Défi blagues

Quelques brèves tirées de Charlie Hebdo d'aujourd'hui:

"Pudding: Les soldats britanniques accusés de tortures en Irak: c'est pas de la torture, c'est de la cuisine anglaise"

" Grippe aviaire: Il paraît que les oiseaux se cachent pour mourir. Tu parles! Ils sont tous les soirs au 20 heures"

"boîtes de nuit: En raison des risques de grippe aviaire, la Danse des canards a été retirée de la play list de tous les Macumbas"

"rumeur net de la semaine: Pourquoi Edwy Plenel n'arrive pas à trouver un nouvel emploi? Parce qu'on ne peut pas accueillir toute la misère du Monde

Terrible.
Ils en ont toujours d'excellentes.

Fantastique: je découvre cet hebdo, c'est délicieusement satirique
Un humour très incisif et fin, polémique, J'ADORE

Dans un registre plus léger : Falawid gassialle, tu connais ? ( fluide glacial pour ceux qui connaissent pas. C'est des copains, sont bien caustiques eux aussi desfois. Retrouvez tous les mois la Fatwa de l'ayatollah charb et les chroniques de la Hype par Luz dans la gazette Fluide !!!).

Sympa les brèves de Charlie Hebdo ! J'aime bien Philippe Val d'ailleurs au passage...
Tiens ça me fait penser, y'a pas de sujet sur Font et Val à tout hasard ? Je vais aller faire fonctionner la fonction recherche moi !

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Dominique se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :

- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.

Nico lui réplique :

- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Pour ne pas être en reste, Eric dit :

- Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

- Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière.

Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux…..

lol

a moi j'en ai une autre

Pour resoudre le probleme du chommage des jeunes et de la misere ambiante le gouvernement de mr Villepin a trouvé une solution :

le cpe

elle est pas drole celle la

ok je sors mieux vaut deux fois qu'une

J'execre (j'sais pas si ça s'ecrit comme ça),philipe val, et en plus il s'autoproclamme intellectuel, enfin c'est pas le sujet. Un petit proverbe poonais :
"boire ou conduire de toute façon y'a pas d'voitures".

J'connais plein de polonnais qui le verifient , et c'est aussi ma devise

Ouais, tu me fais pas vraiment rire là...
Bon, c'est pas l'endroit pour s'enflamer contre le cpe...

Une autre blague ? (une vraie, même si elle n'est pas drôle...)

Non, en effet, ne partons pas dans un débat stérile... Je le trouve pertinent, et toi non, ça ne va pas plus loin

elle est pas mal par contre je savais pas que Glam avait des jets? ?: ?: il cache bien son jeu le bougre…

lol glam est un petit saligo

Les Italiens ...





Un vieil italien se meurt dans son lit, au premier étage de la maison,

pendant que ses trois fils attendent dans la grande pièce du

rez-de-chaussée



Sentant que la fin approche, il décide de régler les problèmes d'héritage

et crie :

"Domenico ! Monte !"



Le fils aîné grimpe quatre à quatre au chevet de son père, qui lui dit :

-Ecoute petit, je ne suis pas bien riche. Je n'ai que la maison, les

garrigues et

mes quelques chèvres. On ne peut pas couper ça en trois !

Alors, j'ai décidé de tout donner à celui d'entre vous qui symbolisera le

mieux l'esprit italien,

au plus paresseux des trois.



Je vais faire un test. Suppose, petit que...

tu es sur la place du village, tu n'as rien mangé depuis deux jours et le

marché est à 50 mètres.

Qu'est-ce que tu fais ?



J'attends qu'on m'apporte à manger papa. Sinon, je meurs de faim !

- C'est bien, petit. Tu peux redescendre.



Il appelle son second fils : "Antonio ! Monte !"



L'autre rapplique dare-dare. Après lui avoir expliqué qu'il léguera tout ce

qu'il possède au plus paresseux de ses trois fils, il ajoute :

-Petit, je vais te faire passer un test, comme à ton frère.

Tu es sur la place du village. Tu n'as pas bu depuis deux jours et la

fontaine,

avec de l'eau bien fraîche, est à vingt mètres. Qu'est-ce que tu fais ?



-Papa, j'attends qu'on m'apporte à boire. Sinon je meurs de soif !



- C'est bien, petit. Tu peux redescendre. Et là, il sent que ses dernières

forces l'abandonnent.

Alors, dans un effort surhumain, il réussit à appeler son troisième fils :

Salvatore ! Monte !"



Et d'en bas l'autre crie : "Non, papa... Toi, descends !"...

C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à
coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de
flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement
nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et
s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond : "Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on
met de l'huile !"
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis
!
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela
et Dédé lui répond :
"Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!"

Un père de famille est ennuyé car ses deux jeunes enfants, qui aiment les animaux, refusent obstinément de goûter à la viande de lapin.

Il se décide tout de même à leur en servir, mais sans leur dire. Alors que les enfants commencent à manger, la petite dit :
- C’est bon papa, qu’est-ce que c’est ?
- Et bien…disons que maman m’appelle parfois comme ça.
La petite donne alors un grand coup dans le dos de son petit frère : ‘Recrache vite c’est du trou du cul !’

:mdr: