Défi blagues

Effectivement mais c'est déjà quelque chose de la savoir

Allez, au tour de Jésus :

Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso.

*****
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

*****
Preuves que Jésus était Marseillais :
1. il allait très souvent a la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

Ah, et celle-ci aussi, je la trouve super :

C'est Jésus, sur une colline, entouré de ses disciple, qui dit :
- ax²+bx+c
Les disciples se regardent, interloqués... et Jean demande à Jésus :
- Jésus, mais que veux-tu dire, on ne comprend rien !
Jésus regarde Jean, étonné et dit à tous :
- Mais voyons, mais amis, c'est une parabole !!!!

tres tres bien . j'en connaissait une version moins drole avec une antenne télé

hé hé , ouais c'est sympa, mais pour ceux qui sont très nuls en math c'est pas drôle du tout, ils ne comprennent pas... (ma copine par exemple )

Edit : puisqu'on est dans les blagues sur Jesus, j'adore celle-ci :

Jésus est en proie à de terribles souffrances, cloué sur sa croix. Jean, son fidèle disciple est dans la foule... Médusé...
Soudain Jean voit les lèvres du Christ qui s'animent et croit percevoir un cri.
- Jean..., Jean..., Jean..., murmure Jésus.
Jean se précipite vers la croix, n'écoutant que son courage. Un garde le stoppe :
- Hola, pas un pas de plus...
Mais Jean entend toujours Jésus, il s'élance, le garde lui coupe une jambe... La douleur est intense.
- Jean..., Jeannnnn.., Jeannnnnnnnnnn, continue Jésus.
Jean, sur une jambe continue son avancée.
- Halte là ! lui ordonne le garde qui lui coupe la deuxième jambe...
Mais Jésus continue :
- Jean..., Jeannnn, Jeannnnnnnnnnnnnnnnnn, il gémit.
Jean, sur les bras, s'avance en rampant, tout s'accélère, le garde lui coupe un bras, Jésus crie, Jean se tord mais avance encore, le deuxième bras est coupé...
Alors, avec son tronc, Jean s'approche de la croix du Christ. Le garde, complaisant, se dit "le pauvre bougre, dans l'état où il est, il ne fera pas grand mal".

Jean parvient à se hisser prés de la bouche du Christ et lui dit :
- Je t'écoute Seigneur...

Alors Jésus, dans un dernier souffle murmure :
- Jean..., Jeannnn..., Jeannnnnnnnnn..., mon brave Jean ! Tu vas rire Jean, mais d'ici, je vois ta maison...

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Bonne lecture, moi je me suis bien fendu la poire

Pas moi, et en plus j'aime pas la pub !!!

Pète un coup !

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

Comment est mort le capitaine crochet?
-En se grattant les couilles!

Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ?
Avoir la chiasse pendant son sommeil.

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
son cul.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.

pourquoi les policier soviétiques se promenaient toujours par trois ?


















un qui sait lire, un qui sait écrire et un pour surveiller ces deux dangeureux intelectuels.

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau
de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.


Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends
un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer
toute la merde que tu as pulvérisé hier. C'est quoi c't'histoire?"


"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça être
travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde
puis disparaître toute la journée"

Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ??










un demi chien

Qui va oser l'envoyer à son chef...?


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

C'est quoi la différence entre un ascenceur et une femme?

Aucunes, tu mets le doigt où t'habites.

Quelques brèves tirées de Charlie Hebdo d'aujourd'hui:

"Pudding: Les soldats britanniques accusés de tortures en Irak: c'est pas de la torture, c'est de la cuisine anglaise"

" Grippe aviaire: Il paraît que les oiseaux se cachent pour mourir. Tu parles! Ils sont tous les soirs au 20 heures"

"boîtes de nuit: En raison des risques de grippe aviaire, la Danse des canards a été retirée de la play list de tous les Macumbas"

"rumeur net de la semaine: Pourquoi Edwy Plenel n'arrive pas à trouver un nouvel emploi? Parce qu'on ne peut pas accueillir toute la misère du Monde