Défi blagues

Rappel du dernier message de la page précédente :
MC Circulaire
Que fait un joueur de l'OM après avoir gagné la Champion's League?

Il éteint sa PlayStation...
"Fais pas l'con, Philippe! Toi et moi, on peut s'faire du fric!"

ChocoPanda Official Flooder. 8)
lcf95
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Histoire vraie :

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."

#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."

#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"

#2: "Non, je répète, déviez votre route."

#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"

#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."
Lazy - le groupe metal Français qui dechire !!!!

http://www.lazy.fr/
CŸD
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lcf95 a écrit :
Histoire vraie :

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."

#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."

#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"

#2: "Non, je répète, déviez votre route."

#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"

#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."


Histoire fausse.

http://www.hoaxbuster.com/hoax(...)35290
Câpitaîne Z
lcf95 a écrit :
Histoire vraie :

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."

#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."

#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"

#2: "Non, je répète, déviez votre route."

#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"

#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."



J'avais la meme avec un tanker américain et un phare canadien
C'est le Toronto Sun qui a lancé ça pour rire et malgré tous les dementis qui ont suivi l'histoire a fait le tour du monde
clarissep
Une petite pour... le déjeuner



Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe

Au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

-Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

_________________________________

Le corbeau sur un arbre perché
A ne rien foutre de toute la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau
L'interpelle et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir, Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche:
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois pas ce qui pourrait
Le repos t'empêcher !
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
Câpitaîne Z
C'est l'histoire d'un petit oiseau qui ne sait pas encore voler mais qui veut s'échapper du nid parental.
Il essaye donc de s'envoler mais il tombe à terre...
Il se releve quand soudain une vache arrive et par mégarde lui depose une dose fort considerable d'exrements sur le crane...
Le petit oiseau se met alors a crier pour que l'on vienne a son secours
C'est alors qu'un renard alerté par les cris surgit, sort le petit oiseau de la bouse, le nettoie fort gentiment, et le mange d'une bouchée...

Il y a trois morales à cette histoire :
1) Quand quelqu'un te met dans la merde, il ne l'a pas forcément fait expres...
2) Quand quelqu'un te sort de la merde, il ne te veux pas forcément du bien...
3) La plus importante : Quand tu es dans la merde tu ferme ta gueule!!!
lcf95
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CYD a écrit :
lcf95 a écrit :
Histoire vraie :

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision."

#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision."

#1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!"

#2: "Non, je répète, déviez votre route."

#1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!"

#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."


Histoire fausse.

http://www.hoaxbuster.com/hoax(...)35290


arf, j'ai toujours cru qu'elle etait vraie, dommage !

sinon une autre (pas vraie celle-la, oui enfin comme l'autre quoi, bon enfin vous m'avez compris !!!) :

C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.

Le docteur lui dit :

- voici un nouveau suppositoire

- et c'est efficace ???

- Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!

Lazy - le groupe metal Français qui dechire !!!!

http://www.lazy.fr/
lcf95
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aller une autre :

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Un martien qui fait caca ! (possible aussi avec un scout)

Lazy - le groupe metal Français qui dechire !!!!

http://www.lazy.fr/
Che Gue Natha
Un vieux curé est muté dans un village où la tromperie et le cocuage sont de mises et où il passe ses journées en confessions à écouter les différentes relations croisées digne d'un épisode de Dallas. Pour éviter de mentionner le mot "cocu" à chaque phrase, le curé instaure un principe simple qui consiste à dire "j'ai glissé" quand on a trompé son conjoint. Malheureusement le curé meurt quelques mois plus tard et débarque un petit curé jeunot dans la campagne.
Dès le premier jour il est impressioné par la file d'attente devant le confessional. Il prend la première personne qui lui dit :
-"Mon père j'ai glissé"
Le curé capte pas vraiment l'intéret de la confession et lui demande :
"-Mais mon enfant ce n'est pas grave"
- Ah si si mon père c'est très très grave j'ai glissé"
Le curé comprends rien, l'envoie pour la forme faire 2 Pater et 3 Ave Maria. Ainsi les gens se succèdent, tous en ayant glissé et le curé est dans le flou total. Il se décide donc un jour à aller voir le maire.
-"Monsieur le maire il y a un problème dans vos rues les gens n'arrêtent pas de glisser"
Le maire forcément se marre intérieurement de l'ignorance du curé et dit
-"Mais c'est rien mon père"
- Ah si c'est très grave un jour il y aura des blessés !
- Non non ne vous inquiétez pas aucun problème
- Mais si on peut se faire mal en tombant mr le maire
Le maire perd patience et envoie bouler le curé. Celui ci vexé s'arrete sur le pas de la porte et lache
-"Pourtant votre propre femme à glissé 3 fois cette semaine" .
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
JONATHAN!!!

http://www.myspace.com/bodiesandsheeps
SILK
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lcf95 a écrit :
sinon une autre (pas vraie celle-la, oui enfin comme l'autre quoi, bon enfin vous m'avez compris !!!) :

C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.

Le docteur lui dit :

- voici un nouveau suppositoire

- et c'est efficace ???

- Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!

le meme mec va voir son medecin qui lui file des suppositoires le type lui demande :
—c'est efficace?
—oui vous verrez on fait pas mieux
le malade repart satisfait
le lendemain il retourne voir son medecin fureieux et lui hurle dessus :
—dites donc charlatan vos supostoires ca fait rien du tout j'aurais pu me les foutre au cul ca aurait ete pareil!!
mes ventes : accordeur, micros, vide grenier

meilleur guitariste droitier de serious joke

myspace

And I'm going down in a blaze of glory
clarissep
SILK a écrit :
lcf95 a écrit :
sinon une autre (pas vraie celle-la, oui enfin comme l'autre quoi, bon enfin vous m'avez compris !!!) :

C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.

Le docteur lui dit :

- voici un nouveau suppositoire

- et c'est efficace ???

- Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!

le meme mec va voir son medecin qui lui file des suppositoires le type lui demande :
—c'est efficace?
—oui vous verrez on fait pas mieux
le malade repart satisfait
le lendemain il retourne voir son medecin fureieux et lui hurle dessus :
—dites donc charlatan vos supostoires ca fait rien du tout j'aurais pu me les foutre au cul ca aurait ete pareil!!


Allez à mon tour,

Un type va chez son médecin et celui-ci lui dit bah pour vous, je ne vois que des suppositoires....le premier, je vais vous le mettre mais après vous débrouillerez...
Donc le mec rentre chez lui et le lendemain, c'est son épouse qui fait pour lui mettre son suppositoire...
Elle lui pose une main sur son épaule et avec l'autre lui met le suppositoire...
tout d'un coup, le mec hurle : ben merde le salaud...quand il me l'a mit, il avait les deux mains sur mes épaules...
Tout est si simple et si facile quand on rêve. Comment ensuite continuer tout bonnement d'exister s'il n'y avait pas eu cette parenthèse....
Doctor Robert
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit en désignant un chien assis:
"C'est ton chien?
-Lui être!
-Je peux lui parler un peu?
-Chien pas parler!

Bon, le cow boy s'approche du chien.
-Ça va?
-Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
-Cet Indien, c'est ton maître?
-Ouais.
-Il est bien avec toi?
-Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien a propos d'un canasson à ses côtés:
-C'est ton cheval?
-Lui être!
-Je peux lui parler un peu?
-Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
-Ça roule?
-Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
-Cet indien, c'est ton maître?
-Oui.
-Comment il te traite?
-Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
-C'est tes chèvres ?
-Chèvres mentir !
Eikichi
(blague phonétique)

avec quoi ramasse-t-on la papaye???



avec une foufourche
Che Gue Natha
C'est un gars à tout faire qui se voit passer une commande de tapissage de moquette dans un appart'.
Le gars est OK la proprio part et le mec commence. Il taffe bien et tout et au moment où la proprio revient vérifier il veut se payer une bonne gitane et là ... plus de paquet de gitane. Et horreur : une bosse dépasse sous la moquette !!! Le gars se dit : "ah non je sacrifie pas mon taf même pour un paquet de gitane" et ce met à écraser avec virulence la bosse jusqu'à tout soit linéaire. La femme rentre et s'émerveille devant le travail. Et là elle dit
- "au fait ce n'est pas à vous ceci" en lui tendant un paquet de ... gitanes.
Alors grosse interrogation : "mais qu'est ce que j'ai écrasé ..."
- "Au fait vous n'avez pas vu mon hamster ?"
Qu'est ce qui est jaune et qui attend?
JONATHAN!!!

http://www.myspace.com/bodiesandsheeps
padisha_emperor
L'Indien et le suppositoire de clarissep sont bien sympas
fan des Pixies, de Muse, de Rammstein et Tool.
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Nemo censetur ignorare legem

Jus est ars boni et aequi
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M 1 Droit public ... Mais comment peut-on vivre sans Droit Administratif ??? :)

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