Défi blagues

Bon, alors j'essai de me rattraper avec la suivante :

Pourquoi j'ai foutu ma secrétaire à la porte ?

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire..
A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire !!".
J'était heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble ?", j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"
J'ai répondu : "quelle question !" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ...
Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!

Pas vraiment une blague mais deux histoire pour Zicos


Je joue du piano au collège puis un gars fan de Kyo approche
la je fait un accord qu'il ne connait pas
Et y dit
_c'est quoi cet accord ? Fa dièse non ?
puis pour deconner je repond
_non c'est un Sol bemol
_Ah ouais t'as raison !
:mdr:

Bon J'lui en veut pas il debute


Sinon deux fille une qui dit
_Tain j'ai trop la quinte
puis je m'incruste et repond
_Tien ben moi j'ai la tierce......

Voila c'etait nul mais j'avais envie de faire Partager

qu'estce qu'un chien avec un jack dans le fion?
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une pedale Wah-Wah

Pourquoi il n'existe pas de smarties blancs ?

Parce qu'ils réduiraient en esclavage les smarties noirs, extermineraient les smarties rouges, feraient passer les smarties gris pour des méchants, exploiteraient économiquement les smarties jaunes et feraient peur à tout le monde en disant que les smarties verts veulent envahir la terre.

Une femme qui est partie loin de son mari pendant l'hiver reçoit un cadeau de lui, un pantalon qu'il a lui même personnalisé avec inscrit "joyeux noel" sur une jambe et "bonne année" sur l'autre. Ravie, elle lui réponds" merci chéri, j'espère que tu viendras me voir entre les fêtes"...

un gamin va chez un glacier et dit : bon jour est-ce que vous avez de la glace au concombre ?
- non
le mardi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- non
mercredi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- non
jeudi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- mais non...
vendredi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- j't'ai djà dit que non
samedi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- tu vas me faire chier longtemps avec ta glace au concombre ?
dimanche, le magasin est fermé, et le gamin envoie son pote le lundi :
bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- non
mardi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- non
mercredi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- non
jeudi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- bon sang qu'est-ce que vous avez tous avec ça ? allez va-t-en
vendredi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
- pff jsens que jvais me mettre à en faire...
samedi : bonjour, vous avez de la glace au concombre ?
le mec, tout content de pouvoir enfin répondre à la demande de sa clientèle : - OUI :d
- c'est pas booooon, heeiinn

un milliardaire demande à sa jeune et magnifique épouse :
-M'aimerai tu toujours si demain, je perdais tout?
-Bien sur chéri... et tu me manquerai beaucoup...

Un homme arrive à la pharmacie :
- Bonjour m'dame, je voudrais des préservatifs noirs, s'iouplait.
Comme l'homme est tout ce qu'il y a de plus blanc, elle s'étonne !
- Vous êtes sûr, monsieur, en principe, c'est plutôt pour les noirs... vous comprennez, pour la couleur de peau, quoi !
- Oui, mais voyez-vous, m'dame, je viens de perdre ma femme... et je lui ai promis de porter fidélement le deuil jusqu'au bout.

Quelle est l'équivalence entre une femme et une tornade ?

Elles arrivent toutes les 2 mouillée et reparte avec la voiture, la maison, ...

Problème de coude.

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.

- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.

Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.. PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

héhé, celle la je la connais mais elle me fait toujours mourir de rire, y 'a pas

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin dit :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se
révoltent contre le lion :

" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider! " Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir
comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

je la connaissais déja, mais elle me fait toujours marrer... Dans le même genre, y'a le lapin, l'ours et la grenouille magique,mais je crois qu'on l'a déja raconté, non? (elle est trop longue, j'ai pas envie de me la farcir... )

J'ai pas compris le rapport avec kyo ?

3 naufragés se sont échoué sur une ile désertes, 2 hommes et une femmes. Tous espèrent qu'on viendra bientôt les sauver mais le temps passe... Et le désir monte a tel point que la femme dit aux deux hommes :
"Je sais ce que vous voulez, car moi aussi j'en ai envie : toi ce sera les jours paires, et toi les impaires."
Et ainsi se déroule la vie sur l'ile... Mais un jour la femme meurt. Les deux sont évidemment bien malheureux, et au bout de quelque jours :
"écoute, toi et moi on y était habitué... j'peu plus m'en passé (l'autre approuve) Bon ce sera moi les jours paires et toi les impaires"
Et durant deux mois la vie continu sur l'ile, puis l'un des deux gars dit :
"écoute, faut arréter, j'ai plus du tout les mêmes sensations...
-t'as raison... On l'enterre?