la force?
Car il n'y a que des sites...

ça va, ça va je

allez, une dernière bien nulle :
aprés avoir passé une soirée ensemble , 2 vampires lesbiennes se quittent :
"à dans 28 jours..."

entretien d'embauche : 3 candidates sont retenues une rousse , une brune et une blonde :
Question finale : "combien y'a t'il de "t" dans indiana jones?"
la rousse : "aucun"
la brune : "il n'y en a pas"
la blonde : "hhmmmmmmm... 36." Pourquoi? car "ttttttttttattttattttattttatttttttatttattttat"

Un peintre, un acteur, un guitariste et un rappeur se trouve dans un avion. Probléme, l'avion à des difficultées et le pilote demande à chacun des passagers de jeter quelque chose qui alourdi l'avion... Le peintre commence : ça lui brise le coeur, mais il balance son chevalet, car c'est ce qui se remplace le plus facilement, car il y'en a trop, et de mauvaise qualité...
l'acteur lui balance sa caméra, car c'est ce qui se remplace le plus facilement, car il y'en a trop, et de mauvaise qualité...
le guitariste, lui se saisit du rappeur, et le lance dans le vide... Car il y'en a trop, et toujours de mauvaise qualité...

Ouai, j'ai du l'adapter, et l'originale était déja pas fameuse, alors celle là... Mea culpa

A moi :

C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. Étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.

Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:

- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!

Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.

Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...

Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.

C'est un couple qui essaye desesperement d'avoir un enfant. Ils ont consulte les plus grands specialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les methodes... en vain. Jusqu'au jour ou ils entendent parler d'un super professeur americain qui reussit parait il des miracles. Voila donc notre couple parti aux usa, pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voila. Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir a l'action. Un peu gene le couple se met "au travail", le professeur reste un moment les bras croises, a les regarder faire, les examine a l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie "STOP". Il va a son bureau et redige son ordonance.Hyper heureux, notre couple rentre a Paris, fonce a la premiere pharmacie et demande au pharmacien :- Vous avez du Triteoterol, svp ?
Perplexe, le pharmacien, reflechit...
- Triteoterol.... Triteoterol.... non je vois pas. Vous etes sur ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance.
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marque "Try the Other Hole" !

je la connaissais autrement... quand j'aurai le temps je la sortirai, car elle vaut aussi son pesant d'or...

Une autre : attention, elle n'est pas très pieuse .

C'est Marie qui discute à la cuisine avec Marie Madeleine et elle lui confie un de ses grands soucis : "Je suis bien embêtée... Mon fils Jésus va sur sa trentaine et il est encore niais. Il est en train de partir avec sa bande de potes dans un trip mystique et j'ai peur que ça dévie un peu. Tu ne voudrais aller l'initier un peu à la chose ? Ca le décoincerait peut-être un peu." Marie Madeleine étant assez experte et Jésus plutôt beau gosse, elle accepte volontiers et part le retrouver dans sa chambre.

10 minutes s'écoulent et Marie voit ressortir Marie Madeleine en hurlant, s'enfuyant comme si elle avait le diable aux trousses. Elle monte voir son fils dans la chambre et lui demande ce qui s'est passé.

"Bah, je comprends pas Maman, ça se passait super bien. Elle m'a mis la main sur le genou et m'a demandé de lui rendre la pareille. C'était sympa et elle a remonté sa main le long de ma cuisse en me demandant de faire de même. Après m'être exécuté, elle a posé sa main sur mon sexe en m'enjoignant de l'imiter. J'ai donc remonté ma main entre ses cuisses et j'ai vu qu'elle avait été amputée. C'est là que ça a merdé : j'ai fait un miracle et elle s'est enfuie !"

bon, aujourd'hui je suis en forme, je vais vous faire mes blagues sur les mites :

Pourquoi les mites se moquant des gens sont mortelles?

parce que mites railleuses...

comment appaelle t'on une mite star du rock?

mite Jägger....

qu'est ce qu'une mite qui en veut à tout le monde ?

Une mitaine...

Pourquoi emprisonne t'on les mites non ponctuelles ?

Parce que mitard...

Hihi, je les suis en live, c'est mortel .

pourquoi ne croit-on jamais les mites qui se baignent ?

Parce qu c'es t des mites-eau...

bon, plus de challengers ?
n'applaudissez pas, merci

Je reviens demain...