Défi blagues

:mdr:

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
>>>>
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans
le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

>>>> - Je n'entends pas mon père.

>>>> - Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?


>>>> - Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.

>>>> - Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

>>>> - Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
>>>>
A ce moment le prêtre sort et dit :

>>>> - Viens on change de place.
>>>>
Ils changent de place et Marcel dit :

>>>> - Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?

>>>> - Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

Ma modeste participation à la journée de la femme :



Connaissez-vous la différence entre un chien et une femme ?
Le prix du collier.

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200m² ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.

Dire à une femme "A quoi penses-tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
30 kg

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
Donnez-lui un coup de pied au cul, et traitez la de feignante.

Qu'est-ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
Rien. Tu lui as déjà dit deux fois.

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Histoire de réveiller un vieux conflit larvé, pourquoi la Basse et pas la Haute ? :mdr: :mdr:



(C'est de l'humour, pas la peine de répondre.)

Une équipe de France 2 décide de faire un reportage sur la vie d'antan, et descend en Provence.

Elle tombe sur un pépé, assis sur son banc; le journaliste lui demande

"alors Monsieur, quel est votre meilleur souvenir d'enfance ?"

Le vieux répond (accent marseillais inside) :

"oh, mon bon Monsieur, je devais avoir 15 ans; la vache du voisin s'était perdu dans la forêt; c'était un grand malheur !! Tout le village a cherché pendant toute la journée, on a cherché dans toute la forêt .... à la nuit tombée, on a retrouvé la vache; alors, on a fait une grande fête, on a bouffé, on a bu, on a bu, tout le monde était saoul, et tout le monde à enculé la vache !!!!!"

Le journaliste se dit qu'il ne tient pas le bon bout, et demande diplomatiquement au vieux : "ah, oui, bien, ... et dites moi, vous pouvez me raconter une autre bon souvenir, Monsieur ?"

Le vieux lui répond
""oh, mon bon Monsieur, je devais avoir 16 ans; le cheval du voisin s'était perdu dans la forêt; c'était un grand malheur !! Tout le village a cherché pendant toute la journée, on a cherché dans toute la forêt .... à la nuit tombée, on a retrouvé le cheval; alors, on a fait une grande fête, on a bouffé, on a bu, on a bu, tout le monde était saoul, et tout le monde à enculé le cheval !!!!!"

Le journaliste se dit qu'il n'en sortira pas et que toute la basse cour va y passer; il demande alors d'un air pincé au vieux : "dites moi, Monsieur, vous pouvez me raconter votre plus mauvais souvenir ?"

Le vieux :

"Oh, mon bon Monsieur, je devais avoir 17 ans, je me suis perdu dans la forêt" .....

Tout se résume à une histoire de coup quoi ...

Et pour un autre débat, pourquoi pas La Normandie, tout simplement ?

Et pour encore un autre pourquoi pas la Bretagne...?

C'est l'histoire d'un militaire qui s'engage et qui va servir en Afrique, dans une belle zone chaude et desertique. Le premier jour, le chef lui dit:
" Tu sais, ici ya pas de femmes, et c'est très dur pour tout le monde, alors si vraiment tu tiens plus... derrière cette tente, il y a un chameau "

Le mec assez confiant se dit qu'il aura pas besoin d'y aller parcequ'il maîtrise et qu'il sait se controller et tout et tout...

Manque de bol, au bout de deux mois, notre soldat en a marre et n'arrive plus a tenir le coup ( il veut douiller à tout prix le bougre ) alors en pleine nuit, il va derrière la tente et puis il commence à enculer le chameau
L'animal hurle tout ce qu'il peut pendant que l'autre est entrain de commetre son méfait... Il hurle si fort que toute la caserne se reveille et va voir ce qu'il se passe.
Ils trouvent alors le militaire en plein exercice de zoophilie, et le chef s'avance et dit:
" Soldat, le chameau, c'était pour aller à la ville ! "

La Maîtresse a décidé de donner un cours de savoir vivre à ses 3 petits élèves et elle leur demande :

Vous êtes en compagnie de votre copine à table et vous devez aller aux toilettes, que dites-vous :

- le 1er répond : bon, je vais pisser et je reviens.

- le 2ème répond: veux-tu bien m'excusez mais je dois aller aux toilettes.

La maîtresse lui dit c'est mieux que ton petit camarade mais bon, on ne dit pas je vais aux toilettes.

- le 3ème répond : veux-tu bien m'excuser un bref instant mais je vais aller serrer la main d'un veil ami que j'aimerai te présenter ce soir après le diner.....

vieil, vieil ami...il a le meme age d'abord, si je t'ai bien suivi :mdr:

LOOOOOOL

C'est 3 explorateurs qui se perdent en Afrique et tombent sur un chef de tribu qui les capture. Il les fait attacher et les menace de les jeter aux fauves s'ils ne passent pas le grand test: il va mesurer leur sexe et si à 3 il ne font pas 40cm ils sont foutus.. Le premier baisse son pantalon, se concentre bien et arrive à 20cm. Le second à son tour de déboutonne et est fier de montrer qu'il fait 19cm en erection. Les deux premiers sont rassurés et ont hate d'en finir, il manque plus qu'un centimètre pour se sortir de là. A ce moment là le troisième se déshabille et là stupeur il n'a presque rien, un micro-mini pénis, les deux autres flippent, il ferme les yeux et au bout de dix minutes arrive apres un gros effort à avoir un pénis de 2cm. Et là il se retourne vers les deux autres et leur dit: putain les gars, j'aurais pas bandé et on etait tous morts!!

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assied, et il meurt.

hahahaahahahahahahahh trop bonnes vos blagues les gens