Défi blagues

Bah je l'avais déjà sortie celle-là, ceci dit j'adore tes blagues plutôt scabreuses

Avec l'accent du Nord !

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui:
"Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !"

"Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans
m'gueule...

Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche
dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô
c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par
derriere...

Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô
toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô
que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec."

" Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ? "

" Si mais pô à Auchan... "

Excellent.

Clarissep, tu es un génie et tu mérite une statue !

clarissep est une fille...

mais génie est masculin ^^


et a entendre avec l'accent c'est encore mieu !!!

pour ceux qui aiment l'accent : j'ai enregistré une version du corbeau et du renard, :

http://satarecobra.free.fr/corbiau.mp3

^^

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit :

"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là , tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Amèricain dit :

"Je ne veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :

"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! Disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.


Allez encore une :

C'est un couple qui installe un ordinateur.
Monsieur installe tous les branchements et son épouse s'installe devant l'écran. Puis une fois, tout installé, Mme appuye sur le bouton de mise en marche et dit à son mari, tiens il faut un mot de passe.
Lui, tout fier, lui dit "PENIS"
Mme tape le mot de passe et puis éclate de rire.
Son mari, intrigué, vient voir ce qui est indiqué :
"Pas assez long" ...

excellentes tes blagues clarissep !!

+1 fort droles.

Comme quoi, en Belgique, ils en sortent des bonnes aussi

joli! mais putain j'ai RIEN compris :mdr:

ch'est bon cha !
t'iot biloute !
cha fait du ben d'intinde un tiot coup ed' patoit de ch'nord !!!!!!
j'te fait un' baisse sur ch'front

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan,
Barbara WALTERS avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari

Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes
marchaient maintenant à plusieurs mètres derrière leur femme.

Mme WALTERS s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :

C'est merveilleux !

Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?

Réponse de la femme afghane :

"Les mines anti-personnel, connasse !"

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Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite....

Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de le faire mourir de plaisir dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.


Puis vient la première nuit :

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 83 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bains, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son membre fait au moins 26 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Evidemment, elle lui demande :

- « Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? »

Et le mari répond :

- « Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé. »

hihihi, voila quelques blagues rigolotes

pourquoi les Ecolos aiment-ils bien les lépreux ?
>> Parce qu'ils sont biodégradables


Quelle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
>> La chaise roulante !


Quelle sont les biscuits préférés de marc dutroux ?
>> les petits écoliers

XXXXDDDDD

J'ai de l'humour, enfin je pense mais alors celle-là
il y a quand même des choses avec lesquelles on ne rigole pas mais bon cela n'engage que moi...

"Il faut rire de tout. C'est extrêmement important. C'est la seule humaine façon de friser la lucidité sans tomber dedans." pierre desproges

"Si on ne peut plus rire de ce qui est grave et sérieux, de quoi peut-on rire?" Coluche

"Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer" Beaumarchais

bon apres on fait ce qu'on veut, mais moi j'aime bien rire de tout et de n'importe quoi