Défi blagues

quelle est l'option la plus vendue au catalogue des options chez Lada????














La barre de remorquage!!! loool

Bon, bin , jcrois qu'il est temps là....

Quelle est la plus petite pièce d'une lada ?










Le cerveau de celui qui la conduit.

Qu'est ce qu'une lada avec un toit ouvrant ?

Une poubelle

Qu'est ce qu'une Saab???










Une Lada de luxe!!!!

(suis mechant la quand meme!!!)

Nan, sur une poubelle il y a des poignées (Coluche inside)

Au fait, vous savez ce que veut dire Lada en français ?
"Dommage"

Ah bon ? C'est pas le verlan de Dallas dit le pompe à pétrole ?

le verlan de dallas c'es sallad...

non ça c'est le srevne de Dallas mais ça correspond :
salade => escargot => lada

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.

La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

-Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites.

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Dans le même genre :

Un jeune homme se rend dans une pharmacie pour acheter des preservatifs pour la premiere fois, et demande donc à la pharmacienne :

-Bonjour madame je pourrais avoir des preservatifs s'il vous plait?

-Excusez moi monsieur je n'ai pas compris... Pouvez vous parlez plus fort?

Le jeune homme pensant que tout le monde le regarde se sent encore plus mal et lui demande d'approcher pour qu'il puisse chuchoter et lui repose la question

La pharmacienne s'exclame en rigolant :

-Ah c'etait ça!!! La prochaine fois demander moi des pastilles a la menthe, je comprendrais, dit-elle en lui donnant les preservatifs.

Le jeune homme s'en va rassuré et revient la semaine suivante :

-Bonjour madame je pourrais avoir des pastilles a la menthe?

-Mais bien sur, voila monsieur! dit-elle en souriant

Arrive une petite vieille qui demande :

-Je pourrais avoir la meme chose que ce monsieur s'il vous plait?

-Euhhh vous etes sure???

-Mais oui à mon age je peux bien en sucer encore quelques unes!

Que fait-on avec des testicules de dauphin ?
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Allez cherchez un peu.
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Des boules de flipper ...pfffffffffff

Un mec fait la traversée du "Désert très chaud de la mort Kitu" avec son chameau et sa tente touareg en poil de cul de mammouth. Il progresse bcp, mais après des mois de marche, il se rend compte que, merde, il est paumé. Carrément méchamment paumé. (et en plus il fait méga chaud...) Et le vent a effacé ses traces, il peut pas revenir en arrière. La tuile! Et dans le genre pas de bol, il se rend compte qu'il a plus rien à boire et que, comble de la malchance, il a besoin de pisser, ce qui le déssécherait grave...

Bon. Alors il est là debout comme un con avec son chameau. (il est allé pisser, il se désèche...) Et il se dit:

-Mais bordel je vais crever là comme une merde sans rien faire! Ah bordel qu'est-ce que je donnerais pas pour un dernier petit plaisir! Enfin un GROS plaisir...(merde quoi on se comprend...)

Et là le gars regarde à côté de lui. Et là il voit le chameau. Et là il y a comme un déclic dans sa tête...

Il décide de se mettre à la tâche. Il fait un tas de sable derrière le chameau (eh ouais, un chameau c'est pas tout petit!), il monte sur le tas, descend son futal, et là paf, le chameau, qui a vu le mirage d'une touffe d'herbe grasse à 2m de lui, avance.

-Et merde! couillon de chameau!

Bon. Il refait un tas. Il remonte dessus. Il redescend son futal. Et repaf, le chameau a des fourmis dans les jambes, il décide de se balader un coup. Le mec est là, sur son tas, le futal en bas, comme un con.

Il commence à péter un plomb le mec avec son chameau! Jusqu'au moment où il entend un drôle de bruit... Et un immense BLAM. Il regarde dans la direction du BLAM et il découvre que c'était le BLAM d'un avion qui s'écrase. Il court dans la direction du crash et une fois arrivé sur place, il réussit à sauver des flammes une superbe belle plante (pas une tulipe... on se comprend!!!), du genre monstre belle, pas une égratinure, très peu habillée, bref le truc de rève!

La miss n'en revient pas d'être toujours en vie:

-Oh vous êtes mon sauveur! Je ferai tout ce que vous voudrez pour que je puisse remplir ma dette envers vous! Oh mon sauveur! Merci!

Et là le mec réfléchit...

- Vraiment tout ce que je voudrai?

- Oui, vous m'avez sauvé la vie! Je vous dois bien ça!, dit-elle avec une joie immense...

Et là le gars re-réfléchit...

- bon... ok...vous pourriez... me tenir le chameau 5 minutes?


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RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY:


Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 20 : Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.
Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Encore une petite:

C'est un poivreau accoudé à un bar, il commande: "Une bouteille de rouge svp!" Il boit sa bouteille, et recommande: "Un demi svp!" et le boit... Il commande ensuite: "3 dl de pinard encore!", les bois! Ensuite il rerecommande "Un verre de blanc svp!" et le boit... Les effets de l'alcool se font sentir et le gars dit "C'est marrant, moins je bois et plus je suis rond!"

Bonne nuit à tous, ...

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: EXELLENT!

Bah je l'avais déjà sortie celle-là, ceci dit j'adore tes blagues plutôt scabreuses