Défi blagues

Non sort pas, elle est énorme celle là!! :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Tout à fait le type de blague à 2€ que j'adore!!...

allez, une autre :

4 rappeurs veulent aller faire un tour dans la ville d'a coté, ils prennent donc la nouvelle C4 pour cela (non elle n'explose pas... putain je peut faire 2 blague en une, c'est génial!!), mais lors d'un virage serré, la voiture quitte la route et s'écrase contre un arbre ne laissant aucun survivant... Quelle est la morale de l'histoire?

Vous n'imaginez pas ce que citroën peut faire pour vous...

Hop une derniére :

Le chef d'un village africain est trés mécontent : sa femme vient d'acoucher d'un bébé... blanc! Il fonce voir le seul blanc de la région, un missionaire, lui explique l'affaire et l'accuse ouvertement :
-Voyons, répond le missionaire, il y'a une explication logique (il l'emméne voir un troupeau de mouton). Vous voyez, ce mouton noir est né alors qu'il n'y avait dans ce troupeau que des moutons blancs...
-OK, je dirai rien pour ma femme... Mais tu la boucle pour les moutons...

inourmee !!!!!!!!

C'est quoi une cerise dans le cul d'un black ?





Un MonCheri ...

Et 2 black dans du papier alu ?



Un twix ...





Et aussi pourquoi les blacks mangent du chocolat blanc et pas du noir ?





Pour pas se mordre les doigt ...





C'est quoi un noir sur un vélo ?



Ben un cycliste ...

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

C'est un pere de famille qui fait la nourriture pour sa fille de 10 ans et son fils de 5 ans car la mère n'est pas là. Il décide de faire du lapin mais il ne le it pas a ces enfant pasqu'il n'a pas envie qu'il soit dégouter de la manger car le lapin est un animal adulé par ces enfants. Lors du diner il dit après avoir servi le lapin: " alors sa vous plait?"
"oui papa !"
"vous voulez savoir ce que c'est ? je vous donne un indice: maman m'apelle souvent comme sa !"
et là la fille se précipite sur son petit frere et crie :" ne mange !!!! c'est du trou du cul !!!!!"

on avait dit de dire des rappeurs.....

bon j'ai un peu la flemme de lire 450 pages donc pardonnez moi si cette blague a déjà été donnée:
Alors c'est trois grenouilles qui sont devant une autoroute et elles veulent la traverser; la premiere dit aux deux autres: attention on va traverser! c'est super chaud il va falloir faire super gaffe! ok? - ok!
et elles commencent a traverser l'autoroute quand tout d'un coup une grenouille s'exclame:
-attention un...SPROTCH!
-un quoi?...SPROTCH!
-un...SPROTCH!
(a dire très vite )

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM du 9-3 à l'adresse
d'un de ses copains au 4e étage :

- Eh, Manu, file moi un woinj .. !

- Eh, Manu, z'y va ... un woinj..!!

Manu ne répond pas et l'autre insiste :

- Eh, Manu, fais pas ta p**e ! File moi un woinj !

Le juif du 3e étage intervient alors :

- Oh, silence, c'est Kippour !

Et l'autre répond :

- C'est pour ouam

Et une autre sympa que j'adore:


---Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous
ses disciples et les apôtres pour une réunion
d'urgence concernant la trop forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème,
ils doivent d' abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d' apôtres
sillone la terre afin de collecter les différentes
drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours apres
les apôtres mandatés commencent à revenir.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bande d'enculés, tous contre le
mur, les mains sur la tête !!!

LOL j'ai failli m'étouffer quand je l'ai comprise (je buvais).



ENORME sans déconner

Une blague raciste est une blague raciste, autant assumer ...

[ 'fin elles étaient soft celles-là ]

• Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
  - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
  Le docteur répond:
  - Cancer madame, cancer.
  
  
• Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
  Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
  Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
  La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
  Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
  La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
  

une autre pour la route :

Une nuit dans un village africain, un explorateur un peu éméché propose un jeu au chef du village :
-tu vois ce revolver, chez nous on l'utilise pour testé notre courage : on met une balle dedans, on fait tourner le barrillet, et on presse la détente avec l'arme pointé sur la tête... c'est la roulette russe, tu veux essayé?
Et le chef s'éxécute, il prend l'arme, tourne le barrillet, presse la détente... et rien ne se passe.
-Bravo chef...
-tu sais on as un jeu approchant chez nous...
-je veux bien testé..
Le chef améne alors 6 magnifique jeunes filles
-tu vois, tu dois choisir la fille qui va te faire une gaterie.
L'explorateur baisse alor son pantalon :
-Chouette!! Mais c'est pas dangeureux...
Il choisi alors l'une des filles, et deux secondes aprés hurle de douleurs. Le chef :
- Il est tombé sur la cannibale...

la première est pas mal... la seconde par contre...

Bon, alors j'essai de me rattraper avec la suivante :

Pourquoi j'ai foutu ma secrétaire à la porte ?

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire..
A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit dej mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire !!".
J'était heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelés.
A midi, ma secrétaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble ?", j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"
J'ai répondu : "quelle question !" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ...
Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!