Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
Harry Cover
Je viens d'en lire une :

Une très belle femme se ballade
avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.

Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens,
la bouche ouverte, reste en admiration
pendant un long moment devant les animaux.

La dame lui demande :

- Tu veux caresser mes Saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :

- Oui, je veux bien,
mais moi, c'est José, pas Bernard !

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Pourquoi quand un bateau coule on dit toujours "les femmes et les enfants d'abord"?




- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
"çà ose tout ! c'est même à çà qu'on les reconnait !"
Harry Cover
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Ça se passe dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau !
homme des bois
C'est un mec qui rentre chez lui et qui dit à sa femme :"Cherie ce soir tu ne me véra pas !"
sa femme lui rétorque alors: "pourquoi tu sort ?"
Son mari impassible :"Nan je t'encule"
une bière , une basse et ça repart.
sim41_
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C'est ma foi fort distingué...
El Sheriff
j'adore moi
Avant je ne terminais pas mes phrases, mais maintenant je
Cörona
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...très frais
Stf911
  • Custom Cool utilisateur
Que fait un supporter du P.S.G. lorsque son équipe vient de remporter succéssivement:
- 2 Ligues des Champions
- 1 Coupe de l' U.E.F.A.
- 6 Championats et
- 3 Coupes de France...???

...il éteint sa Playstation!
Fugit Irreparabile Tempus, Mors Ultima Ratio...(Le Temps Fuit Irréparable, La Mort est la Raison Finale de Toute Chose...)...et ouais!
Nikö
  • Vintage Cool utilisateur
énorme!!! j'adore
Cörona
  • Special Ultra utilisateur
Le patient : Que dites-vous Docteur ? Je vais devoir prendre ce médicament durant toute ma vie ?

Le médecin : Allons ! Ce n'est pas tellement long, 6 mois !

clarissep
On ira tous au Paradis...

«Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et
puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise, mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ».

Ah bon?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
»

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort saint-Pierre.
«Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide, mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »

« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre.

« Moi, je n'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo..."


Un banquier demande :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
drmool
  • Special Cool utilisateur
excellent!
Guitariste, niveau moyen mais avec experience musicale cherche groupe rock sur chambéry et ses alentours...
Cörona
  • Special Ultra utilisateur
Les femmes sont frigides !


...ce sont les mauvaises langues qui disent ça...

masxs
  • Custom Cool utilisateur
homme des bois a écrit :
C'est un mec qui rentre chez lui et qui dit à sa femme :"Cherie ce soir tu ne me véra pas !"
sa femme lui rétorque alors: "pourquoi tu sort ?"
Son mari impassible :"Nan je t'encule"


toi, t'as vu narco
"J'aime bob l'éponge, et alors?"
MC Circulaire
masxs a écrit :
homme des bois a écrit :
C'est un mec qui rentre chez lui et qui dit à sa femme :"Cherie ce soir tu ne me véra pas !"
sa femme lui rétorque alors: "pourquoi tu sort ?"
Son mari impassible :"Nan je t'encule"


toi, t'as vu narco


+1
"Fais pas l'con, Philippe! Toi et moi, on peut s'faire du fric!"

ChocoPanda Official Flooder. 8)

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