Défi blagues

Savez comment on dit mini-jupes en japonnais????



Takamatémoncu!!
looool



Bon allé c fini pour ce soir!!!!!

Le super jeu de mot by Moi
"Hey mais tu Su du dos !"
"Et toi tu Sodoku"

(Faites quelque chose aidés moi)

En même temps quand tu as le Sudoku, t'as le nord en face.

A part te faire euthanasier je vois pas vraiment ce qu'on pourrait faire la

C'est qui l'inventeur du Kilt écossais?







Mc Eugène.


Et du Kilt grec?







Méthakékèthalèse.

Mouhahahahah

d'apres mes connaissances grammaticales qui, je l'espère, ne sont pas trop altérées, étant donné que tournée est un mot féminin, on obtiendra donc au pluriel : internationales...




La blague est donc totalement nulle, sauf pour une buse en grammaire








tiens, ca me fait d'ailleurs penser à une blague, je sais pas si elle a déja été dite :


une blonde, avec son mec a la campagne

-"hooo regarde chéris les beaux chevals"
-"chevaux ma puce"
-"hooo me dis pas que ca ressemble pas aux chevals!!! "

Nan mais tu me prend pour qui ? j


J'ai fait expres pfffff

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête.
De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le
désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme
sur la base. Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de
long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...
Il se jure de ne jamais tomber aussi bas Après quelques
semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... le chameau, " c'est pour aller au village !!!"

Clarrisep je me permet de faire une variante de ta blague :
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs.
S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Et la l'un des deux hommes dit :
Et merde, on va devoir faire notre vaisselles nous meme ...





oui c'est nul je sais

Comment reconnait-on une Lada Sport????















C'est celle qui a une balle de tennis au bout de l'attache remorque .....mdr
Ok je sors...

Et comment on fait pour retrouver des pieces de Lada??

Bin, en en suivant une autre!!! looool



A quoi sert le degivrage de la vitre arriere sur une Lada???

A se chauffer les mains l'hiver quand on la pousse!!!! mdrrrrr

Rhooo, non pas ça !! . Je suis trop fan de tes blagues clarissep. Elles sont enormes

C'est quoi une Lada en haut d'un col ?






Un miracle.

Et deux Lada en haut d'un col ?







De la science-fiction.

mais non c'est une usine lada

quelle est l'option la plus vendue au catalogue des options chez Lada????














La barre de remorquage!!! loool

Bon, bin , jcrois qu'il est temps là....